Автор Неизвестен - Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1

— "Ну дайте, тетенька": "-(

Тут мужик подходит и грит:

— "Ну, что вы не видите что он дуРак, дайте лучше мне чернила для восьмого класса и глобус Казахстана"

Два африканских вождя обьединили свои племена и разгромили третье, а его вождя зажарили и сьели. Первый вождь: "Невкусно! " Второй вождь: "А все же лучше той фигни, которой нас кормили в столовой университета имени Патриса Лулумбы! "

анегдоты для голодных:

пымали две крысы слона. первая (1) говорит — поделим съедим! вторая(2) нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью, подруга… (1) возвращается (с солью), (2) сидит сытая и довольная, когтем в зубах ковыряет. (1) — где слон то? (2) — (лениво так…) слон то… слон то убежал…

another one:

нашли две мышки пряник. первая (1) говорит — поделим съедим! вторая (2) нет, давай лучше в магазин играть! (1) — это как? (2) — я продавцом буду, а ты — покупателем. Ты приходи и спрашивай: "У вас пряники есть?". (1) приходит через минутку, спрашивает "У вас пряники е? " (2) — (нагло) "КОНЧИЛИСЬ! "

and the last one:

Винни говорит Пятачку — Давай меда достанем. Ты к пчелом в дупло залезь, пошуми там. Пчелы за тобой погонятся, ты быстренько за горочку забежишь, там речка. В ней от пчел и спрячешся. А я пока мед весь соберу, потом, понятно, поделим… Пятак — OK! В дупло залез, насилие там учинил, за пригорок убежал, пчелы за ним. Через нек. время возвращается к медведю, весь искусанный, побитый. Винни стонет под деревом, весь в меду перемазанный, объелся… Пятак скулит — Винни, Винни! Ты меня обманул! Нет там никакой речки! Винни в ответ — Отлезь, свинья! Не видишь — мне #уево!

Вот вспомнилось тут…

(Е)врей на допросе:

(С)ледователь: Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?

Е: Нет!

С: А Мойшу Ивановича?

Е: Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!!!!!!

(М)альчик играет в песочнице, открывается окно и его (п)апа: (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Еще через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! (П): Да я еб@#$%л твою маму!!!!!!! (М): А я твою СКРИПКУ!!!!!!!!

Мальчик, сколько времени? Ну, если Вас это прикалывает, 6 часов!

В психиатрической больнице. Врач:

— Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:

— Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну…. 8-D Врач медсестре:

— ЭТОГО — на выписку: он уже выздоровел! >: — (

— 8-O

Вопрос армянскому радио:

— Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?

— В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает:

— Ты что, старуху убил?

— Да…

— И много дене взял?

— Да чирик всего…

— Чо-ж ты? Из-за чирика, то…???

— А что? Десять старух — уже стольник набежал!

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских.

Один еврей говорит другому: "Слушай, давай уйдем — их двое,

а мы одни".

Приходит мужик к врачу: — Доктор, меня все игнорируют! — Следующий…

Едут муж с женой в отпуск на курорт. В поезде жена говорит:

— Как плохо, что тут с нами нет пианино…

— 8-O А зачем тебе пианино?!

— Я на нем нашу путевку забыла: (.

Возвращается жена из командировки и говорит: дорогой, и как же это ты умудрился разбить мою любимую вазу?! — А откуда ты знаешь?! — И не только это, — я еще знаю, что ты здесь пьянствовал, разбил вазу, а потом еще и упал прямо на осколки, прямо своей толстой задницей! — ОТКУДА?!!! — А как ты думаешь, по какой еще причине все зеркало может быть обмазано зеленкой и обклеено пластырем?!!!:))

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:

— Доктор! Есть надежда?!

— Смотря на что вы надеетесь…

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:

— Доктор! Помогите!

— Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.

— Ну сделайте же что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.

— Идите к окулисту, он принимает до семи.

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают: — Здесь разберемся, или в отделение поедем? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Ну вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять: — Здесь разберемся, или в отделении? — Здесь, конечно. Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя. — Ты хоть номера его запомнил? — Запомнил: 56 56 — А буквы какие? — Да какие на сапогах БУКВЫ???

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: — Здравствуй, прекрасная девушка! — Здравствуйте. — Что делаем? — Да вот, книгу читаю, отвечает она. — А про что книга? — Да как мысли угадывать. — А что сейчас я думаю? — спрашивает он. — Вы думаете, что у тазика есть дно.

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насредин ответил: — Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

— Какой стала наша печать после гласности? — Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка. — Пан Ковальский дома? — Муж на работе, — отвечает жена. — Я только хотела вернуть ему платочек, — говорит девушка. — Он подвозил мена на машине и одолжил его мне. — Вы были простужены? — спрашивает жен. — Нет, просто я потом немного поплакала.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу… — Выше голову, коллега! — говорит профессор, — первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: — На этот раз куда успешнее! Отец жив…