Г Хазан - Коллекция анекдотов

10347. - Почему библия неприемлема для коммунистов? - По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.

10348. Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения. - Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗиС! - говорит один. - А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ! - И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!

10349. Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться. - Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это меня сейчас в райкоме трахать будут!

10350. - Рабинович, как вам понравился ХХII съезд? - Это который кончился выносом тела?

10351. Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки. - Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа. - Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.

10352. Вступает мужик в партию. Его спрашивают: - Можешь ради партии бросить курить? Мужик подумал: - Ну, могу. - А можешь ради партии бросить пить? Мужик подумал, поразмышлял: - Ну, могу. - А можешь ради партии бросить по женщинам гулять? Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит: - Ну, могу. - А можешь ради партии жизнь отдать? - Конечно, зачем она мне такая нужна!!!

10353. В магазине: - Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия ? - Нет! Уходит. Второй продавец первому: - Так у нас же их полно ? - Если он хочет называть меня "товарищем", пусть бреется серпом!

10354. - Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло. - Партия отмывается.

СССР

СССР - страна победившего нас социализма.

10355. Продавец газет выкрикивает: -"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!

10356. - Как живешь? - Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь. - Как Ленин: не кормят и не хоронят. - Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит. - Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят. - Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу. - Как пуговицу: что ни день, то в петлю. - Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

10357. - Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при них наши порядки! - Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки !?

10358. Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач. - Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной. - А на что вы жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое!

10359. - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? - Включите холодильник в радиосеть.

10360. Рабинович умер, черти тащат его в ад. - Неужели после такой жизни я и рая не заслужил. - После такой жизни тебе и ад покажется раем.

10361. Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают: - Что с вами? Как вы попали в болото? - О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь живу!

10362. В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар!

10363. В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит: - А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

10364. - Кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

10365. - Жизнеспособна ли социалистическая система? - О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

10366. - Какая разница между публичным домом и бардаком? - Первое - это заведение, а второе - система.

10367. - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

10368. - Почему в СССР нет безработицы? - Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

10369. - Вань, а Вань, что такое встречный план? - Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

10370. Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"

10371. Диктор Центрального телевидения сообщает: - Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

10372. Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: "ЦРУ США". Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: "ЦСУ СССР".

10373. В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

10374. Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: - Желаю вам успеха в вашей забастовке!

10375. В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому: - И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

10376. - За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? - За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.

10377. - Какая разница между мини-юбкой и АСУ? - Мини-юбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ наоборот.

10378. На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. - От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий. - Это что-то новое в науке, - говорит лектор. - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х** встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!