Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Встретились двое. Один обращается к другому:

- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то падает!

- Вася! Да чтобы у тебя хуй так стоял, как он падает.

Крошка-сын к отцу пришел,

И сказала кроха:

"Тыщу долларов на стол,

Или будет плохо."

Иван Пандурин, талантливый куплетист

ДОРОГИ, ДОРОЖНЫЕ АНЕКДОТЫ

Эх, дороги...

Пыль да туман,

Холода, тревоги,

Да степной бурьян.

Знать не можешь

Доли своей:

Может, крылья сложишь

Посреди степей.

* * *

В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на котором выступает министр автомобильных дорог.

- Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги. Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве раньше дороги были? Раньше были одни колдобины...

В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:

- Не колдобины, а выбоины, товарищ министр...

- Вот товарищ мне подсказывает, что даже один выебан был на старой дороге...

* * *

Приехали японцы на наш завод, где выпускают "КрАЗы".

- А почему у вашего "КрАЗа" три оси и такие большие колеса?

- А это для большей проходимости.

Японцы качают головами:

- Что только не придумают русские, лишь бы дороги не строить!

* * *

В набитом битном автобусе один из пассажиров кричит:

- Товарищи, потеснитесь - иначе по головам пойду!

Лысый мужик плюнул на ладонь, пошлепал мокрой ладонью по лысине:

- Чтоб ты поскользнулся, падла!

* * *

В переполненном автобусе мужчина наступает женщине на ногу.

- Свинья! - говорит ему женщина. Мужчина с улыбкой протягивает ей руку:

- Будем знакомы. Боров!

* * *

В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание.

- Позвольте представиться: я Иванов. А вы?

- А я - нет.

* * *

Машинист увидел на рельсах молодых людей, занимающихся любовью. Еле-еле ему удалось затормозить. Выбегает.

- Вы что, другого места не нашли?!

- Понимаешь, друг, один из нас должен был остановиться. Я не смог.

* * *

В вагоне метро молодая женщина обращается к мужчине, страстно смотрящему на нее:

- Молодой человек, а теперь оденьте меня, а то мне выходить на следующей.

* * *

В купе поезда:

- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!

- Я тоже.

* * *

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?

- Это не я, девушка, - это мой сын выбирает себе будущую мать.

А. Кнышев

* * *

В купе двое: мужчина и женщина. Никто не решается заговорить. Тогда мужчина рисует рюмку, ставит вопросительный знак. Женщина кивает. Выпили. Мужчина рисует сигарету со знаком вопроса. Женщина кивает. Покурили. После чего женщина рисует кровать и также ставит знак вопроса. Мужчина пишет: "А как вы догадались, что я директор мебельной фабрики?"

Один из любимых анекдотов

Льва Петровича Бельянского.

* * *

Слава и гордость русской музыкальной культуры, обаятельный человек, обладающий высоким чувством юмора, Юрий Башмет рассказал мне свой любимый анекдот:

Едут в одном купе поезда грузин и русский. Русский, лежа на полке, все время жалуется:

- Мне плохо, мне плохо...

- Генацвале, дорогой! Зачем плохо? Давай выпьем хорошего вина...

Выпили. Тот опять: "Мне плохо, мне плохо..."

- Генацвале, дорогой! Поешь сациви, поешь хинкали!

Поели, а тот опять: "Мне плохо..."

- Дорогой! Съешь пэрсик! Поешь хурмы!..

Ночью грузин просыпается и видит, что сосед его помер.

- Паслушай! Так ты имел в виду "в этом смысле"?!

* * *

Едет по Америке экскурсионный автобус. На последнем сидение случайно оказались рядом молодой мужчина и красивая девушка. Она ему сильно понравилась и он стал ее страстно уговаривать. Ей уже самой захотелось.

- Но как можно, смотрите, сколько людей!

- Да они все спят.

- А вдруг не все?

- Ну попросите у кого-нибудь водички.

Девушка обращается к пассажирам:

- Может быть у кого-нибудь найдется полстаканчика водички?

Все молчат. И молодые до утра спокойно занимались любовью. Под утро на переднем сидении старый еврей толкает и будит соседа:

- Послушайте, у вас случайно не найдется глоток водички, а то у меня диабет разошелся.

- К сожалению, нет, но я сейчас попрошу у кого-нибудь из пассажиров.

Тот испуганно отвечает:

- Да нет, нет, не надо!!! Вчера одна девушка попросила полстакана воды, так ее все ночь ебали.

Анекдот, рассказанный мне В. Владиным

* * *

В купе поезда сидят: медведь, волк, лиса и заяц. Только поезд тронулся, заяц схватил гитару, ударил по струнам и завопил:

- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!

И так жарит без остановок одно и то же два часа.

Первой не выдержала лиса:

- Ты что, обалдел?

Заяц:

- А ну, давай выйдем!

Вышли. Проходит какое-то время, и вдруг они появляются. Лиса с синяком под глазом, шерсть всклокочена. А заяц опять за свое:

- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!

Волк терпел-терпел, не выдержал:

- А ну, давай выйдем!

Через некоторое время волк вваливается в купе, весь истерзанный, с оторванным ухом. А заяц опять за свое:

- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!

Тут вскакивает медведь и говорит:

- Ну все, серый, сейчас будешь иметь дело со мной!

А волк так тихо говорит:

- Да брось, Миша, не трогай ты его! Их там, в натуре, два вагона!

ДОХОДЫ НЕТРУДОВЫЕ

28 мая 1986 года был принят Закон о нетрудовых доходах. Спустя некоторое время в редакцию одной из газет пришло письмо с вопросом:

- Скажите, пожалуйста, проститутка, когда зарабатывает деньги, - это считается трудовыми доходами или нет?

- Если женщина при этом потеет, то это трудовые доходы, а если нет, тонет.

ДРОЧИТЬ, или трухать - онанировать.

Между прочим,

Все мы дрочим.

Иосиф Бродский

* * *

Я брожу по росе,

Босы ножки мочу.

Я такой же, как все:

Я ебаться хочу

Ответ:

Не броди по росе,

В ней ты ног не мочи,

А садись в уголке

И тихонько дрочи.

Фольклор

* * *

Каждый дрочит, как он хочет:

Я дрочу, как я хочу

* * *

Сцена в зоопарке возле клеток с обезьянами.

- Почему обезьяна дрожит?

- Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не мешайте ребенку смотреть!

* * *

"Я вот у академика-старикашки спросил один раз, что будет, если все мужское человечество начнет по команде дрочить и кончит секунда в секунду. Товарищеский, как говорится, оргазм совершит и групповой к тому же. Что будет?

Старикашка добрый говорит:

- Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмичной акции требуется величайшая самодисциплина плюс массовое самосознание и, разумеется, ощущение единства цели. Пока мир разделен на два лагеря, это невозможно. Вот когда, батенька, будет один мир, тогда посмотрим. Тогда и подрочим, ха-ха, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель вы мой, говорить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может кончиться весьма плачевно, так как масса полученного удовольствия будет равна плюс-минус бесконечность."