Красная Бурда - Много шуток из ничего

Подъехала машина — забрали господина!

(Пьяный.)

Одним пахом семерых возбуждахом.

(Балерина.)

Двенадцать лет, а семью опозорила!

(Джульетта.)

Негр жил, жил — да жену задушил.

(Отелло.)

Курит в подъезде, в подъезде пьет, песни поет, на пол плюет.

(Не знаем кто, но если узнаем — уши точно пообрываем!)

— Обернись к лесу задом, ко мне пере... О, мамочка моя!..

* * *

Жили-были дед и баба. И не было у них детей. И у их детей тоже не было детей. Уже много поколений людей в этом сказочном поселке страдали бесплодием.

* * *

— Здравствуй, бабушка Яга! — приветливо молвил Иванушка.

— Здоровей видали, — ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.

* * *

— Где ж тебе с Кощеем-то справиться?

— Да знаю я одно местечко, — схитрил Иванушка.

* * *

Скачет Иван день, скачет второй, а на третий день говорит ему Василиса Премудрая: «Нет, Иван, кенгуру из тебя не получится!»

* * *

Вычислили разбойники Иванушку и сорвали с его головы шапку-невидимку.

* * *

— Только через мой труп! — отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.

* * *

...а на стекле надпись: «При пожаре разбей меня молотком!» Дед бил, бил — не разбил, баба била, била — не разбила...

* * *

Глянул Илья на родимый край — кругом пожарища... Закручинился Илья, расстроился: «А что же это вы пожарников-то не вызвали?»

* * *

Напоил Иван девицу зеленым вином докрасна, а потом красным вином до зеленых соплей.

* * *

Зная, что можно взять что-то одно, Иоаннушка долго выбирал между неразменным рублем и никогда не гаснущим окурком.

* * *

— Не пей, Иванушка, козленочком станешь! — сказала Аленушка. — Вот, гляди! И с этими словами, встав на четвереньки, сама напилась из лужи.

* * *

И взмолился богатырь Миклуха, Макпаев сын:

— Ты не ешь, меня, каннибалушка!..

* * *

Вернулись медведи домой.

— Кто спал на моей кровати и измял ее всю? — грозно спрашивает первый медведь.

— Кто спал на моей кровати и измял ее всю? — рычит второй медведь.

— Это я сплю на нашей кровати и мну ее всю! — сказал сонно третий медведь и перевернулся на другой бок.

* * *

— ...Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее всю?

* * *

— ...Кто-то выпил всю водку в нашем сказочном холодильнике!..

* * *

— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал обезумевший от голода пионер и съел свою Праздничную Пилотку.

* * *

Заходит Красная Шапочка в дом, а там на постели Серый Волк возлежит.

— А-а-а... А где бабушка?

— А мы с ней это... Квартиры разменяли!

* * *

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие налоги?

— А это чтоб лучше душить тебя, Красная Шапочка!!!

* * *

— Что же это ты, девочка, измываешься?! Быстрее спрашивай про самое главное!!! — застонал Серый Волк, отбрасывая одеяло.

* * *

Пошел как-то Хрюша к своей бабушке с ведерком пищевых отходов. Вот, думает, бабушка обрадуется! Вдруг напал на него волк, выхватил ведерко и все съел. А потом задумался и умер. Вправду говорится: «Что русскому хорошо, то немцу смерть!»

* * *

Попросились немцы в избушке пожить, да хозяев-то и выгнали...

* * *

Летел по одной Вселенной космический корабль. И вдруг, откуда ни возьмись, — Чужие. Подлетели и постучали в иллюминатор. Командир корабля и говорит: «Кто там?» — «Свои!» Так обманным путем и завладели кораблем.

* * *

Поймал дед Золотую Рыбку. И говорит она ему:

— Отпусти меня, старче, я тебе еще пригожусь!

А дед взял ее да и съел. А что тут поделаешь?! Дед-то уже глухой был.

* * *

Жили-были Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Мимо шел охотник. Пиф-пиф! Паф-паф! Пуф-пуф!

* * *

Поймали плохие люди Буратино и заточили его на токарном станке.

* * *

...А напоследок сказала добрая Фея Золушке:

— А чтобы тебя во дворце не узнали, я принесла проволоку и цветные стекла — сделай себе очки.

* * *

— Я, конечно, не волшебник, а только учусь, но деньги позволяют нам делать настоящие чудеса!!!

* * *

...Мышка бежала, хвостиком махнула. Помахали ей и дед с бабкой...

В замечательной газете «УЖ» Конторы Братьев Дивановых когда-то была замечательная рубрика — «Скороговорки». Мы решили эту рубрику ненадолго взять взаймы. Итак, скоро сказка сказывается, да не скоро скороговорка выговаривается.

• Не видно — ликвидны акции или не ликвидны.

• Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

• Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

• Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

• Налогооблагаемая благодать.

• Черномырдин чешет череп, черт!

• Невзначай зачали чадо до бракосочетания.

• На ура у гуру инаугурация прошла.

• Горький окал около колонии Макаренко.

• Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

• Невелик бицепс у эксгибициониста.

• Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

• Саша — само совершенство, а еще самосовершенствуется!

• Высшие эшелоны шли подшофе.

• Это колониализм? — Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

• Тпру, тпру, Жириновский, тпру!

• Что посеешь, потом хрен найдешь.

• Не суйся в воду возле химзаводу.

• Цените книги — источник фиги.

• Критический день «Procter & Gamble» кормит.

• Уплатил Федул все налоги Да протянул с голодухи ноги.

• Пришла беда — вынимай паспорта!

• Назвался щебнем — полезай в кузов.

• Рыба любит где глубже, а человек где придется.

• Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

• Иерусалим далеко, но это город-то нашенский!

• Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

• Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.

• Присядь, проклятьем заклейменный!

• На юге теплее, Зато на севере холоднее!

• Я пришел к тебе с приветом, С утюгом и пистолетом.

• По прикиду встречают — по понятиям провожают.

• Богач богат мошной, А Петросян — смешной.

• Кто не рискует, тот попьет кваску ведь!

• Русский человек после первой не женится.

• Ну-ка, харя, громче тресни!

• Обжегшийся на молоке Дует пиво в кабаке.

• Асфальта бояться — вообще не ходить.

• Хорошему Фаберже яйца не мешают.

• Смех смехом, а богата Россия мехом.

• Наш пострел на расстрел поспел.

• Мал воротник, да давит.

• Слышит не звон, а крики «Пшел вон!»