Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

- Федя! Не топи так сильно - клиенты соскальзывают.

- Рабинович, сколько раз я вам говорила с таким хуем по субботам не приходить - и без вас работы много.

Висит объявление: "Просьба презервативы в окна не бросать - гуси давятся".

* * *

В публичном доме висят расценки: ебаться стоит 10 долларов, смотреть, как ебутся, стоит 20 долларов, а смотреть на тех, кто смотрит, как ебутся, стоит 50 долларов.

* * *

Пожар в публичном доме.

- Вы знаете, был такой пожар!.. Такой пожар!.. Хаимович выскочил в одном презервативе!

* * *

Пожар в публичном доме. Раздаются крики: "Веды! Воды!"

Открывается дверь одного номера, выглядывает мужик и кричит:

- А в 12-й номер пива.

* * *

В школе маленького Рабиновича спрашивают:

- Где работает твой отец?

- В публичном доме.

- Что ты такое говоришь?!

- Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот публичный дом. А мама ему: "И хоть бы эти бляди хорошо платили!"

* * *

Заходит русский турист в Париже в публичный дом. Заказывает себе проститутку. Идет с ней в номер. Вдруг раздается крик проститутки:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу!

Бандерша отправляет клиента к более дорогой и квалифицированной проститутке. Через некоторое время она слышит:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу!

Клиента отправляют к еще более квалифицированной проститутке. Та опять кричит:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу!

Тогда бандерша отправляет русского клиента к самой дорогой и самой квалифицированной проститутке. И вдруг эта проститутка тоже начинает кричать:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу!

Бандерша вбегает в комнату:

- Как хочет русский?

- Даром!

* * *

В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле.

Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему женщина.

- Конечно, нет, я ведь советский гражданин!

Проходит некоторое время, опять его беспокоят.

- Может быть, вы хотите молоденькую девочку?

- Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!

- Может быть, мсье хочет мальчика?

- Безобразие! Я требую советского консула!

- Можно. Но это будет очень дорого стоить.

* * *

В Америке, в этой стране чудес, один мультимиллионер в одно прекрасное утро узнает, что он разорился. Остались у него последние десять долларов. И решил он напоследок сходить с ними в публичный дом. Нашел он на окраине Нью-Йорка самый дешевый публичный дом. Встречает его совсем еще не старая бандерша.

Он ей рассказывает о своей беде и просит ему дать проститутку, какую подешевле.

Та говорит:

- У нас только есть вот негритянка за 15 долларов.

- Да нет, вы знаете, у меня есть только 10.

Женщина сжалилась и предложила за эти деньги ему себя. Провели они в упоении безумную ночь. А на следующий день произошло чудо. Этому человеку крупно повезло на бирже, и он опять вернул себе все свое богатство. Прошло двадцать лет, и он в своем "роллс-ройсе" случайно оказался на этой улочке, вспомнил ту прекрасную ночь, остановил машину, заходит. Встречает его та же самая бандерша, только уже достаточно состарившаяся.

- Милый, родной! Я так и знала, что когда-нибудь ты про меня вспомнишь. Хочешь, я тебя познакомлю с твоим сыном?

- Конечно, хочу.

Бандерша кричит:

- Боб, иди скорей сюда!

Выходит здоровенный детина.

- Боб, познакомься: это твой папа.

- Как?! Этот старый еврей - мой отец?! - возмущенно говорит великовозрастный ребенок.

Отец не выдержал:

- Скажи спасибо, что у меня не хватило пяти долларов, а то был бы ты негр!

* * *

В Париже забастовал самый роскошный, самый фешенебельный публичный дом.

Спрашивают у хозяина публичного дома:

- Почему они у тебя бастуют? Ты что, их плохо кормишь?

- Да нет, они у меня питаются в лучших парижских ресторанах.

- Может быть, ты их плохо одеваешь?

- Да нет, вы что! Они у меня одеваются у лучших парижских портных.

- Так чего же они у тебя бастуют?

Тот развел руками:

- Бляди!..

ПУГАЧЕВА Алла Борисовна

В начале 70-х годов был такой анекдот:

В 2000-м году выпушен новый энциклопедический словарь, в котором написано:

"БРЕЖНЕВ - мелкий политический деятель времен Аллы Пугачевой".

ПУСТЫНЯ

В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству социализма.

Тут же начались грузности с песком.

* * *

Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Идет и мечтает, как бы утолить свою жажду. Вдруг видит: стоит мужчина и продает галстуки.

- Почем галстук!

- Да какой галстук! Мне бы хоть глоток воды...

И пошел дальше. Идет, идет и вдруг видит оазис. Ресторан. Радостный, он подбегает к ресторану и на дверях видит надпись: "Без галстука вход воспрещен".

* * *

Бежит собака по пустыне. Вся мокрая, язык почти по земле волочит.

- Если через десять минут не будет дерева, обоссусь!

* * *

Идет жаждущий влаги путник по пустыне. Вдруг ему на пути встречается еврей, продающий газированную воду.

- Еврей? В пустыне?.. Нет, это мираж!

И пошел дальше.

ПУТАНА - самая популярная профессия у школьниц.

С другом мы пошли к путанам.

Там сказали: "От винта!" - нам:

"За бумажные рубли

Вы бы жен своих могли..."

И. Иртеньев

* * *

Идет собрание производственного коллектива. Обсуждают поведение одной молодой работницы.

- Как же так? Вы комсомолка, из хорошей семьи. И работник вы великолепный, зарабатываете неплохо. Расскажите нам, как же так получилось, что вы стали валютной проституткой.

- Ну повезло мне! Понимаете?! По-вез-ло!

ПУТЕВОДИТЕЛЬ

Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному мужчине.

- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?

- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдем но мне и посмотрим...

- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже выебли по этому путеводителю!

ПЯТИЛЕТКА - пятилетний план.

Первый пятилетний план был принят на XVI съезде партии в 1929 году "Уолл-Сгрит джорнэл" писала: "Если считать Советский Союз плановым обществом, то возникает подозрение, что планированием там занимаются шизофреники".

* * *

"Я планов наших люблю громадье..."

Маяковский

* * *

Вставай, Ленин,

Вставай, дедка,

Заебла нас

Пятилетка.

Частушка

* * *

Жопа гола, лапти в клетку,

Выполняем пятилетку.

Частушка

* * * Спрашивают рабочего:

- Что вы будете делать, если останется три дня до конца света?

- Выполним пятилетку за оставшиеся три дня!

* * *

Волю свою зажми в узду,

Работай - не охай, не ахай.

Выполнил план - посылай всех в пизду,

Не выполнил - на хуй.

Фольклор

* * * В тюремную камеру вталкивают священника.