Неизвестен Автор - Анекдоты про Вовочку
- Название:Анекдоты про Вовочку
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Неизвестен Автор - Анекдоты про Вовочку краткое содержание
Анекдоты про Вовочку - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc) Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х$р!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет.
- Х$р!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...
Учатся дети в Школе в каменном веке. писать. (У)чительница дает задание: У - дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне "небо". Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д. У - молодец, на тебе 5 костей. У - дети, нарисуйте мне слово "мясо" Девочка выходит и рисует на камне убитого быка У - молодец, на тебе 5 костей У - дети, нарисуйте мне слово счастье Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й У - молодец, на тебе 3 кости В - а посему три У - счастье пишется с двумя яйцами!
В общем, идет в школе урок посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про Концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родствеников погиб там. Маша: -Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
Петя: -А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений. Вовочка: - И у меня дедушка там погиб!!!!!!! Училка: - А что с ним случилось? Вовочка: - Та был пьяный с вышки упал!!!!
Сыночек (С) и Мама (М): (С): Мама, можно я пописаю...? (М): А ты уроки сделал?
From andr@maak.msk.su Tue Apr 4 20:28:05 EDT 1995
. Вовочка на уроке тянет руку. (У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить? (В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно держали в руках. (У): Вон из класса, негодяй! (В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.
From dennis@unity-bars.carrier.kiev.ua Tue Apr 18 23:28:57 EDT 1995
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
* * * Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить!
* * * - Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Ну и что? - А кто же тогда я?
* * * - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.
* * * Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!"
* * * На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
* * * Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
* * * - Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
& УЧИТЕЛЬНИЦА НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ДЕТЯМ ВОПРОС:
-ДЕТИ, ПОДНИМИТЕ РУКИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАГАДКИ?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ:
-МОЖНО Я?
-ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- ИЗ НАШЕГО ШКОЛЬНОГО ОКНА ВИДНА СКАМЕЙКА. НА НЕЙ СИДЯТ ТРИ
ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ МОРОЖЕНОЕ. ДВОЕ КУСАЮТ, А ОДНА ЛИЖЕТ. ВОП
РОС: КАКАЯ ИЗ НИХ ЗАМУЖЕМ?
- ВОВОЧКА, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА...
-А! А Я ДУМАЮ ТА, У КОТОРОЙ КОЛБЦО НА РУКЕ...
УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:
- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ- НИБУДЬ ПОСЛОВИЦЫ ИЛИ ПОГОВОРКИ?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- СКОЛЬКО ВОЛКА НИ КОРМИ...
- МОЛОДЕЦ, ВОВОЧКА!
- ... А У СЛОНА ВСЕ РАВНО ХУЙ БОЛЬШЕ.
УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:
- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " Х"?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- ХУЙ...
УЧИТЕЛЬНИЦА НЕМНОГО ПОДУМАЛА:
- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " М"?
ВОВОЧКА СНОВА ТЯНЕТ РУКУ.
- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- МАНДАВОШКА...
УЧИТЕЛЬНИЦА СНОВА ЗАДУМАЛАСЬ:" ЭТОТ ВОВОЧКА МНЕ ТАК И УРОК СОРВЕТ...
НАДО НАЗВАТЬ БУКВУ, НА КОТОРУЮ НЕТ ТАКИХ СЛОВ...А ЕСТЬ ЛИ ТАКИЕ
БУКВЫ? ПОХОЖЕ, НЕТ... ВПРОЧЕМ, ОДНА КАЖЕТСЯ ЕСТЬ:" К"... ТУТ
ВОВОЧКА НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СКАЖЕТ..."
- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " К"?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
- ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- КАРЛИК... С ВО-ОТ ТАКИМ ХУЕМ.
Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Ну, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили.
Мар Иванна,учителка 1"А",принесла на урок
статуэтку Венеры и начала опрос.
Васечкину:
-Скажи, Васечкин, что тебе больше
нравиться в этой статуэтке?
-Фигура.
-Молодец, Васечкин, садись, пять!
Петрову:
-Петров, а тебе?
-Груди.
-Петров, выйди из класса.
Вовочке:
-Вовочка, ну а тебе что нравиться?
-Ухожу, Мар Иванна, ухожу.
На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
1-ое сентября встречаются две первокласницы - ну как дела. - нормально, а у тебя. - да вот сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :-)) - а, что такое вестибюль ? :-()
Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
- Да брось ты, давай!
Отец:
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: