Неизвестен Автор - Анекдоты о новых русских

Как-то вечерком собрались три подруги (1,2,3), жены HP, в гостях у одной из них и зашел у них разговор о том, насколько же удачные браки у них получились. (1) другим на мужа сетует:

- Не далее чем вчера говорю своему Колюне, мол купи мне шубу из норки. А он мне: зачем тебе шуба из норки, у тебя из енота, из песца есть, из каракуля есть, вот подожди до осени, я деньжат подкоплю и куплю тебе новую.

- Это еще что, а я вчера своему Ване говорю, мол купи мне 600 мерс, все люди, как люди, у всех есть, а у меня нет. :( А он мне: у тебя, мол, феррари есть, совсем новенькая модель, всего лишь месяц ездишь, вот подкоплю деньжат к осени и куплю тебе мерс.

- А у меня еще хуже, говорю своему Сане, купи мол мне дачу на Канарах, а он мне: зачем тебе на Канарах, у тебя на Майорке есть, в Рио де Жанейро есть, на Ямайке есть, будешь целый год туда-сюда мататься, а на Канары и не успеешь, вот подожди до осени, деньжат подкоплю и купплю тебе дачу.

- Так давай те же выпьем, девчонки, как жили в дерьме, так и будем жить.

К "вечному огню" подъзжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа "новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:

- С вас штраф: "пятьсот штук".

- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только килограмм...

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:

- Ты чего здесь делаешь?

- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!

Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Жигули", а другой его стыдит:

- Понимаешь, - отвечает первый, - квартиру вот новую купил, коридоры узкие, "Мерседес-600" не проходит.

Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Мерседес-600", а другой его спрашивает:

- Слушай, ты же неделю назад такой же купил, что разбил?

- Да нет, пепельница полная.

Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:

- Естественно, "Мерседес-600", дом в арбатских переулках...

А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!

- Не могу, милок - это моя крыша!

Встречаются два Новых Русских в Париже. Один - другому:

- Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот - ему:

- Чего-то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000 !

Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону:

- Петя, сколько будет 2х2?

Петя на другом конце задумывается:

- А ты покупаешь или продаешь?

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.

- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.

- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.

- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.

- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пидзак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!

А еще анекдот из жизни - заходим мы, значит, на улице Уайтхолл, что между Вестмнистерским аббатством и Трафалгар Сквер, купить рыбу с картошкой жареной, а нас южного вида продавец и спрашивает:

- From where, - говорит, - You are ?

- Russian, - мы ему.

- New Russian?

- Я, значит, с классным снаряжением - все от "Ребока" маска. ласты. трубка. беру катер за 500 баксов отьезжаю от берега на полкилометра. потом ныряю и плыву к берегу. а катер за мной. Подплываю к пляжу. встаю из воды. а весь пляж. вся толпа как ахнет и все на ноги !

- А чего это они. Вась ?

- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук...

Приезжает новый русский из Америки.

- Ну, как там - спрашивают его.

- Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой. - На медведя охотились? На тигра? На слона? - Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее. - Понятно. Вася, это твой клиент. Заходит здоровенный детина. - Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак. Выезжают в загородный лес, Вася: - У вас сколько с собой наличными? - Около штуки баксов. - Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь. Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями: - Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

Приходит НР, торгующий куриными окорочками, к попу и говорит ему:

- Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа: "Господи, пошли нам куриные окорчка насущные".

Поп: "Нет."

- Дам $10000.

- Не буду в молитве ничего менять!

- Дам $15000!

- Нет и все!

НР: "Интересно, сколько ему Дока-хлеб заплатила за 'Пошли нам хлеб наш насущный'?"

Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит: - В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь. Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут: - В машине бомба! - Да врешь ты все! - Да нет, в самом деле, на этот раз провидение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос: - Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное. - Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару: - "Мартини" со льдом! - Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки... - Извините, денег не принимаем. Русский к чертям: - Можно ли здесь что-нибудь купить? - Нет. - Но почему?! - Потому что это ад для новых русских!

Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают: - Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе: - Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур? - Нет. А какова программа? - Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан. - А можно сразу в сауну и ресторан? - Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!