Красная Бурда - Много шуток из ничего

* * *

Это тоже. Мало кто знает, что столы в операционных все изрезаны, как старые разделочные доски.

* * *

Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

* * *

«Санитаром больницы» прозвали коллеги хирурга Петренко. После каждого его дежурства в больнице становилось гораздо меньше безнадежных и слабых больных.

* * *

С того света вернул хирург Петренко злостного неплательщика алиментов Сидорова, взыскал алименты и отправил обратно.

* * *

Объявление в аэропорту: «Двое дежурных носильщиков, срочно пройдите в медпункт!»

* * *

Из объяснительной больного, гражданина Сидорова В.: «В четверг в 13.00 я заглянул в кабинет к окулисту, гражданину Тарасову В., и попросил проверить мое 100-процентное зрение. Гражданин Тарасов В. усадил меня в пяти метрах от таблицы, на которой было изображено множество букв «ж» разного размера. После чего этот, с позволения сказать, окулист, принялся задавать мне один и тот же вопрос: «Какая это буква?» Трижды я отвечал: «Это буква «ж!» Но когда он указал на букву «ж» самого большого размера, я не выдержал, и ударил его. В конце концов, за кого он меня принимает?»

* * *

В казарму зашел проверяющий, и дневальный, выпучив глаза и приложив руку к козырьку, закричал: «А вы, собственно, кто?!»

* * *

— Товарищ рядовой! Ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!

Солдат возвращается шагов на десять, разворачивается, раскидывает руки в стороны и с криком: «Товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!!!» бросается к командиру.

* * *

— Товарищ сержант! Что за манера ходить с полуразобранным автоматом и расстегнутым магазином?!

* * *

Сержант Подсумкер ходил вокруг портянок, которые продавал ему каптер Скпадовский.

— А какого года? А пробег какой? — недоверчиво спрашивал он.

* * *

— Тяните, тяните носок, сержант! Он только с виду маленький, а растягивается — будь здоров!

* * *

— Иванов, ты зачем гранату взял? Вот же спички!

* * *

Когда прапорщик Ротов чистил пистолет, он всегда старался срезать кобуру потоньше.

* * *

— Значит, так! Завтра к нам приезжает фотограф из «Красной звезды». Поэтому весь сегодняшний день мы посвятим разучиванию команды «ЧИЗ!»

* * *

— Вы слушаете «Полевую почту "Юности"». Сегодня в наш адрес пришло тридцать абсолютно одинаковых писем. Вот что в них написано: «Сегодня у нашего командира, лейтенанта Беспузова, день рождения. Пожалуйста, передайте его любимую песню «Мне звезда упала на ладошку» в исполнении Александра Дольского...»

* * *

— Дорогая, ты мне китель погладила?

— Нет, еще не успела.

— Тогда упала-отжалась! Отжалась? Теперь погладила китель! Погладила? Теперь упала-отжалась! Теперь помяла китель! Упала-отжалась! Теперь погладила еще раз! Упала-отжалась! Как-то мы с тобой не так живем!..

* * *

Прапорщик Мозгун не любил ничего гражданского, и даже развода добился не через суд, а через трибунал.

* * *

На точку, где второй год служило тридцать солдат, приехал лектор с лекцией на тему «Женщина в современной армии». После лекции были танцы.

* * *

Стоят на полковом смотре генерал с адъютантом.

Генерал: Что-то я в последнее время настоящих строевых песен не слышу.

Адъютант: Сейчас пойдет лучшая рота, вам должно понравиться.

Генерал: Вот-вот, и вас я тоже не слышу...

* * *

После тяжелых оборонительных боев наши войска перешли к легким наступательным боям.

* * *

Солдат-артиллерист подбегает к офицеру:

— Товарищ капитан! Во сколько начало артподготовки?

— В пять-тридцать.

— Товарищ капитан! Что-то мне вон те два дома на окраине не нравятся...

— Я же сказал, в пять тридцать!

* * *

— Не стрелять! Стрелять только по моей команде! Стрелять только прицельно! Патроны беречь! И еще... э-э-э... как говорится, пускай поближе подойдут!

* * *

Разговор в окопе:

— Будьте любезны, передайте вон ту коробочку с пулеметными лентами, а то враг уже близко.

— А волшебное слово?..

* * *

Другой разговор там же:

— Извините, вы на следующей атаке не выходите?

— Нет, мне через одну.

* * *

Рядовой Зародинов обвязался бутылками с обжигающей жидкостью и бросился в казарму.

* * *

— Ты где был?!

— На боевом-м-м... деж-ж-журстве...

— Что ты там делал?

— Защ-щ-щищал т-твое мирное небо!.. Так что... ик... м-можешь спать спокойно...

* * *

По команде «ВОЗДУХ!» солдаты взлетели.

* * *

— Товарищи, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, она взорвется...

* * *

На фашистском оружейном складе кладовщик выдавал солдатам гранаты, приговаривая: «Получай, фашист, гранату!»

* * *

Разведчик Тишемышин свободно говорил по-немецки и бегло ползал по-пластунски.

* * *

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им пришлось, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще впервые видит этих людей.

* * *

Генерал-майор Козупеев в задумчивости шагал по кабинету. Раз-два, раз-два, нале-ВО, кру-ГОМ, раз-два... Нет, не работалось сегодня генерал-майору!

* * *

Из приказа министра обороны: «...Демонстрация силы у берегов США из-за сложного финансового положения состоится на Красной площади».

* * *

Из другого приказа: «В дополнение к термину «вероятный противник» ввести в действие термины: «наверное, союзник», «видимо, предатель», и «партизан, если не испугается».

ВСЕЛЕННАЯ РАСШИРЯЕТСЯ

заявляют астрономы. Скоро она уже не сможет покоиться на трех китах, которые поддерживают ее в течение последних 100 млрд лет.

У СТРАХА ОРБИТЫ ВЕЛИКИ

Существа, населяющие многочисленные кометы Солнечной системы, живут в постоянном страхе из-за возможного столкновения с Землей.

ОКАЗЫВАЕТСЯ

скорость темноты равна скорости света! Это открытие сделали российские ученые, когда случайно погасили свет, уходя из лаборатории.

УФОЛОГИ ПИЛИ ЧАЙ

Вдруг с легким треском из стены появился чугунный шар диаметром около полуметра...