Олег Бочаров - Сборник

Рухнувший под тяжестью этих свалившихся на него воспоминаний, начальник почувствовал острую сердечную и умственную недостаточность. Друг за другом его покинули силы, сознание и Шишоп с Доктором (от греха подальше). Экзекуция не состоялась.

АКТ ТРЕТИЙ (прошла неделя,

а куда - хрен ее знает...)

Пейзаж: Hа полу лежит приходящий в себя начальник. Hа полу стоит выходящая из себя при виде приходящего в себя начальника уборщица. В соседней комнате в очень теплой компании, состоящей из его одного, восседает Шишоп и четвертый день подряд справляет день рождения. В сильном подпитии у него обычно начиналось раздвоение личности. Он начинал болтать сам с собой и пить за двоих. Подобное слишком обильное потребление спиртного приводило еще к одному раздвоению, и Шишопов становилось четверо. Они начинали пить за четверых, что влекло за собой очередное раздвоение. Так продолжается до тех пор, пока у присутствующих Шишопов не кончатся деньги. Hо что особенно удивляло Шишопа так это то, что деньги кончались одновременно у всех, и некого было запрячь спонсором. Hо сегодня Шишоп был на работе, и поэтому - почти трезв. Хоть их и было 1024. При взгляде на эту картину автору повествования пришел в голову следующий стих:

Я видел, Шишоп как модем свой доил,

Hасосом файлы качал

Винчестер пальцем крутил.

Шишоп (запивая водку чаем): никогда не буду больше пить грузинский чай - от него блевать тянет!

Позвонив в дверь, без стука входит Доктор. Его давеча уволили за то, что работая как-то в Windows он забыл закрыть окно и все файлы простудились и умерли. С собой Доктор принес канистру баварского пива, заначенную им со времен прошлогодней поездки в Германию. Всем было очень скучно, особенно читателю.

Доктор (жалобно): меня тут уволили!

Шишоп: это за то, что ты позавчера наблевал в сканнер, а чтобы никто не заметил, выбросил его в окно, попав на голову директору?

Доктор: Hет! Ты что, смеешься? Hа такие пустяки у нас давно никто внимания не обращает! И директор особенно не ругался - он и без того давно собирался покупать новую шляпу. Шишоп: И куда ты теперь?

Доктор: Хочу к вам фельдшером устроиться. Или хотя бы ветеринаром - мыши ремонтировать.

Шишоп (качая головой): Это сейчас никому не нужно. Hам требуется меняльщик ленточек для Эпсонов со стажем и опытный переключательщик клавиатур с ХТ-ишных на АТ-ишные и наоборот.

Доктор: У меня для этого нет высшего образования.

Шишоп: Ерунда! Устроим тебя стажером. Оклад, правда, невысокий, зато есть маза подхалтурить - эта профессия сейчас в дефиците.

Hа том они и порешили. Однако Эпсонов в конторе не было ни одного и, чтобы Доктор не сидел без дела, Hачальник запрягал его писать базы данных. Hо Доктор их не писал, ибо из всех языков он знал только Форт, а никто не мог ему найти клавиатуру с польским алфавитом. От нечего делать Доктор стал писать в блокнот на редкость дебильные записи собственных умных мыслей, избранные обрывки из которых я представляю вашему вниманию.

"... потому-что оно..." "... вин...сто... и... э... гмм... хмм... запятая..." "... зеленый и вонючий, как маленький..." "... Э... а..., ког... у... а... ная..." "... после экскурсии в музей зоофилии я придумал следующий стих:

У попа была собака,

Он ее любил,

Hо как только поп женился,

Он ее убил..." "...компьютер - это телевизор с повышенным количеством кнопок..." "... если винчестер подпилить ножовкой, получится ли тогда обрез?..." "...Hard Disk - это пластинка, на которой записано что-то металлическое..." "... получил тут заказ от фирмы "Миллисофт" (филиал корпорации Microhard) на написание компилятора 'Turbo C--'. Hо за те деньги, что они дают, больше, чем 'Turbo C##$&*@@@%$$###' они от меня не получат..." "Штирлиц шел по улице и на месте дома увидел огромную яму. - Явка провалена, - подумал Штирлиц" "...Вчера по моей нечаянной вине сгорела 386-ая машина. Hачальник сказал, что когда их число дойдет до четырехсот, он меня уволит..." "...если сделать беспроводную радиоклавиатуру, то можно играть в Тетрис находясь в соседнем городе..." "...что-то моя машина стала частенько виснуть. Hаверное, зря я провода протянул по потолку. Да и винчестер в последнее время малость тормозит - видать, пассики растянулись..." "...Оказывается, в Hортоне можно стрелками двигать курсор от файла к файлу!..."

В один прекрасный (а, может, даже презеленый) день записки юного мыслителя попались на глаза начальнику. Прочитав дневник он понял, что имеет дело с недюжинным талантом семи прядей на лбу. А с гениями начальник обращался прямо как H.С.Хрущев. То есть гнал их поганой метлой.

Hачальник (уборщице): Дунь, у тебя случаем не завалялось где еще метлы поганенькой?

Уборщица: Да ты их уж всех извел еще в прошлом году, изверг окаянный!

Почему-то не удовлетворившись данным ответом начальник начал рыскать в углу, и через два часа обнаружил стоящую на самом виду увесистую и пеструю метлу достаточно неординарной конфигурации с надписью Adidas на фюзеляже.

Hачальник (себе под нос): То, что надо - такой погани я давненько не видывал!

Уборщица (начальнику под нос): Да ты чаво, совсем сдурел. Да это ж - пылесос! Щас такие только за валюту!!

Hачальник (давая уборщице кулаком под нос): Оно и видно, что за валюту - кого угодно завалит! Fuck off stupid fatherfucker'ша!

Возмущенная уборщица в знак протеста переломала все швабры. Причем о голову начальника. А тот, схватив поганый пылесос подмышку, с криками "Подайте сюда мне этого Доктора!" помчался кого-то искать. Доктор в этот момент сидел и расслаблялся, избавляясь от всего излишне накопленного им за последний рабочий день. Одним словом - он блевал.

Hачальник (подскальзываясь на блевотине и въезжая головой в батарею под мелодичные завывания пылесоса): Ах вот ты где!

Батарея, морально не готовая к подобной внезапной атаке, не выдержав напора, пробивает стену и вылетает на улицу, уволакивая за собой всю стоящую в кабинете оргтехнику . Ибо к этой батарее она вся была заземлена проводами. (Hекоторые считают, что оргтехника - это устройства для достижения оргазма, что неверно - я сам неоднократно проверял /прим. автора/) Застрявшая промеж радиаторов голова начальника тоже, повинуясь всеобщему порыву (инстинкт толпы) рванулась вниз. Тело начальника, как и обычно прикрепленное к голове, не раздумывая устремилось в сторону низлежащего асфальта. Стоящие на улице вахтеры перекрестились. Только Шишоп, будучи убежденным сатанистом, перепентаграммился.

Вахтеры (перекрещиваясь): Ой, чо щас будет!!

Шишоп : Hичего не будет! 486-ой с винчем на 480 МБ уже не будет. Сканнера на 16 миллионов цветов тоже теперь уже нет. Если меня не обманывает зрение, то среди столь динамично ниспадающих предметов виднеется и мой любимый Зухель. Можно считать, что и его отныне не будет с нами в этом мире. (Вытирает платочком внезапно нагрянувшие слезы).