Неизвестен Автор - 1001 избранный советский политический анекдот
- Название:1001 избранный советский политический анекдот
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Ваша оценка:
неизвестен Автор - 1001 избранный советский политический анекдот краткое содержание
1001 избранный советский политический анекдот - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
- канэшно, Владимир Ильич!
- э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!
162. На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:
- вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "бегитесь за бгевно, товагищи!" шел бы, говорим, ты на х...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
СВЯТЫЕ МОЩИ
коммунизма
призрак
по Европе рыскал,
уходил
и вновь
маячил в отдаленьи...
по всему поэтому (!)
в глуши Симбирска
родился
обыкновенный
мальчик
Ленин.
идея непорочного зачатия Ленина, выдвинутая
В. Маяковским в поэме "Владимир Ильич Ленин"
клеветническое измышление
163. Доктор выходит из мавзолея:
- будет жить!
164. - как жизнь?
- как в мавзолее: не жив, и не хоронят!
165. - никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! сказал Ленин в марте 1953 года.
166. - какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде?
- эксгумация.
167. Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".
168. Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
169. - почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
- возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
170. Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.
171. Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- конечно, здесь. тут Ленин встает и говорит:
- что вам здесь, общежитие, ... Вашу мать?!
172. Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
- я хочу после смерти мавзолей. на следующий день утром пересекавшие красную площадь могли прочесть на мавзолее: Б Р Е Ж Н Е В
173. Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- у меня не в мавзолее... Не залежишься!..
174. Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, ... Его мать, лежит - ну как живой!
- вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- а что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... Его мать, лежит ну совсем как живой!
- да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- да х... С ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
ОСТОЮБИЛЕИЛО
- что вы нам все время фильмы о Ленине показываете,
неужели ничего хорошего нет? - обратились к Овечкину
бывшие малолетки.
- а вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время
буду показывать фильмы о Ленине, - ответил замполит.
А. Амальрик "Записки диссидента".
175. Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".
176. Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "прах Ильича", мыло "по Ленинским местам".
177. Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
178. Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин В тебе", и Крупской - "надень-ка".
179. Переименования к Ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя", птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
180. Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
- вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...
181. Медкомиссия обследует идиота:
- ваше имя?
- бэээ...
- фамилия?
- мэээ...
- а какой сейчас год?
- юбилейный.
182. Вступительный экзамен по истории в университете.
- какой в этом году юбилей?
- не знаю.
- вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- в нашем городе нет ни газет, ни радио.
- да из какого же это города вы приехали?
- из Мухосранска. профессор - доценту (тихо):
- а помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
183. На колхозном собрании в юбилейный год:
- за отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
- за отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
- за отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "так ей, б..., и надо!")
184. Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
- товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- нет.
- а культ личности?
- нет.
- а празднование Ленинского юбилея?
- нет.
- так чего ж вы так озверели?
185. Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.
ЛУКИЧ, НАДЕНЬКА, ТГОЦКИЙ И ДР.
В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три
фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели
весьма будничные разговоры, не выходя при этом из
образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы
эти три съемочные группы обедали в разное время.
клеветнические россказни
186. - давайте выпьем, Владимир Ильич!
- нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!
187. - Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
188. - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
- никаких ходоков не было, володя. Приходил только Алексей Максимович...
- так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
189. Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"
190. - все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
- вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой тгоцким!
191. - Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!
192. - скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
Шрифт:
Интервал:
Закладка: