Неизвестен Автор - Анекдоты (2)
- Название:Анекдоты (2)
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Неизвестен Автор - Анекдоты (2) краткое содержание
Анекдоты (2) - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит: -Вовочка! Ну разве это сосуд? -Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вовочка приходит домой: -Мама, я решил жениться. -Давно пора. И кого ты выбрал? -Борю из 6-го подъезда. -Сынок, на Боре жениться нельзя. -Но, ведь я его люблю. -Сынок, на Боре я категорически запрещаю. -Но почему же, мамочка? -Разве ты забыл, что Боря - еврей?! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает: -Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вовочка вбежал в дом и закричал с порога: -Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла! -И вы ее, негодники, прогнали? - строго спросила мама. -Конечно! И даже по два круга... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью. -Дорогой, может, тебе кваску? - спрашивает жена. -Ой, не на-адо! -Ну, может, тебе кефтрчику? -Ой, не на-адо! -Ну, может, тебе водочки? -Ой, не на-адо! -Ну, может, я тебя поцелую? -Ладно, давай. Может, вырвет... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик: -Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона? -Что ты раскричалась? - бурчит муж. -Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны жены. -В чем дело? - спрашивает она. -Сказали, что танковые чехлы не принимают. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мужчина спрашивает женщину: -Ну как? Кончила? -Нет еще. Ну давай кончай, а я пойду покурю. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член. -Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сара звонит Исааку: -Исаак, приходи - Абрам вечером уходит. -А как я узнаю, что он ущел? -Я брошу копеечку. Она зазвенит - ты и входи. Пришел вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет. Сара, выглянув в окно, кричит: -Исаак, ты здесь? -Да. -А шо ты там делаешь? -Деньги ищу. -Вот жлобская натура, я ее уже давно на ниточке подняла! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Одна подруга жалуется другой: -Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. -А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде. -А если стоит? -Дура! Кто же по таким праздникам стирает? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем. -Ты что, изнасиловать меня хочешь? -Да нет, что ты, бабка! -А придется!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мужчина приходит домой очень голодный. Звонит в дверь. Дверь открывает незнакомец. -Ты кто такой? - спрашивает незнакомец. -Муж. -Что тебе надо? -Есть хочу. -Вчерашний борщ есть будешь? -Буду. -Приходи завтра. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянув за портьеру: -Здесь никого нет. Заглянув под кровать: -И здесь никого нет. Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета! -Ну что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, -значит, и здесь тоже никого нет. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе - записка: " С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб - в хлебнице, колбаса - в холодильнике. Станешь трахать - не буди". ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Пришел телемастер по вызову: -Что у вас случилось с телевизором? -Hе слышу,- отвечает хозяин. -Спрашиваю, что у вас случилось с телевизором?! -Да вот звук пропал! -А как это произошло? -Hе слышу. -Спрашиваю, как это произошло?!!! -Да сижу я, ковыряю отверткой в ушах. Вдруг раз... и звук пропал. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек: - Винни, и что ты ешь? -Мед. -Какой-то стpанный у тебя мед!? -А я его уже пятый pаз ем... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Силят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говоpит: "Почему свет так медленно гаснет?". Втоpой отвечает: "Вот. Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из pозетки". ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ -Салют, пpидуpок! -Сам ты салют. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Выигpал чукча в лотеpею "волгу". Пpиходит за машиной: -Дайте мне белую "волгу". -Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую, кpасную.. -Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Решил как-то оттец пpоведать своего сына. А тот в дpугом гоpоде на инженеpа учится. Пpиехал он, нашел где сын кваpтиpу снимает. После звонка ему откpыл дpугой мужчина. -Пpстите, студент ... здесь живет - поинтеpесовался отец. -Да, здесь. Вы его положите у бpовки а я как дела закончу занесу в дом. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
После непродолжительного полового акта диалог в постели: Она: У тебя член, как трансибирский экспресс. Он (гордо): Что - такой большой? Она (с жалостью) Hет - стоит три минуты! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: -Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. -Тс-с-с! - говорит он ей заговорщицким шепотом,- скажи, что ты моя сестра!.. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее любовника, скажет: -Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду сварю кофе. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепригивает их, а руки отпустить не решается страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор и обращается к нему: -Эй, ты, что тут делаешь? -Как что? Вот, вишу! -А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Проститутка сдает деньги в парижский банк. -Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые. -Боже мой, - кричит она,- выходит, меня изнасиловали! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: