Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Мы не Америка, мы СССР!

Дешевый клоун ты, киноартист ты вшивый,

Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой.

И может быть, мудак, читая эти строки,

В себя впитаешь из истории уроки.

Э. Дробицкий

* * *

В январе 1996 года 40-му президенту США исполнилось 85 лет. Незадолго до этого, в ноябре 1994, года всеми газетами Америки было опубликовано его личное письмо "Дорогим американцам". В этом письме любимец Америки сообщал своему народу, что тяжелейшая болезнь (потеря памяти, ориентации и т.д.) окончательно подтачивает его силы и он опасается, что в дальнейшем уже не сможет попрощаться со своим народом, и потому делает это сейчас. В письме президент сердечно благодарит американский народ за то, что тот дважды оказал ему доверие, избрав президентом. Он писал, что гордится этим доверием и считает его самым большим достоянием и достижением своей жизни. Многие американцы, читая это письмо, плакали.

Вся жизнь Рональда Рейгана достойна гигантов политики.

РЕЙТИНГ

Из диалога с М. С. Горбачевым на телевизионном "Пресс-клубе":

- Михаил Сергеевич, вас не беспокоит падение собственного рейтинга?

- У меня Раиса Максимовна написала диссертацию по социологии, поэтому я знаю, как делаются рейтинги...

* * *

Мой миленок - демократ

Лысоват да жидковат,

А достанет рейтинг свой

Не мужчина, а герой.

Частушка.

РЕСТОРАН

У слова "ресторан" своя история. Двести лет тому назад в парижских кабаках не было выбора. Повара ленились. И вот хозяин одной забегаловки, г-н Боланже, вывесил объявление: "У кого больные желудки, приходите к нам - мы их восстановим" (то есть "реставрируем" - "ресторируем").

* * *

В ресторане посетитель просит показать ему меню.

Официант:

- Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.

* * *

В ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".

* * *

- Официант! Зубочистку!

- Занята.

* * *

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:

- Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.

Официант приносит.

- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.

- А зачем это?

- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

* * *

В ресторане ЦДЛ, а вернее, в буфете при ресторане:

- Да... прежде и паюсная была, и зернистая, и балычок, и кореечка, и жюльенчик, и тарталеточки...

Буфетчица:

- И еще был Миша Светлев.

* * *

Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни.

- Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу.

* * *

Приходит мужик в ресторан, подозвал официанта.

- Ведро водки!

- А что изволите кушать?

- Вот ее, родимую, и будем кушать!

* * *

Анекдот, якобы рассказанный мэром Москвы Лужковым.

- Что это у вас в салате ползает?

- Витамины, сэр.

* * *

Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже еврею, но молодому:

- Мойша, попробуй суп!

- Что такое? Это такой же суп, как всегда.

- Попробуй!

- Да я же никогда не подавал вам плохой суп!

- А я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка?

- Ага! - говорит посетитель.

* * *

В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:

- Официант! Воды! Сердце... Жжет сердце!

Подбегает официант:

- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!

РОГА

Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.

* * *

Сын пишет маме письмо: "Дорогая мамочка! У меня родился сын, но у жены не было молока, так что его вскормила негритянка, и он почернел".

Мать сыну отвечает: "Дорогой сын! Когда ты у меня родился, у меня тоже не было молока, и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только сейчас".

* * *

Приезжает муж домой. Стучит в квартиру: никакого результата. Стучит ногой в дверь - опять ничего. Выглядывает из соседней квартиры женщина.

- А ты, милок, не ногами, стучи, а рогами - слышней будет.

* * *

- Кто такой единорог?

- Муж, которому жена изменила только один раз.

Б. Брайнин

* * *

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

* * *

Мужчина у врача:

- Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога почему-то не растут!

Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны расти, что это такое образное выражение.

- Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все время боялся, что у меня кальция в организме не хватает!

* * *

Разговор в деревне двух соседок:

- Почему у вас козел безрогий?

- А у нас коза честная!

* * *

Идет посадка в самолет. Мужик пытается протащить козла. Стюардесса, возмущенно:

- С козлом не положено!

Мужчина пытается объяснить:

- Это не козел, это собака!

- С такими-то рогами!

- А вот личная жизнь моей собаки никого не касается!

* * *

К одному молодому человеку пришли его друзья. Сидят, пьют водку. Наконец хозяин дома встает и говорит:

- Вы знаете, ребята, я вам сегодня всем рога наставил.

Те ему:

- Ты что, охуел? Нас здесь двенадцать человек, как ты смог?

- А я сегодня свою жену выебал.

РОДИНА

Вылезают из задницы два глиста, отец и сын. Сын спрашивает:

- Папа, а что это наверху такое желтое и теплое?

- Это солнышко, сынок.

- А под нами такое зеленое и мягкое?

- Это травка, милый.

- А кто это летает кругом, песенки поет?

- Это птички.

- Папа, как же здесь хорошо! Давай здесь останемся, не хочу я обратно.

- Нельзя, сынок. Там ведь наша родина.

"У подданных тирана нет родины".

Лабрюйер

* * *

"Надо лишить нашу Родину-мать ее материнских прав".

Венедикт Ерофеев

* * *

Лет десять назад мой большой друг Миша Левин уехал в Америку. Вскоре по приезде в Америку он мне звонит по телефону. Когда я у него спросил, как он там живет, на это он мне воскликнул:

- Родина-мать! Я целую тебя в рот!

РОДСТВЕННИК

Лучше иметь дальнего родственника на Ближнем Востоке, чем близкого на Дальнем Востоке.

Поговорка 70-х годов

* * *

Родственников даст нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы сами.

Народная мудрость

* * *

- Мендель! У тебя есть бедные родственники?

- Я о таких ничего не знаю.

- А богатые?

- А такие обо мне не знают.

РОССИЯ, РУССКИЕ

"Россия - не государство. Россия - вселенная! Сколько в ней климатов, сколько народов, сколько языков, нравов и верований...

Екатерина Вторая

* * *

"Выпросил у Бога Россию сатана".

Протопоп Аввакум

* * *

Умом Россию не понять

Аршином общим не измерить.

У ней особенная стать

В Россию можно только верить.

Тютчев

Давно пора, ебена мать,

Умом Россию понимать.

Губерман

(Мне рассказывал Борис Брайнин, что ему эти строчки как свои читал Юз Алешковский.)