Виталий Вавилов - Одна Двухсотпятидесятичетырехтысячная Метра (или просто Дюймовочка)

Жила-была как то на свете, около одной почти работающей и почти не загрязняющей окружающую среду АЭС одна тетя. Это была добрая, старая, уродливая, тупая и психически нездоровая женщина, которая очень хотела, чтобы у нее была дочка. Так как все нормальные мужики, жившие рядом, обходили ее стороной, а заезжие вскоре после отлова кончали жизнь самоубийством, она, не желая расставаться со своей мечтой, отправилась к местной колдунье.

Увидев, кто вошел, колдунья немедленно просунула шею в заранее заготовленную петлю, так как с подобными просьбами эта тетя захаживала к ней регулярно (по два-три раза за день). Однако повеситься по причине чрезвычайно устойчивой табуретки не удалось и колдунье пришлось-таки выслушать очередное повторение всем известной просьбы:

— Очень мне хочется девочку. Не поможешь ли ты мне с этим?

Сначала колдунья хотела сказать очередную пошлость, но, немного поразмыслив остатками прокуренных мозгов решила, что отмазка не прокатит и тетя через пару часов завалится снова. Поэтому колдунья сказала:

— На тебе волшебное зерно, посади его в тефалевую сковородку и поливай шампунем Head&Shoulders три раза в день. Вырастет тебе цветок-мутант, от которого потом будут отпочковываться коконы с девочками.

— Спасибо! — сказала женщина, так как с детства любила вежливость и выбила табуретку из под ног колдуньи, так как с детства же не любила шарлатанов.

По пути домой она успела забыть не только как надо выращивать детей, но и свой адрес, поэтому, добравшись на четвертые сутки до перевернутого атомного котла, служившего ей хибарой, посадила зернышко в колпак гироскопа, сделанного первым московским приборостроительным заводом и обильно полила его соляркой. Конечно, через два дня почва заколосилась коровьими хвостами и никакие трехэтажные "выражения" совсем свихнувшейся тети ни к чему не привели. Хотя, как ни странно, на восьмой день среди очередного урожая хвостов взошел немыслимой красоты цветок. Женщина очень обрадовалась и пустилась в пляс, разбрызгивая вокруг пенные брызги "Балтики N 4". Когда несколько капель "Балтики" попали на цветок, тот издал звук, напоминающий коннект на 33600 и раскрылся.

Внутри оказался новый продукт нездоровой экологии — полностью сформированная особь человека женского пола, ростом 0.025 метра. Так как метрическую систему наконец-то осчастливленная тетя уже забыла, а на стене, изображая обои, висела непонятная газета, в которой употреблялось непонятное, но прикольное слово "дюйм", то, соответственно, она так и назвала свою приемную дочь — "Дюймовочка".

Дюймовочка с детства пошла по стопам своей матери — находя неразбитые радиолампы, она просверливала в них дырочку и унюхивалась аргоном до такой степени, что отходняк длился по три, а то и по четыре дня.

Как-то, в очередной раз унюхавшись аргона, Дюймовочка заснула в кучке героина, просыпанного заботливой мамашей. Она спала и видела… Хм, то, что она видела, вопрос трактата по психиатрии, что несколько выходит за рамки нашего бре…, то есть повествования. В общем, она крепко спала, когда в окно запрыгнула помесь жабы и таракана с интегральной схемой от видеокарты Matrox Millenium.

— Ого! — сказало ОНО (вообще-то это была "она" — как мы в дальнейшем ее называть и будем). - моему сыну как раз нужна жена! А почему бы мне не взять вот это создание ему в жены?

И с этими словами жаба схватила Дюймовочку и потащила ее в нору своему сыну. Вообще-то сыну жена была до фени — компьютер, модем и FidoNet заменяли ему все: жену, сына, дочь, мать, отца все прочее. А нужен был ему на самом деле кто-то, кто отмыл бы залитую пивом клавиатуру а заодно вынес бы из норы те три тонны посуды из-под пива, что скопились там за восемь лет членства в Fido.

Когда жаба принесла Дюймовочку к себе в нору, та еще спала и не знала, что с ней происходит. Также спал и сын жабы — он проснулся только с третьего пинка под ребра и что-то глубокомысленно пробулькал в лужу с пивом, в которой и лежал. Видя, что сын никаких признаков энтузиазма не подает, жаба отнесла Дюймовочку на старую камеру от "Зила", что плавала в середине лужи и отправилась убирать комнату для молодоженов.

Когда Дюймовочка проснулась, она решила, что на этот раз переборщила с дозой не по маленькому. Чуть позже, когда начали проявляться знакомые признаки ломки, Дюймовочка поняла, что это суровая реальность и никакого аргона ей в ближайшее время не видать. Побившись некоторое время головой о покрышку, Дюймовочка оторвала от нее маленький кусочек и подожгла. Однако, нюхнув дыму, она почувствовала знакомый шум в голове, и поняла, что жить здесь очень даже ничего.

Вскоре в поле прямой видимости показались жаба со своим уже слегка протрезвевшим сыном, который наконец-то был в состоянии посмотреть на невесту. При виде их завтрак Дюймовочки немедленно отправился в воду — таким образом на организм измученной наркоманки подействовало сочетание вида будущей семьи и качки.

Hа завтрак в полуготовом к усвоению виде слетелись (или сплылись?) рыбы со всей лужи которые, отведав насквозь провонявший героином завтрак слегка обалдели и начали кидаться со своими зубами на все, что видели, в том числе и на трос, которым покрышка крепилась ко дну лужи. Трос не долго выдерживал атаки карасей-мутантов с трехсантиметровыми клыками и моментально порвался. Покрышку подхватило течением потока отходов, вырывавшихся из трубы АЭС, а жаба с полутрезвым сыном только и увидели уплывающую покрышку и пляшущую на ней обкуренную Дюймовочку.

Дюймовочка плыла на покрышке, дышала угарным газом и радовалась жизни, когда бодрый поток отходов, несший ее, иссяк и покрышка остановилась. Вскоре — часа через два — угар у Дюймовочки прошел и она задумалась, как бы выбраться с середины озерка, в середине которого она оказалась, не ступая в воду (а водичка уже бодро начала разъедать резину). От мучительных раздумий Дюймовочку спас комар, севший на покрышку. Не долго думая, Дюймовочка надела на комара наручники и пристегнула его к покрышке. После нескольких пинков по голове комар взлетел и потащил покрышку с Дюймовочкой к берегу.

В это же время мимо пролетал большой колорадский жук и, увидев Дюймовочку, схватил ее и потащил к себе в логово (или что там у колорадских жуков?). После первых трех секунд полета жук хотел было бросить Дюймовочку, так как воспитывался все-таки в приличной семье и не привык к концентрации определенных выражений в речи более чем по 10 слов во фразе. Немного поразмыслив, колорадский жук решил, что красота превыше незначительных аудиальных неудобств в жизни и полетел дальше, а Дюймовочка закатила истерику (заплакала то есть) — ей было жалко комара, прикованного наручниками к покрышке, а еще больше ей было жалко самих наручников.