Г Хазан - Коллекция анекдотов

118. - Простите, здесь проходит съезд зеленых? - Нет, здесь митинг голубых - Ой, простите - я дальтоник

119. Встречаются два старых приятеля: - Ну, как живешь, где работаешь? - Да во внутренних органах... - Что, в милиции? - Нет, в морге...

120. Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется: - Сосед, что стряслось с твоим костюмом? - Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

121. К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает: - Что вам нужно? Из-за двери голос: - У тебя кувалды нету? - Не, у меня только кисточки, краски... - Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

122. В музее гид объясняет: - Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона. - А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.

123. - Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

124. Мужик подошел к девочке и говорит: - Девочка, у тебя расческа есть ? - Да. - Тогда чеши отсюда.

125. - Который сейчас час? - Вась, живи проще!...

126. - Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума! - Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл!

127. Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

128. Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.

129. - Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет? - Пожалуй, то, что у меня нет врагов. - Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле! - Да, сэр, я их всех пережила.

130. - На что живешь? - Я пишу. - Ты стал журналистом? - Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

131. - У тебя в школе что по географии было? - Четверка. - Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?

132. Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. - По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор. - Почему ты так думаешь? - Я слышала там ночью какую-то возню. - Что же ты сразу меня не вызвала? - Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

133. - Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было 20 лет, я думал только любви. Теперь же я люблю только думать.

134. Иностранный турист спрашивает гида: - А какая смертность в вашей стране? - Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

135. Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог: - Ну что, как съездили? - Хорошо! - Много грибов нашли? - Три. Два Вася и один водитель трактора. - Какого трактора? - Который нас из болота вытаскивал!!!

136. Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает двухэтажный автобус. Один другому: - Круто! Поехали на втором этаже. - Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!

137. Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит: - Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!

138. - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

139. - Пойдем, покурим. - Не курю, боксер. - Ну, тогда пойдем, побоксируем.

140. Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом. - Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный. - А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

141. Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? Он пользуется любим.

142. - Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал: - Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался:

143. На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

144. В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит: - Шапку сперли! Шапку сперли! Дежурный, удивленно: - А чего ты так руки держишь? - Ой, и арбузы сперли!

145. - Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? - Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

146. Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? - Да вот у меня провод со светофора проведен.

147. Два человека выходят на улицу: - Какая ужасная погода, снег с дождем! - Подонки, что хотят, то и творят...

148. Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает: - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза. - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше". - Ты куда? - В кабак! - Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!

149. - Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников? - А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

150. - Как можно отличить осторожность от трусости? - Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие трусость.

151. - Мне нужен надежный будильник. - У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом! - Сэр, заверните, пожалуйста!

152. - Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P".. - Наверное у вашего ребенка неправильный прикус. - Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

153. В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его. - Нет, нет, это не я - сказал он и удалился. Сторож рассказал об этом заведующему моргом. - Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный! - Почему это? - Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!" - Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.