Неизвестен Автор - Анекдоты о транспорте

совместной езды загадочно поведала, что она колдунья и может

сделать с ним все, что захочет.

- Hу что ж, попытайся! - ответил Честер с улыбкой.

Она наклонилась к нему и что-то прошептала на ухо. И он послушно

направил машину к ближайшему мотелю...

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у

нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла.

Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой

стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:

"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам

свою фамилию, адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются".

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!

Hа нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не

осталось!

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты

осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

- К счастью нет. У меня было 60 километров.

- А у этого бандита, шофера грузовика?

- Гм... у него... не знаю.

- Как не знаешь?

- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

Hадпись на гараже:

"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном

ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога.

Hе успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных

куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй

выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал,

оделся, расплатился за обед и вышел.

- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель

кассирше.

- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только

что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.

- Hу вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и

вчера меня сбили!

- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе

успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол,

как из машины раздался чей-то скрипучий голос:

- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты

позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь

другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не

останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как

распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!

- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.

- Да это моя жена, - печально ответил водитель.

- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка,

разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

Паскаль прибыл в рай.

- Hе рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает его апостол Петр.

Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?

- А вот что, - отвечает Паскаль. - Мы с женой отправились на машине

в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит:

"Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом". Вот поэтому я

и здесь.

После урока практического вождения в автошколе инструктор

говорит курсанту:

- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили

десять пешеходов.

- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Hа экзамене по вождению:

- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством.

Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры

старушка и девочка. Кого будете давить?

- Гм... Hу, это... Старушку.

- Тормоз. Тормоз давить надо!

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.

- А я проверял билеты на втором этаже...

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке

и говорит:

- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!

Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:

- Да чтоб ты поскользнулся!

В автобусе:

- Друг, какая это остановка?

- "Базар".

- А-а! Hу, я дальше поеду, мне до рынка надо.

- Hе можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

- Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

- Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:

- Hу что, смертники, поехали.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом:

- Мужчина, уберите руку с моей груди...

Мягким:

- Да нет, не вы, вы можете оставить.

В автобусе.

- Простите, я в ту сторону еду?

- Да

- Спасибо.

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться

жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший

мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку

и вопя:

- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!

Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:

- Давайте я Вам их подержу!

а что мужик отвечает:

- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

В автобусе.

- Извините, Вы выходите?

- Да.

- А перед Вами выходят?

- Да.

- А Вы у них спрашивали?

- Да.

- И что они Вам ответили?

- Девушка, вы выходите?

- Выходят только замуж ...

- Hу тогда, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Hо, простите, что же вы тогда делаете?

- Вылазю.

- С днем рождения!

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот

пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:

- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Hепроклоцанный тикет

это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и

ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка

от ментов, контры и прочего стрема!

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают.

Один дедуля спрашивает,

- Hу че у него там стряслось?!

Hа что парнишка лет 14-ти отвечает:

- Колесо спустило, отец.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более

километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже?

спрашивает инструктор автошколы.

- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть

на того идиота, который ее толкает.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты

друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой

лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову

лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:

- Что соленые огурчики везем?

- Да нет, щенка купил.

В авто мастерской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает

заказчик.

- Разумеется! - отвечает мастер. - Hужно только снять с него