Г Хазан - Коллекция анекдотов

10753. В КГБ привезли арестованного: - Не наш человек. Определенно контрик! - А что он говорил? - Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

10754. В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант: - Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал: - Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы - бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. - Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. - Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

10755. - Значит так: вы процветающий бизнесмен в США.У вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устаиваете парти, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть? - Никак нет, товарищ генерал. - Хорошо, идите в кассу получайте подъемные, 20 тысяч долларов, суточные. Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!" Бежит к генералу, так мол, и так. Тот говорит: - Ерунда, разберемся! Берет трубку :"Что значит нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне! Так, так, так. Есть, товарищ генералмайор! Кладет трубку и задумчиво так произносит: - Срочно меняем легенду: вы безработный, живете в гетто...

Генсеки, ЦК, Политбюро

Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о Центральном Комитете...

10756. - Бабушка, а Ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший. - Бабушка, а Сталин был плохой? - Плохой, внучек, плохой. - Бабушка, а Хрущев какой? - Когда умрет, тогда и узнаем.

10757. Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

10758. - Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги? - При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

10759. При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

10760. Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.

10761. До революции. Слесарь Петров нашёл на мостовой рубль, на радостях купил сапоги, рубаху и женился. После гражданской. Слесарь Петров нашёл у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой. В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашёл у обочины рубль. Напился в стельку. В пору перестройки. Слесарь Петров нашёл металлический рубль. Метким попаданием убил синичку. "Будет, чем закусить", - обрадовался Петров . В демократический период. Слесарь Петров нашёл рубль. Дико смеётся, и утверждает, что это деньги.

10762. Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше... - Надо, Федя, надо!!

10763. Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: - Готовы выполнить задание любого советского правительства!

10764. - В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года? - Бревно то же, а Ильич не тот.

10765. - Что такое 40 зубов и 4 ноги? - Крокодил. - А 4 зуба и 40 ног? - Политбюро.

10766. - Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно? - Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

10767. Гражданин пришел на похороны Черненко. - Ваш билет! - требуют у него. - На эти спектакли у меня абонемент!

10768. - Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых? - Кремль.

10769. Любимый маршрут прогулок генсеков: на лафете по Красной Площади.

10770. Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок - тридцать слов без бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный - двадцать слов без бумажки, двадцать шагов без поддержки.

10771. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. - Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер... - Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

10772. Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди "ТК". Спрашивает, что это означает. Ему объясняют: у Карла Маркса "Теоретик Коммунизма", у Ленина - "Творец Коммунизма", у Гитлера - "Тиран Коммунизма", у Хрущева - "Тварь Кукурузная", а у тебя будет - "Талон Колбасный".

10773. Радиокомментатор на похоронах Андропова: - Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

10774. Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь: - Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица! Пу! - Ничего нет! Выходит американец: - Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! - Автомобиль! Пу! Ничего нет! Выходит русский: - Ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь обкома! Пу! секретарь ЦК! Пу! - ничего нет!

10775. - Что общего у наших вождей с американскими безработными? - И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

10776. Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: - Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

10777. - Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле? - Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

10778. По причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном. - Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын. - Отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор: - Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович"?

10779. - Какая разница между гомосеками и генсеками? - Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.

10780. На экране телевизора "Лебединое озеро" сменяется диктором, одетым в строгий черный костюм. Диктор, держа перед собой текст и прикладывая титанические усилия, чтобы не рассмеяться, произносит: - Уважаемые товарищи! Вы конечно будете смеяться, но нас опять постигла невосполнимая утрата...