Г Хазан - Коллекция анекдотов

8287. Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит: - Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы.

8288. Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают: - Почему ночью? - Чтобы колорадский жук не увидел.

8289. Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется. - Лицо моя, а рубашка - нет.

8290. Сидят чукчи у моря. - Смотри, самолет полетел! - Да-а-а! Наверное правительственный. - Нет, мотоцикла впереди нету!

8291. Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит. - Что, однако, случилось? - спрашивает. - Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать... - А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать! - Да нет, чукча умный, чукча не забыл. - Так в чем же дело? - Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.

8292. Экзамен в чукотской школе. - Вася, что такое чернила? - Черное, чем мы пишем. - А что такое чернильница? - Это куда чернила наливают. - Молодец, один класс вперед пойдешь.

8293. Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!" - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"

8294. Диалог двух чукчей. - Твоя взяла. - Ничего моя не брала.

8295. Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей - Дети что вам привести. - Черемши. - Ах вы мои сладкоежки.

8296. Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят: - Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит: - А можно я одну церемонку съем?

8297. Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог: - Чукча, угости рыбкой?! - Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся: - Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник? - Однако, я... - Начальник, разреши рыбки взять! - Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

8298. Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча: - Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! - А зачем же еще без воды? - Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.

8299. Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает: - Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь? - Мясорубка болит, однако...

8300. Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать: - Говорят, что в Москве все курят. - Курят, однако. - И ты курил? - И я курил. - "Астру" курил? - Курил. - И "Космос" курил? - И "Космос" курил. - Ну и как "Космос"? - Вначале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако.

8301. Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются: - Что, самый глупый в полку был, да?! - Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

8302. Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит: - Такие большие глаза, а ничего не видят.

8303. Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха...

8304. Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый. - Зачем тебе второй-то? - Однако, чукча курит.

8305. Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма: - Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома? - Нет, в тундре листовки расклеивает. - Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

8306. Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают: - Ты о чем все поешь? - Однако, что вижу, то пою. Охране надоело, выключили свет, а он опять поет. - Ну а теперь-то ты что видишь? - Однако, темнота вижу.

8307. Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: - Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа! - Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу! - Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! - Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! - Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит... (Пауза) - Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

8308. Раздается звонок в Кремле. - Вам генеральный секретарь нужен? - спрашивает чукча. - Ты что, больной? - интересуется трубка. - Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

8309. Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера: - Как долго вы репетировали? - Шесть месяцев и две недели...Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

8310. Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса: - Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного погодя снова стюардесса: - Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного погодя: - Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Чукча с места недовольно: - Ну вот, однако, всю ночь летать придется...

8311. Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит: - Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

8312. Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит три крестика. - Это еще что такое? - Имя, фамилия и ученая степень.

8313. Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?!

8314. Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника: - Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!"

8315. Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать.

8316. Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера: - Анекдоты про чукчу знаешь? - Знаю. - Ваши права. Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер. - Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: "Госстрах". Чукча делает еще одну дырку, - И страховку не получишь.