Красная Бурда - Много шуток из ничего
- Название:Много шуток из ничего
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:2006
- Город:Екатеринбург
- ISBN:5-9757-0005-1
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Красная Бурда - Много шуток из ничего краткое содержание
Кто уважает «Красную Бурду», с тем можно идти не только в разведку! «Бурду» знаток узнает по фразе. Редкое сочетание тонкости и лирики в юморе. Откуда в Свердловске, признанном гиганте тяжелого машиностроения, такие легкие, изящные юмористические изделия? Специалисты-бурдологи ссылаются на магнитную аномалию. Им виднее... Кстати, там же умудрился появиться на свет Семен Альтов. Мы, свердловчане, несем людям смешное, доброе, вечное. Что несут остальные, видно по телевизору. Помни: читая «Красную Бурду», ты незаметно для окружающих повышаешь свой культурный уровень!
С. Альтов
Много шуток из ничего - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
Вопрос:Есть ли в продаже водительские ботинки со встроенным манометром, чтобы пнул по колесу и манометр показал давление сразу? Чтобы колпачок на пипке не крутить?
Вопрос:Напишите, пожалуйста, есть ли у отечественных автопроизводителей совесть?
Ответ:Совесть — это морально устаревшая опция. Современные отечественные автопроизводители с успехом обходятся без нее.
Вопрос:Уже двадцатый раз воспользовался ключом «на двадцать». Можно ли воспользоваться этим ключом в двадцать первый раз?
Вопрос:Постоянно выскакивает подушка безопасности. Опасно это или безопасно, ведь подушка-то БЕЗОПАСНОСТИ?
Ответ:Радуйтесь, что вы постоянно остаетесь в живых.
Вопрос:В автосервисе сказали, что у меня неисправен «развал-схождение». Какой «развал»? Совершенно новая машина, не битая ни разу!!!
Вопрос:Затонировал стекла и теперь не вижу, когда жена подходит к машине. Начались ссоры, крики вслед тронувшемуся автомобилю. Можно ли установить на пассажирскую дверь простейший звонок?
Ответ:Можно установить и звонок, но для уверенности советуем еще и процарапать в тонировке «глазок».
Вопрос:При покупке автомашины забыл заглянуть в салон, а оказалось, что там нет кресел. И теперь я вожу свою «ласточку» в позе орла. Как быть?
Ответ:Смело летайте на своей «ласточке» в своей позе и радуйтесь. С высоты орлиного полета лучше обзор, а врачи утверждают, что приобретенная вами поза очень физиологична. Именно поэтому, кстати, деревенские жители меньше страдают геморроем.
Вопрос:Можно ли повесить на задний бампер автомобиля знак «кирпич» («въезд запрещен»)?
Ответ:Знак повесить можно. Но помните, что многие наши автолюбители спокойно едут «под кирпич», не говоря уже о том, что въезд под такой знак разрешен рейсовому автотранспорту и трамваям с троллейбусами.
Вопрос:С неработающим двигателем все в порядке, но стоит завести мотор, как из машины начинает идти легкий дымок. Отчего это, ведь двигатель у меня ВНУТРЕННЕГО сгорания, то есть все должно оставаться внутри, так я понимаю?
Наш совет:Перед началом движения мы рекомендуем всегда проверять выхлопную трубу. С помощью такой нехитрой операции за месяц можно насобирать ведро картошки.
Вопрос:Купил недавно отечественный автомобиль. Вот какая проблема: при закрывании багажника он не закрывается, при открывании — не открывается, при запуске двигателя он не запускается, а при выключении — не выключается. Кто-нибудь сталкивался с подобным или я первый заметил такую особенность отечественных машин?
Ответ:Решение ваших проблем известно давно. Просто при покупке отечественного авто нужно его не покупать.
ФОЛЬКЛОР
ДРОЛЯ ТЫ, ДРОЛЯ Я
[ЧАСТУШКИ]
Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая —
Вся рука помятая!
* * *
Кто-то носит варежки,
Кто-то любит шубенки,
У кого какой миленок, —
У меня голубенький!
* * *
Меня милый приобнял,
На полметра приподнял,
Приподнял, да охнул,
Да и об пол грохнул.
* * *
Прочитала я в газете
Объявленье грозное:
«С чувством ю., м/о, ж/о,
Намеренья серьезные!»
* * *
Полюбила далай-ламу
И, как водится, далай.
Целый день мы с далай-ламой
Не слезали с Гималай!
* * *
Дроля мой играет джаз,
Завтра Родину продаст,
Купит мне помаду,
Расстреляют гада!
* * *
Меня милый не целует
И не домогается.
Выйду замуж за его,
Пусть тада помается!
* * *
По реке плывет миленок,
Весь раздулся-посинел.
А еще совсем недавно
На причале песни пел!
* * *
Полюбил меня прохожий,
Я влюбилася в его.
Он красивый да пригожий,
И супруга ничего.
* * *
Как-то вечером домой
Я пришла с работы.
Муж валяется в углу,
Видно, ждет кого-то.
* * *
Я процентщицу-старушку
Вечерком повел в кино.
Преступления не вышло,
Наказание одно!
* * *
Дроля мой в ОМОНе служит
С длинною дубинкою.
Говорит, что с ней гуляет,
А я знаю — с Зинкою!
* * *
Посетила с дролею
Крышу с мягкой кровлею.
Встала вся разбитая,
Да и платье в битуме!
* * *
Как в Чернобыле у нас
Завелась инфекция:
Мужики скупают тампакс,
А у баб — эрекция!
* * *
У меня секретов нет,
Слушайте, детишки:
Коля с Машей от Егора,
А Иван — от Мишки!
* * *
Мы с миленком целовались
Целых сорок пять минут!
Только встали и оделись,
Наши жены — тут как тут!
* * *
Я миленка разлюбила,
А потом зарезала.
Ненавижу мужиков,
Так бы им и врезала!
* * *
Полюбила Пельша я
С «Угадай мелодию»,
А гулять пришлося с Хрюшей,
С дядею Володею.
* * *
Как по небу, как по небу
Голуби летели,
Федеральные войска
Разбомбить хотели.
* * *
Как по небу, как по небу,
Лебеди летели,
Черномырдина с Чубайсом
Разбомбить хотели...
* * *
Девки ах да девки ух!
Мы работаем до двух.
Приходите после трех —
Девки эх! да девки ох!
* * *
Шел я лесом, видел беса,
Бес реформы проводил.
Я с огромным интересом
За реформами следил.
* * *
Полюбил меня татарин,
Только я не отдаюсь.
Может, он хороший парень,
Только я татар боюсь.
* * *
Мине милый изменил —
А я не расстроилась,
А в мужское отделенье
Банщицей устроилась!
* * *
На горе стоит сосенка,
Вся хвоя опавшая.
Меня милый полюбил,
И я сейчас уставшая.
* * *
Ночью у меня ангина,
А с утра — радикулит.
А с двенадцати до часа
За страну душа болит!!!
* * *
По Москве летит кортеж
С синею мигалкою.
Ельцин едет к Примакову
Награждать медалькою.
* * *
Под высоковольткою
Видала Петьку с Колькою.
Думала, играются,
Гляжу — предохраняются!
* * *
Мой миленок скор на дело,
Все секреты вызнал.
Я до свадьбы не хотела,
Так он в баню вызвал!
* * *
Мой миленок извинялся,
Все глядел в мои глаза!
Говорил, что просто ночью
Отказали тормоза.
Интервал:
Закладка: