Олег Палько - Сборник юмористических произведений

Однако надо было кончать и заняться серьезным делом. Однако при выходе очередного симулятора я потерял контроль над Ней и долго не мог привести Ее в чувство. Пришлось оставить все на ночь для моих друзей. Связывайтесь с Ней с 24.00 до 08.00, получите истинное наслаждение!

P.S. Могу подбросить адресок конторы, которая их собирает в Москве, и, говорят, даже заграницу отправляет.

1994 г.

Перевод рекламных фраз

Эти фразы мы слышим на каждом шагу. От частого употребления они истерлись и потеряли начальный смысл. Я попытаюсь дать их перевод.

От редактора

Только для вас - что я, дурак что ли сам ЭТО употреблять?

Только у нас - водится такая дрянь; в остальных местах продают менее залежалое и более высокого качества.

Исключительного качества - товар давно исключен из списка разрешенных к продаже вследствии вредности, ненужности и отвратного качества.

Вы можете это себе позволить - более умные не позволяют себе пустых трат денег и времени.

Звоните прямо сейчас - завтра вы узнаете от своих знакомых, что они уже купили ЭТО, уже отплевались и забросили ЕГО подальше.

Распродажа - неделю назад мы подняли цены на 100%, а сегодня снизили их на 50%.

Рождественские скидки - мы поспешили выкинуть на прилавки то, что надо было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купите.

Гарантия на весь товар - гарантируем массу головной боли, если вы попытаетесь вернуть ЭТО нам.

Другие средства не так хороши - у нас не было времени, чтобы их тестировать, да и все равно вы нам и так поверите.

Это - патентованное средство - мы боялись, что каждый дурак может ЭТО сделать сам и поспешили подать заявку.

Только из экологически чистых источников - если мы скажем, из чего ЭТО сделано, у вас волосы дыбом встанут, так что зачем зря волновать людей?

Хочешь похудеть - спроси меня как - не ешьте булочек, занимайтесь сексом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им ЭТО.

Опасайтесь подделок - мы вбухали такие средства для рекламы ЭТОГО, неужели вы купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас?

Цены ниже рыночных - один проныра умудрился втюхать ЭТО в десять раз дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену.

И в заключение небольшой тест "Вы - наш клиент?" Это средство от облысения: 1. Верю - 10 2. Не верю - 0 3. С трудом - 5 И для похудания: 1. Срочно дайте телефон - 10 2. Переключи на другой канал - 0 3. Я и так худой - 5

Еще от прыщиков и насекомых, а также может служить шампунем и кондиционером одновременно: 1. Верую - 10 2. Что, обалдели? - 5 3. А на хлеб его можно намазывать? - 1 Это одобрено Муном, Кришной, Аумом, Хаббардом: 1. Приходить со своей посудой? - 100 2. У меня и так есть 10 фотографий Кашпировского - 5 3. А кто это такие? - 0

100 и больше - Харе Кришна!

30 и больше - Вы - наш самый желанный клиент, но нам трудно будет отбить вас от других сект.

20-30 - Вы у нас похудеете; у вас вырастут волосы изо всех мест; у вас перестанет болеть голова, если она у вас останется; мы загоним вас в гроб нашими средствами и похороним вас за ваши средства.

10-20 - Что за нездоровый скептицизм? Вы что, и в летающие тарелочки не верите? Скучно вы живете...

5-10 - А вы вообще в магазин ходите?

0 - С таким способностями к счету приглашаем к нам в рекламные агенты!

1996

Мышьяк - попытка рекламы

Только для вас:

Мышьяк - и никаких проблем!

Мышьяк - неповторимый и устойчивый вкус.

Ваши волосы навсегда останутся мягкими и шелковистыми.

Просто добавь воды...

Хватит и половины дозы...

Для ваших друзей:

Мышьяк - лучшая начинка пирога для тещи.

Мышьяк - лучший корм для собаки соседа.

Мы доставим мышьяк любому, кого вы укажите. Мы можем доставить мышьяк с пивом, соком, компотом, зубной пастой, очищающим кремом. Только скажите, что любит ваш недруг, и это будет последней его любовью.

Наши рекламные агенты уговорят попробовать мышьяк даже собственную мать.

1996

Палек

"Крыша"

Начинающий предприниматель приехал в Москву, собрал из подручного материала палатку, навез товара и начал торговать. Однако через некоторое время, придя на работу он обнаружил, что крыша палатки слегка съехала в сторону м через образовавшиеся отверстие воры вынесли весь товар. Коммерсант нашел объявление в газете о строительных услугах и поехал по указанному адресу. Как водится, контора снимала полуподвальное помещение без вывески. Потыркавшись в разные закрытые двери, он наконец зашел в одну. За столом сидел крупный мужчина и лениво играл на компьютере. Коммерсант прервал его занятие вопросом:

- Я насчет крыши.

- Это по адресу. А что случилось?

- У меня палатка. А тут крыша съехала и у меня выкрали весь товар.

- Понятно. У нас таких проколов не бывает. У нас крыши - железнобетонные.

- Это хорошо. А сколько стоит?

- А какая у тебя палатка?

- Да небольшая, квадрата четыре площади.

- Штука в месяц, а там посмотрим.

- Штука? Что так дорого?

- Я же сказал, у нас надежно. Мы имеем прямые связи везде, где надо. Защита от кого угодно.

- Я что значит "в месяц"? Что может случится с поставленной вами крышей через месяц?

- Другая крыша наехать может, разборки начнутся, то-се...

- Да какая другая? У меня в радиусе километр ни одной другой палатки нет.

- Так ты на ничейной территории находишься? Наезды были?

- Какие наезды? Я от дороги в сотне метрах. Заезжает, правда, иногда всякая пьянь, покою нет...

- С нами у тебя такие проблемы исчезнут.

- Ладно. Когда доставите материалы и инструменты?

- Зачем материалы? У нас все без бумажек оформляется. А инструмент у нас всегда с собой, - мужик выразительно стукнул себя под мышкой. - Да у нас и без этого мужики здоровые, кого угодно сделают.

- Да как вы железнобетон на два метра поднимите?

- У нас парни все высокие... Какой железнобетон?! Какие два метра?

- Так крышу же надо починить, говорю я вам.

- Блин, так бы и сказал. Морочите мне голову.

- Я морочу? Это вы мне морочите! Так будет крыша?

- Теперь да. Спасибо за визит. А строительная контора на втором этаже.

- А вы кто?

- А мы их "крыша".

Палек

июнь 1997

Журнал "Спрос" 4/97

Статья "ДАМСКОЕ СЧАСТЬЕ" (стр. 20-21)

Предмет статьи изменен на слово "ОН". Соотвественно, немного изменены окончания, падежи и склонения. [] - так обозначен наш комментарий. В остальном текст равен оригиналу. Что получилось - судите сами.

Что у него внутри

Он состоит из четырех слоев. Первый - покровный. У одних он похож на туалетную бумагу,, в других - на тонкую резину с дырочкой. У это слоя две функции: защитная и влагопропускающая. Покровный слой должен быть прочным, потому что он защищает кожу и слизистую ... Если ... Он прорвался, ... [Не дай бог, мужики] нужно немедленно сменить и по возможности смыть с кожи и слизистой все, что на них попало...