Неизвестен Автор - Антология мирового анекдота

1742-- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн! -- Да? Это что, знаменитый аптекарь? -- Да нет, это знаменитый физик! -- А что он изобрел? -- Теорию относительности. -- И что, ее можно мазать на хлеб? -- Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. -- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

1743-- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых? -- Вы что, не видите -- здесь митинг голубых. -- Я дальтоник.

1744 К Пятачку прибегает Винни и говорит: -- Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок варенья -- по восемь банок каждому! -- Как это по восемь? -- Не знаю, свои восемь я уже съел!

1745 Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук, без ног и без головы и объясняет: -- Автор назвал свою работу "Победитель". Голос из группы: Интересно, как выглядел побежденный?

1746 Хозяин дома показывает гостю новый радиоприемник. -- Прекрасная вещь! Ловит всю Европу. -- И притом всю сразу,-- добавляет жена.

1747-- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. -- Почему? -- Я пришел к одной ясновидящей и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? -- Что же? - Кто там?!!!

1748 -- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм,-- говорит кассир кинотеатра зрителю. -- Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!

1749-- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? -- спрашивает профессор студента. -- Блондинок.

1750 Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: -- Давай зайдем! -- Нет. Видишь -- табличка: "Собакам вход запрещен". -- Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

1751 Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: -- А когда чудовище обычно появляется на поверхности? -- Обычно после пятого стакана, сэр...

1752 Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое -- относительно.

1753-- Ум и сообразительность наша дочь унаследовала от меня! -- хвастливо заявляет муж. -- Конечно, дорогой,-- отвечает жена,-- мои ум и сообразительность пока еще при мне.

1754 Местечковый еврей впервые попал в большой город. Выходит из вокзала, видит перед собой большую площадь, посреди -полицейского-регулировщика. Долго разглядывает его, наконец, подходит поближе и спрашивает: -- Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?

1755 Заспорили два студента: на каком слоге в слове "откупорить" ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. Подошел к ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит: -- Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.

1756 Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал: -- Господа, по-моему, осел -- это ученая степень, а ишак -должность.

1757 Философа спросили: "Как можешь ты снисходить до того, чтобы учиться у каждого человека?" Он ответил: "Я знаю, что учение -- благо, из какого бы источника его ни черпать".

1758 Местечковый богач отдал своего туповатого сына в учение к меламеду*. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает: -- Как идет учение? -- Уже разучиваем поминальную молитву. -- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь. -- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

1759 Один философ, поучая своего ученика, спросил его: "Разве ты не понял?" Ученик ответил: "Понял". Тогда философ сказал: "Ты говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует радость, отражающаяся на лице, а не твой ответ".

1760 Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: -- Что ты сейчас делаешь? -- Пью молоко. -- Что такое молоко? -- Такой белый напиток. -- Что значит "белый"? -- Ну, как лебедь. -- Что значит "лебедь"? -- Такая птица с изогнутой шеей. -- Что значит "изогнутый"? Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю: -- Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: -- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

1761 Экскурсовод в зоопарке: -- Товарищи, перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!

1762 -- Как узнать возраст гуся? -- По зубам. -- Но ведь у гуся нет зубов. -- Зато у меня есть!

1763 Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит: -- Ану, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит. Второй стреляет, но никто не отзывается. -- Стреляй еще! Тот стреляет. Опять тишина. -- Давай еще! -- Не могу, стрелы кончились.

1764 Рабинович пошел на лекцию по астрономии. -- Через пять триллионов лет,-- говорит лектор,-- Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. -- Простите,-- переспрашивает Рабинович,-- через сколько лет? -- Через пять триллионов. -- Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов"!

1765 Чукча поступает в Институт международных отношений. -- Расскажите о понятии "посол". -- Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол на фиг...

1766-- Рабинович, говорят, вы большой интриган! -- Да, а кто это ценит?

1767 Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49. Кац его спрашивает: -- Как ты додумался поставить на 49? -- Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49. -- Но ведь шестью семь -- 42, а не 49! -- Вот и ходи без штанов со своей математикой!

1768 На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу: -- Простите, это вы сказали "...твою мать"? -- Да нет, что вы! Тогда он поворачивается к другому соседу: -- Это не вы сказали "...твою мать"? -- Нет, не я... -- Да,-- задумался тот.-- Значит, музыкой навеяло...

1769-- Элен! Ты можешь доказать, что вода притягивает электричество? -- спрашивает муж. -- Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.

1770-- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы наших слушателей. Товарищ Сидоров спрашивает, что такое "постэкспрессионизм". Отвечаем: "Тут жрать людям нечего, а он выкобенивается!"

1771 Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница говорит другой: -- Это Моцарт? -- Не знаю. Разглядим, когда он повернется.

1772 Утопающий кричит: - Не1р те! На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему подходит второй: -- А шо он кричит? -- Помогите, говорит. Пока вся Одесса училась плавать, этот поц учил английский язык!

1773-- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит! -- Вы слышали, как он поет? -- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.