Г Хазан - Коллекция анекдотов

973. Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени какой-то бабе. Баба: - Вы у меня ассоциируетесь со свиньей! - А ты асс... асосс... а отсоси ты!

974. Решают два алкаша перед магазином: - Ну что, сколько брать будем, три или две? - Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: - Три водки и две конфетки.

975. Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: - Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: - Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: - Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: - А платить кто будет? - Ну вот, началось...

976. Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка. - Небось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий. - Булькает точно так же, - отвечает тот.

977. Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: - А зачем это на упаковке нарисована рюмка? - Это означает, что покупку надо обмыть...

978. Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Он посмотрел на нее: - Я и первым не буду.

979. - Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку! - Извини, но ты так плохо выглядишь...

980. Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему: - Швейцар, такси! - Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный. - Прекрасно! Тогда - катер!

981. Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: - Что, замерз? Холодно? - Дддда... - А на фиг откопался?

982. Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит: - Гражданин, что вы тут делаете? - Да... вот... Трамваи не ходят... -??? - Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?.. - Товарищ, дыхните... - Ххххх... - Сейчас уберем...

983. У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется, как быть. Та говорит: - Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда дохлого котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит, больше никогда пить не захочет. Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и над стопкой выжимает котенка: - Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!

984. Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского: - Русский, стакан водки можешь выпить? - Да. - А три? - Как не фиг делать. - А пять? - И пять выпью, и червячком твоим закушу.

985. В гостинице пожар. Все кричат: - Воды! Воды! В окно высовывается мужчина: - А в 30-й номер - шампанского!

986. Милиционер спрашивает мальчика: - Признайся, твой папа варит самогон? - Нет, он его сырым пьет.

987. Жена бьет мужа скалкой: - Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: - Наливай.

988. На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку: - Але-е. А мы тут пьем... Врач в негодовании: - Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи. Через полчаса опять звонок: - Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил. - Алло! Алло! - заволновался врач. - Вы там что-нибудь предприняли? - Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..

989. В вытрезвителе: - У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...

990. Из характеристики: "... Склонен к употреблению лакокрасочных изделий..."

991. - Они были обручены почти десять лет. - Почему же они никак не поженятся? - Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.

992. В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками: - Вот гады, когда замуровать-то успели?

993. В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. - Вы много пьете? - спрашивает врач. - Не очень. Я больше проливаю.

994. К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер: - Что вы здесь делаете? - А ты кто такой? - Милиционер. - А ты морской или сухопутный? - Наверно, сухопутный... - Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

995. - Алло! Скорая? - Да. - У моего брата белая горячка. - Да, а как вы это определили? - Да у него черти по плечам скачут.

996. Двое отдыхающих в санатории: - Пошли, друг, выпьем! - Не могу. - Это почему же? - По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, вовторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...

997. На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит: - Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше. - Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть. - Врешь! Такого не бывает!

998. Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает: - Ты что, Маня, не спросила кто? - Да я тебя через дверь учуяла.

999. В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить. - В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

1000. - Эй мужик, ты пиво будешь? - Буду, конечно! - Когда будешь, то меня позови...

1001. Разговаривают два алкаша: - Я намедни пить бросил... - ??? - А вот куда - не помню!..

1002. - Слышь, а Вася-то пить бросил! - Да ну, не может быть! - Да вон, погляди, некролог на стене висит.

Наркоманы

1003. Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном: - Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр. А! Во - магнолия!

1004. Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер: - Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели..

1005. Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига! - Ну как же вы так? - Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю... - Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. - Что вы наделали!!!! - Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

1006. Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит: - Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы... - Ага, кубов на пятьдесят!