Неизвестен Автор - 1001 избранный советский политический анекдот

так что и вправду невтерпеж,

фотографические группы

одних свиноподобных рож.

Б. Пастернак

914. - какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?

- первое - маленькая машина, второе - большой руководитель

915. В бакалее:

- дайте мне руководящую селедку!

- какую такую "руководящую"?

- а вон ту - жирную, толстую, без головы!

916. Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили разглашенное им перестало быть государственной тайной.

917. - что будет основной пищей при коммунизме?

- фурцированные хрущи.

918. - дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

919. Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "товарищ Хрущев среди свиней" и "свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "третий слева - товарищ Хрущев".

920. Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

- что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

- это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

- а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

- это колхоз, в котором созревает кукуруза!

- а это что за синяя уродина?

- это "Обнаженная" Фалька.

- обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?

- это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

921. Загадка: по земному шарику болтается, на "Х" называется что это такое? Хрущев.

922. - какой самый дорогой деликатес?

- мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

923. - доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.

- здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.

- добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.

- добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.

- солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? спрашивает Брежнев вечером.

- пошел ты на х.. , я уже на западе!

924. - можно ли наших руководителей показывать по телевизору?

- можно, но по частям. Верхнюю часть - в программе "В мире животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное".

925. - почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?

- за один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.

926. - какая разница между бедой и катастрофой?

- допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

927. - что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь?

- тогда бы они производили не мед, а говно!

ОДИН НА ВСЕХ И ВСЕ НА ОДНОГО

как у тяти на кровати

вся простынка розова:

это мы играли с тятей

в Павлика Морозова!

частушка

...отчислена из университета за две недели до защиты

диплома. Мотивировка: н е д о н е с е н и е

своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов

читает самиздат.

"Хроника текущих событий", 1970

928. Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.

929. Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти - с неисправным мотором. риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью. риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

930. - почему советские милиционеры ходят тройками?

- один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить на этих опасных интеллигентов.

931. В тюремной камере:

- за что сидишь?

- рассказал анекдот.

- а ты?

- слушал анекдот.

- а ты?

- за лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

932. Рабинович смотрит в зеркало:

- один из нас определенно стукач!

933. Брежнев - косыгину:

- Андропов-то, оказывается, стукач!

934. Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным "кадиллаком".

- какая прекрасная советская машина! - говорит один.

- вы что, американских машин никогда не видели?

- видел! Но вас первый раз вижу!

935. - можно ли купить честного человека?

- купить нельзя, но продать можно!

936. Табличка на дверях КГБ: "без стука не входить".

937. - что это ты все пишешь, Петька?

- оперу пишу, Василий Иваныч.

- а про меня там будет?

- а вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!

938. Тост. В камеру втолкнули новенького.

- за что сел? - спрашивают его.

- за анекдот.

- расскажи! он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру.

- за что сел? - спрашивают его.

- за анекдот.

- расскажи! он рассказывает... И т.д. так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!

НЕТ, ТЫ ВСЕ-ТАКИ СКАЖИ: ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?

нет коровки на загоне,

нет телушки во дворе:

потонула в самогоне

наша ресефесере!

частушка

итак, "сучий потрох" подан на стол. Пейте его с

появлением первой звезды, большими глотками. Уже

после двух бокалов этого коктейля человек стано

вится настолько одухотворенным, что можно подойти

и целых полчаса с расстояния полутора метров пле

вать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.

Вен. Ерофеев "Москва-Петушки"

939. Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.

- дай кружку пива на опохмел! появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:

- вот и таранька есть!

940. - не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!

941. Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

- вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

942. Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.

- глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

943. Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:

- как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!

- не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!