Неизвестен Автор - Антология мирового анекдота

268 Жена принесла домой ливерную колбасу. -- Зачем ты ее купила? -- спрашивает муж,-- Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет. -- Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

269 Один английский священник так объясняет возросшее количество разводов в стране: "Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа".

270 Муж: -- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу. Жена: -- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого мозгляка я вышла...

271 Муж оторвался от газеты: Ты что-то сказала, Сандра? Да, Джузеппе, но это было вчера.

272 Во время бракоразводного процесса судья говорит: -- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? -- Было, было, но оно уже израсходовано до последнего шиллинга.

273 Джон, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: -- Что же хочет заказать моя толстушка?

274 Однажды некто пришел к Молле и спросил: -- Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление? -- Какое? -- спросил Молла. -- Как это -- какое, разве светопреставлении бывает несколько? -- удивился пришедший. -- Два,-- ответил Молла,-- когда умирает у тебя жена, то бывает большое светопреставление, а когда умираешь ты сам -- то маленькое.

275 -- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет,-- говорит доктор. -- А я? -- спрашивает муж.

276 Однажды Молле сказали: -- Молла, иди скорей, у тебя жена умерла. Молла всплеснул руками и воскликнул: -- Опять она меня опередила. -- Как это она опередила тебя? -- спросили Моллу. -- Она уже давно хворала,-- ответил Молла,-- и болезнь ее мне надоела. Наконец, я решил отделаться от нее и развестись. Посмотрите, какая хитрющая, догадалась, что я задумал, и тут опередила меня -- умерла.

277 -- Петер,-- говорит жена мужу,-- месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща! -- Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.

278 Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит: -- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга? -- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

279 -- Почему ты не убрал в квартире? -- строго спрашивает жена,-- Ведь ты же Весь день сидел дома! -- Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми объятиями!

280 -- Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена? -- Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже! -- Да, тоска. -- И тосковать она мне запретила!

281 -- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы. -- Например? -- Например, почему я вышла за тебя замуж.

282 К психиатру пришла супружеская пара. -- Понимаете, доктор,-- сказал муж,-- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

283 Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: -- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать... -- И плавать, слава Богу,-- ответила вдова.

284 Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами: -- Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли... -- Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

285 После ссоры муж говорит жене: -- Собирайся и отправляйся домой к своей маме. -- Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.

286 Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене: -- Прошу тебя, постарайся казаться счастливой! -- Зачем? -- Женщина, которая идет нам навстречу,-- моя первая жена.

287 После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику: -- Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию,-- дай-ка сюда твою чековую книжку!

288 Ходже сказали: "Твоя жена потеряла рассудок". Ходжа задумался. "О чем ты думаешь?" -- спросили его. "У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять? Вот о чем я думаю",-- ответил Ходжа.

289 -- Как дела у вашей дочери? -- Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми. -- А у вашего сына? -- Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.

290 Муж с женой ссорятся: -- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! -- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

291 -- Что-то ты сегодня плохо выглядишь. -- Да моча в голову ударила... -- Не может быть! А откуда такая шишка? -- А ты думал, что горшок мимо пролетел?

292 Разговаривают две подруги. Мы с Томом скандалим каждую неделю. У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.

293 Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть... Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано -- сделано. -- Эти три ключа,-- сказал дьявол,-- если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой. И дьявол добавил еще: -- Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость. Ну, а что из этого получилось, знают все...

294 -- Мой муж умер сразу после свадьбы... -- Бедняга... но повезло: недолго мучился.

295 Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком: -- Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость. -- Почему, позвольте поинтересоваться? -- Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом. -- В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?

296 -- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить. -- Так пришей. -- Пришивала. И они поотрывались. -- Хорошо. Завтра куплю. -- Плащ? -- Нет, пуговицы!