Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

- Ну тот, который болтает без умолку!

- Так они там все болтают.

Ковбой выхватывает револьвер и укладывает четырех.

- Теперь видишь, о ном я говорю.

- Вижу, ну и что?

- Я просто хотел тебе сказать, что я на него зуб имею.

* * *

В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить несколько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.

КОЗЕЛ

Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:

- Да что же вы делаете, волки?!

- Молчи, козел!

* * *

- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла:

- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу - и ты появился.

Козлик засомневался. Побежал к матери.

- Откуда я появился?

- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого, красивого оленя - и ты появился.

- А папа?

- А что папа? Папа, как был козлом, так им и остался.

* * *

Встретил волк Красную Шапочку.

- Красная Шапочка! Жить хочешь?

- С тобой, что ли, старый козел?

* * *

Двое ругаются.

- Да ты козел!

- Это я козел?

- Да ты и на козла-то не похож!

- Кто - я не похож?!

КОММУНИЗМ, КОММУНИСТ, БОЛЬШЕВИЗМ, БОЛЬШЕВИК

"Коммунизм - это небытие".

А. Солженицын

"Большевизм - это не политика, это заболевание."

У. Черчилль

"Партия торжественно провозглашает: нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме".

Из Отчетного доклада ЦК КПСС, с которым выступил Н. С. Хрущев на XXI съезде партии

"Мы достигай таких высот, откуда зримо видны сияющие вершины коммунизма".

Н. С. Хрущев

* * *

ЭПИТАФИЯ

Прохожий! Здесь лежит Пантелеймон.

Сюда направлен партией был он.

Б. Брайнин

* * *

"Самое страшное в большевиках не то, что они превзошли всякую меру злодейств человеческих, а то, что они существа иного мира."

Д. Мережковский

* * *

На заводе идет партсобрание. Выступает парторг:

- Товарищи! Коммунизм уже на горизонте!

Голос из зала:

- А что такое горизонт?

- Горизонт, товарищи, - это воображаемая линия, которая удаляется при приближении к ней.

* * *

"Коммунизм - это есть Советская власть плюс электрификация всей страны".

В. Ленин

* * *

"Коммунизм - это есть Советская власть плюс эмиграция всей страны".

Любимый анекдот Елены Боннэр

* * *

Армянское радио спросили:

- Доживем ли мы до коммунизма?

- Мы не доживем, но детей жалко.

* * *

На партийное собрание в одном из НИИ приехал инструктор райкома партии.

Ему задают вопрос:

- Скажите, пожалуйста, должен ли коммунист платить членские взносы со взяток?

- Если это честный коммунист, то, конечно, должен.

* * *

Форменной одеждой высокопоставленных коммунистов, их внешней отличительной чертой были ондатровые шапки. Не случайно микрорайоны, где проживали партийные иерархи во многих городах называли "ондатровыми заповедниками". Ондатровые шапки, если и были в продаже, то только в валютных магазинах "Березка".

Спрашивают:

- Почему в продаже нет ондатровых шапок?

- Потому что отстрел коммунистов закончили в 1937 году, а отстрел ондатры продолжается до сих пор.

* * *

Собрание в колхозе. Выступает председатель:

- Дорогие товарищи! Мы уже одной ногой находимся с вами в коммунизме, но другой мы пока еще в социализме.

- Послушай, председатель! И долго мы так враскорячку стоять будем?

* * *

Армянское радио спросили: "Будут ли деньги при коммунизме?"

- Будут. Но не у всех.

* * *

- Можно ли построить коммунизм в Швейцарии?

- Можно, но жалко.

* * *

Просыпаюсь с бодуна,

Денег нету ни хрена.

Отвалилась печень,

Пересохло в горле,

Похмелиться нечем,

Документы сперли,

Глаз заплыл, пиджак в пыли,

Под кроватью брюки,

До чего ж нас довели

Коммунисты-суки!

И. Иртеньев

КПСС ОДА ПАРТИИ

Прошла зима, настало лето.

Спасибо партии за это!

За то, что дым идет в трубе,

Спасибо, партия, тебе!

За то, что день сменил зарю,

Я партию благодарю!

За пятницей у нас суббота

Ведь это партии забота.

А за субботой - выходной.

Спасибо партии родной!

Спасибо партии с народом

За то, что дышим кислородом!

У моей милой грудь бела

Все это партия дала.

И хоть я с ней в кровати сплю,

Тебя я, партия, люблю.

Фольклор

* * *

Удивляется народ:

Мало партия дает.

Наша партия не блядь,

Чтобы каждому давать.

* * * *

Выхожу один я на дорогу.

Предо мною даль светлым-светла.

Ночь тиха, пустыня внемлет Богу...

Это все нам партия дала.

Фольклор

* * * *

- Из кого состоит КПСС?

- Из глухих и согласных.

* * *

У армянского радио спрашивав:

- Возможна ли в СССР многопартийная система?

- Невозможна, потому что больше одной партии народ не сможет прокормить.

* * *

- Почему нигде нет стирального порошка?

- Партия отмывается.

* * *

Вызывают Рабиновича в КГБ.

- Говорят, вы все время выступаете против партии.

- Да на хуя она мне нужна, ваша партия?!

* * *

Приходит муж домой и радостно говорит жене:

- С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и на 30 рублей буду больше в получку приносить!

Жена, обрадованно:

- Тебя что, повысили?

- Да нет, из партии выгнали.

* * *

Пишет один заявление: "Прошу меня принять в КП. Ему говорят, что надо писать "КПСС".

- Да нет, в СС я уже был.

* * *

Заявление: "Прошу принять меня в партию и правительство".

* * *

Первый секретарь райкома вызывает третьего: "Вторым будешь?"

- Иван Иваныч, вы знаете, мне как-то неудобно...

- Я тебя серьезно спрашиваю: вторым будешь?

- Иван Иваныч, но вы же меня знаете, я человек скромный...

- Ты давай не пизди, ты мне отвечай: вторым будешь?

- Конечно, я всегда рад...

- Ну, тогда давай рубль и иди ищи третьего.

Анекдот того времени, когда бутылка водки стоила 2. 87, и трудящиеся всех категорий в любое время скидывались порублю и пили "на троих"

* * *

"Секретари райкомов! На первый-второй рассчитайсь!"

В. Владин

* * *

- Что нужно, чтобы выйти из КПСС?

- Нужно обязательно иметь рекомендации двух беспартийных.

КОНЕЦ, КОНЧАТЬ, КОНЧИТЬ

"Конец - делу венец".

Народная пословица

* * *

Женщина глядит на молодца:

Счастье не бывает без конца.

Вл. Дагуров

* * *

Приходит мужчина на прием к врачу-урологу:

- Доктор, помогите! Просто не знаю, что мне делать. Последнее время по ночам страдаю недержанием мочи. Сплю я вместе с женой, так что помогите!

Доктор говорит:

- Я вам могу дать замечательный совет: купите тоненький шланг, наденьте на свой член, а противоположный конец шланга выкиньте в окно.

Мужчина, поблагодарив доктора, ушел, а через некоторое время приходит опять, лица на нем нет, бледный, как полотно:

- Доктор, у меня такое несчастье, такая трагедия!

Доктор перепуганно: