Олег Палько - Сборник юмористических произведений

30. Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.

- Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.

Зам: Все понял, шеф, больше не повториться!

Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не беспокоить".

31. Новый председатель ВЧК звонит на "тот свет" Дзержинскому:

- Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?

- Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо восстановить памятник мне на Лубянской площади.

- А зачем памятник восстанавливать?

- Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы пришли к взаимопониманию.

32. Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:

- У нашего соседа много денег!

- Выезжаем.

Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:

- У нашего соседа много денег!

- Ну и что?

- Он их украл у государства.

- Выезжаем.

Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:

- У нашего соседа много денег!

- Ну и что?

- Он их украл у государства.

- Ну и что?

- Он с них налоги не платит.

- Выезжаем.

33. Дзержинский спрашивает у вновь прибывшего на "тот свет":

- Что за новая организация у вас появилась, "ВЧК"?

- Она ловит тех, у кого денег нет.

- Странно. У нас в свое время тоже с деньгами были проблемы. Тогда мы ловили тех, у кого они были.

34. Председатель Центробанка заготавливает с женой соленья на зиму:

- Слышь, жена, у меня банки прямо в руках лопаются!

- Сколько раз я тебя просила не брать работу на дом!

35. Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:

- Маша? Ждите меня через полчаса.

Мужик: ?!!

- А что делать? Бизнес есть бизнес...

36. Девушка легкого поведения голосует около дороги. Подъезжает машина с двумя мужиками:

- Двоих обслужишь?

- Нет проблем.

Приезжают на квартиру. Там еще двое. Только вошли, еще двое приходят. Девушка:

- Я стольких обслужить не смогу.

- Почему? Всего делов-то шприцы кипятить.

37. На приеме у психиатра:

- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.

- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.

Через неделю:

- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...

- Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.

38. Около дискотеки шустрый малый продает "колеса":

- А кто хочет повидать лидеров ведущих рок-групп? Одна таблетка "экстази" - и все в порядке!

К нему подходит подросток:

- А Гитлера или Ленина увидеть можно?

- Нет проблем! Плюс пару таблеток транквилизатора.

- А мультики можно посмотреть?

- Нет проблем! Плюс пару таблеток нейролептиков.

- А бога увидеть можно?

- Ну ты достал, парень. Вот тебе таблетка цианистого калия - и нет проблем!

39. Мужик в запое идет по улице со своим приятелем. Неожиданно перед ними появляется милиционер:

- Предъявите документы!

Мужик сует руку в карман, милиционер в панике убегает. Идут дальше. Из подворотни выходят дюжина бандитов:

- Деньги!

Мужик сует руку в карман, бандитов сдувает, как ветром в поле. Идут дальше. Неожиданно вылезает чудище многоголовое, многозубое и пр. Мужик прибегает к тому же безотказному средству. Приятель:

- Слушай, что они у тебя все так бояться - пулемет, граната?

- Да нет. Просто банка огуречного рассола...

40. В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:

- Чего хочешь?

- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...

- Что ты знаешь о душе?

- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...

- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...

- Конечно, решетки на окнах, охрану.

- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!

- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...

- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.

- А ты умеешь еще и отмывать?

41. Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит:

- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.

Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут:

- В машине бомба!

- Да врешь ты все!

- Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос:

- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

42. Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:

- Ставлю штуку на красное.

- Извините, деньги не принимаем.

Подходит к бару:

- "Мартини" со льдом!

- Извините, денег не принимаем.

Заходит в ресторан:

- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...

- Извините, денег не принимаем.

Русский к чертям:

- Можно ли здесь что-нибудь купить?

- Нет.

- Но почему?!

- Потому что это ад для новых русских!

43. Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:

- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется.

Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:

- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?

- Странно. А какая программа?

- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.

- А можно сразу в сауну и ресторан?

- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

44. Новый русский у психиатра:

- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.

- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.

Через неделю:

- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"