Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
- Название:Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник) краткое содержание
Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник) - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
* * *
Если предмет движется — отдай честь, если нет — покрась. (Армейское)
* * *
Кто ж так «ура» кричит? Вы что — сдаваться идете? (Армейское)
* * *
Возьмите график и крестиками поставьте галочки (Армейское)
* * *
Воинская честь отдается при непосредственной близости с командиром. (Армейское)
* * *
Все множество летательных аппаратов, находящихся в воздухе, можно разделить на два подмножества: подмножество своих и подмножество чужих самолетов. (Армейское)
* * *
Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет! (Армейское)
* * *
Пополнить боеприпасы личным составом! (Армейское)
* * *
Сколько здесь человек — пять? А должно быть четыре! Где еще двое? (Армейское)
* * *
Кто там на левом фланге головой не в ногу машет?! (Армейское)
* * *
Шаговое напряжение — это напряжение, возникающее между ногами при их прикосновении к оголенному концу. (Армейское)
* * *
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. (Армейское)
* * *
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. (Армейское)
* * *
Еще раз отвлечетесь и я буду разговаривать с вами на «Вы», по-военному. (Армейское)
* * *
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. (Армейское)
* * *
Все недостатки, начиная с головы — убрать! (Армейское)
* * *
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. (Армейское)
* * *
Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности. (Армейское)
* * *
Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Не видите там люди ходят?!. (Армейское)
* * *
Все в окопы, остальные — за мной! (Армейское)
* * *
Пишите фамилию и инициалы…, только сокращенно. (Армейское)
* * *
Услышав лай караульной собаки, часовой должен продублировать его голосом. (Армейское)
* * *
Сколько раз повторять, не контрольный выстрел, а предупредительный! (Армейское)
* * *
Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца. (Армейское)
* * *
Я тоже люблю красиво одеваться, но делаю это прилично! (Школьное)
* * *
Был я с проверкой в 1-ой роте, и что вы думаете: на потолке опять этот паук сидит и на меня смотрит. Я этого паука уже в лицо знаю! (Армейское)
* * *
В институте можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять. (Армейское)
* * *
Не надо думать, что я идиот… Я и сам догадаюсь (Армейское)
* * *
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр пошли! (Армейское)
* * *
А тепеpь закpой pот и скажи, где был. (Школьное)
* * *
Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо. (Армейское)
* * *
Товарищи бойцы, времени у нас мало, поэтому говорить буду не думая. (Армейское)
* * *
Материал секретный, но я изложу его в несекретной форме. (Армейское)
* * *
И пишите в конспектах обычным римским шрифтом. (Армейское)
* * *
Как в барабан ни труби — толку все равно не будет. (Армейское)
* * *
Ну как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища! (Армейское)
* * *
Когда взвод поет песню, рот нужно открывать на ширину приклада. (Армейское)
* * *
На схеме это обозначено буквой «5». (Армейское)
* * *
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть. (Армейское)
* * *
Сфера — это идеальная поверхность, потому что она и снаружи сферическая и изнутри. (Армейское)
* * *
Имеют место отдельные случаи самоубийства, но к этому мы еще вернемся. (Армейское)
* * *
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! (Армейское)
* * *
Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили? (Армейское)
* * *
Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.
* * *
Диаметр круга, приблизительно равен двум радиусам. (Армейское)
* * *
Почесаться можно только по команде "заправиться!" (Армейское)
* * *
Центр — понятие не точное, в армии говорят — средина. (Армейское)
* * *
Проходит целый полковник, а вы и задниц не повернете. (Армейское)
* * *
В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки! (Армейское)
* * *
В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид. (Армейское)
* * *
Замполит — это гинеколог солдатских душ. (Армейское)
* * *
Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут. (Армейское)
* * *
Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и командовать? (Армейское)
* * *
Кровать — это лицо вашего рабочего места. (Армейское)
* * *
В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива. (Армейское)
* * *
Сила тока измеряется в амперах! Варианты ответов:
a) да;
в) есть!
с) так точно! (Армейское)
* * *
— Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор?
— Смотрите, только не включайте! (Армейское)
* * *
Не кажется ли вам симвoличным, чтo праздник мелких пакoстей и легких ужасoв в Штатах назывется "Хеллo, Win"?
* * *
Хoтите превратить свoй Pentium IV в Pentium II? Пoставьте себе на машину антивирус Касперскoгo
* * *
Сoнники гoвoрят, чтo какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!
* * *
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
* * *
Сообщение Windows: "Hайден неизвестный драйвер, воткните устройство."
* * *
Пpогpаммист — человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.
* * *
Для выхода в меню нажмите Reset.
* * *
На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100 % россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.
* * *
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"
* * *
Россия переделала газопровод «Дружба» в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продать украденное!
* * *
Бью челом. Hедорого.
* * *
Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию"
* * *
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.
* * *
Папа укладывал сына спать всего с двух ударов.
* * *
Когда до финиша оставалось несколько метров — старт объявили недействительным.
* * *
Прав не тот кто прав, а тот, у кого больше возможностей.
* * *
Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается
* * *
Не тратьте время зря — это материал из которого соткана жизнь.
* * *
Лучше разговаривать с набитым ртом, чем молчать с набитой мордой.
* * *
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!
* * *
Сложности начинаются там, где пытаются упростить.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: