Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

- Скажите, что я могу для вас сделать? Ведь это такой дорогой подарок!

- О чем ты говоришь. Джина! Я счастлив хоть что-то сделать для тебя! Мне ничего от тебя не надо, но только, пожалуйста, когда ты будешь улетать из нашего прекрасного, солнечного города, а я обязательно приеду тебя проводить, и когда ты поднимешься на трап самолета, помаши мне рукой и крикни: "Гиви, до свидания!"

И вот наступил день отъезда Джины Лоллобриджиды из Тбилиси. Гиви приехал в аэропорт со своими друзьями ее проводить. И когда уже Лоллобриджида поднялась на трап самолета, она вспомнила об этом несчастном, увидела его в толпе провожающих и крикнула ему: "Гиви, до свиданья!" Гиви посмотрел на нее и громко, чтобы все слышали, сказал:

- Уезжай! Уезжай! Надоела!!

* * *

Анекдот 70-х годов.

Приходит грузин к своему другу.

- Генацвале! Купи завод, хороший завод! Послушай, купи завод! План постоянно перевыполняет, три Героя Социалистического Труда...

- Генацвале! Такой хороший завод! Зачем продаешь?

- Тебе, как другу, могу сказать: обком хочу купить.

* * *

Грузин подходит в ресторане к столику, за которым сидят молодые парень и девушка:

- Кацо! Дорогой! Разреши пригласить твою королеву!

- Пожалуйста!

Через некоторое время:

- Генацвале! Позволь пригласить твою принцессу!

- Пожалуйста!

Еще через некоторое время:

- Брат! Позволь пригласить твою княгиню!

Девушка, возмущенно:

- А почему вы меня не спрашиваете? Может, я не хочу с вами танцевать?!

- А ты, блядь, молчи, когда джигиты разговаривают!

* * *

Сцена в грузинской школе. Сидит за столом учитель.

- Дети! Сколько будет: дважды два?

Дети молчат.

- Дети! Сколько будет: дважды два?

Дети молчат.

- Илико!

- А?

- Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, сколько будет дважды два?

- Ну, шесть...

- Садись, идиот. Кол я тебе ставлю. Серго!

- А?

- Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, сколько будет дважды два?

- Ну, пять...

- Садись, болван! Сын таких уважаемых родителей, а такой болван. Дато!

- А?

- Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, этим идиотам, этим болванам, сколько будет дважды два?

- Ну, четыре...

- Молодец, Профессор! Дети, вы только посмотрите, какой профессор рядом с вами учится, а вы такие идиоты...

В это время с задней парты раздается голос Илико:

- Учитель!

- А?

- Хуй на! Встать надо, когда с профессором разговариваешь!

* * *

В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель:

- Скажи, Валико, что такое "ос"?

- "Ос" - это полосатый мух.

- Нет, Валико. "Ос" - это палка, вокруг которой вертится наша земля. И вообще, дети, запомните: слово "тарелька" они пишут без мягкого знака, а слово "сол" - с мягким. Запомните, дети: умом это не понять.

* * *

Едет в московском трамвае высокий, молодой, красивый грузин. Невдалеке сидит маленькая девочка. И вдруг эта девочка обращается к грузину:

- Дяденька, скажи три.

- Ну, три.

Девочка:

- Сопли оботри.

Весь трамвай, конечно, смеется. Проходит некоторое время.

- Дяденька, скажи пять.

Грузин молчит.

- Дяденька, ну пожалуйста, скажи пять.

Грузин:

- Ну, пять, пять, что ты опять хочешь?

- Дурак ты опять.

И весь трамвай опять смеется над грузином.

Проходит еще какое-то время. Вновь девочка просит:

- Дяденька, скажи семь.

Грузин молчит.

- Дяденька, ну пожалуйста, скажи семь.

Грузин опять молчит. Весь трамвай стал грузина уговаривать: "Ну что вы обижаетесь, ведь это ребенок, ну скажите ей семь!

- Ну семь, семь, что тебе еще.

- Дурак ты совсем.

Грузин окончательно разозлился, а вскоре его остановка. Он выходит и в последний момент поворачивается и говорит:

- Дэвочка! Скажи "одиннадцать".

Девчушка так наивно, по-детски повторяет:

- Одиннадцать.

И тут грузин, не оставаясь в долгу, радостно говорит:

- Дура ты, еб твою мать!

* * *

Выдающийся русский демократ, гражданин Израиля и гражданин России Геннадий Хазанов объясняет, что такое сегодняшняя демократия:

- Приезжаю я на гастроли в Грузию. Утром выхожу из гостиницы и подхожу к киоску - купить спичек. Протягиваю 20 копеек, продавец гордо выдает 10 копеек сдачи. Я удивляюсь: такого сроду не было в Тбилиси! "Что ты гаварышь! - взмахивает руками продавец. - У нас теперь все па-другому! Теперь демократия! Шеварднадзе сказал, что это позор, когда пра грузин говорят, что ми лэнывие и жадные, нэ хатим работать! Теперь все, хватыт!" Я говорю: "Хорошо, замечательно, дай вам Бог здоровья! А, кстати, спички-то дайте..." "Спички? - удивляется продавец. - А спичек нет!"

* * *

Эпитафия на грузинском кладбище:

Бедняга не дожил до старости лет:

Его переехал грузинский банкет.

Б. Брайнин

* * *

Мы были в Грузии. Помножим

Нужду на нежность, ад на рай,

Теплицу льдам возьмем подножьем,

И мы получим этот край.

Борис Пастернак.

ГУСАРЫ

Первый гусарский полк был создан в 1727 году из перешедших в Россию сербов, а к 1763 году на степных границах России было уже девять иррегулярных гусарских полков. В дальнейшем их преобразовали сначала в легкоконные полки, а с 1787 года начинается создание регулярных гусарских полков.

Гусары были вооружены саблями, пистолетами, мушкетонами, карабинами. Они резко отличались от всех родов войск своей блестящей одеждой, напоминавшей о их южнославянском происхождении, их выделяли яркие расшитые костюмы.

В последние годы появилось очень много анекдотов о гусарах, главный герой их - поручик Ржевский.

* * *

Квартирует гусарский полк где-то в Средней Азии. Пришли гусары в гости в один богатый дом.

- Господа! Не насрать ли нам в рояль-с?

- Не поймут... Азиаты!..

* * *

Гусары на балу. Столпились в кучку, о чем-то весело разговаривают.

- Гусары! А почему вы не танцуете?

- А мы себя в ебле покажем!

* * *

На балу, где присутствуют гусары, неожиданно погас свет. Входит лакей.

- Гусары! Куда свечку вставить?

Раздается крик командира:

- Гусары, ни слова!

* * *

На балу полковник танцует с дамой.

- Какие же у вас полковник некультурные солдаты! Все время выражаются нецензурными словами...

- Не слушайте этих хамов, мадам! Они коров ебут!

* * *

Поручик выходит от дамы.

- А деньги?

- Гусары денег не берут!

* * *

Молодой гусар спрашивает поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.

- Очень просто! - отвечает он. - Нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам! Позвольте вам впендюрить!"

- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!

- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

ДАВАТЬ

Я сидела и не знала,

Что мне делать, как мне быть,

Что мне делать, как мне быть,

Как мне горю пособить:

Если дать, помрешь;