Г Хазан - Коллекция анекдотов

8847. По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит: - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

8848. В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки: - Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

8849. - Вовочка, нарисуй помидор. - Не хочу. - Почему? - Испугаешься!

8850. Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: - Кого ждешь, мальчика или девочку? - Да лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: - Дядя, кого ждёшь? - Автобус. - Родишь, дашь покататься?

8851. Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка: - Леночка, хочешь мороженого? - Хочу. - Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает: - Леночка, хочешь еще мороженого? - Хочу! - отвечает Леночка. - Два по пятнадцать! Съели. - Еще хочешь? - интересуется Вовочка. - Нет! - Одно за двадцать восемь!

8852. Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка: - Бабушка, где ты взяла столько заноз?

8853. Вовочка с мамой гуляют по зоопарку. - Мама, купи мне обезьянку! - А чем мы ее кормить будем? - А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

8854. - Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

8855. Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: - Сынок, что с тобой, что-то случилось? - Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. - А что ты отвечал? - Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос: - Угадайте, чей это папа пришел?

8856. Вовочка приходит к врачу и просит: - Доктор, заразите меня СПИДом! - Зачем?! - Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!

8857. Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился!

8858. Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница: - Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит. Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет: - Ну что, суки, не ждали!?

8859. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это б****. - Что за глупости! - Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее поймал, так целый месяц жарил.

8860. - Тетя, а ты что, сама есть не умеешь? - Почему ты так решил, Вовочка? - А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"

8861. Мама Вовочке: - Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь. - А я его экономлю, когда моюсь.

8862. Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок? - Боится, что из него сделают яичницу!

8863. - Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать. - Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

8864. Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму: - А почему у папы так мало волос? - Потому что он много думает. - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь!

8865. Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: - А где же похоронены плохие люди?

8866. Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты: - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

8867. Учительница вызывает Вовочку к доске: - А я урок не выучил. - Садись, два. - Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: - Ну, это на тройку. - А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: - Ну, это на четверку. - А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. - Что-то духами не пахнет. - А мне и четверки хватит.

8868. - Вовочка, не пей горячий чай! - Почему? - Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

8869. - Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери. - За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

8870. Учительница упрекает Вовочку: - Вовочка, ты опять опоздал в школу! - Учиться никогда не поздно!

8871. Вовка возвратился из школы и говорит отцу: - Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему? - Да потому, что тебе 27 лет Вова!

8872. - Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? - Гинекологом. - Почему? - Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

8873. Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".