Неизвестен Автор - Нью-Йорк - гнилое яблоко через лобовое стекло такси

В четверг вечером вы звоните карибу:

- Не будете ли вы так добры позвонить мне завтра утром?

- Окей, сэр. Во сколько?

- Я въехал в пятницу в 10 утра. Во сколько я должен покинуть комнату?

- Ап ту йу , сэр. Вы должны мне еще за одну полную неделю.

- Как это может быть?

- Смотрите четвертую страницу проспекта, сэр.

- Я въехал в пятницу, а сегодня четверг!

- Я ничего не могу поделать с этой ситуацией, сэр.

Вы бросаетесь к журнальному столу, к привязанному веревкой карибскому проспекту. Сначала идут запрещения. Запрещается курить в публичном сортире, запрещается рисовать на стенах публичного сортира, запрещается пользоваться в публичном сортире не тишью , а газетами, запрещается смывать из унитаза публичного сортира гавно всего один раз. Гавно надо смывать дважды. Сначала надо быстро смыть собственно гавно, а потом в конце - остатки гавна и правильную тишью. На четвертой странице проспекта в сноске вы читаете:

"Наша неделя состоит из пяти дней и шести ночей."

Я ставлю сумку и рюк у двери и звоню карибу.

- Йес..?

- Я не плачу за вторую карибскую неделю.

- Что вы сказали, сэр?

- Можешь идти в суд. У меня все равно нет ни цента в банке.

У нас в Нью-Йорке как на Карибах. Все деньги я держу в ботинке под стелькой. Я выхожу из гест-хауса. В лобби, счастливо суетясь, оплачивают дискаунтный недельный лиз маленькие коричневые люди из стран вокруг Австралии.

Кар-дилер, у которого вы ремонтируете машину, делает свой бизнес так. Он приваривает глушитель за 20 долларов так, чтобы вы приехали к нему через неделю заплатить еще 10 долларов за доварку. А еще через месяц вы закажете у него новый глушитель, потому что старый уже не за что будет приваривать.

Пока кар-дилер хорошо делает свой бизнес, то есть плохо приваривает мой глушитель, я делаю два шага влево - в его кладовку. Кар-дилер в маске сварщика и не видит ничего, кроме своей хуевой сварки. Я достаю из коробки у двери четыре спрэя антикоррозийки по 20 долларов каждый и кладу в свой рюкзак. Я продам их соседу кар-дилера по 5 долларов за штуку. "Майнд йор оун бизнес," - говорит американская поговорка и правило один на странице один в книге "Путь к успеху в Нью-Йорк-сити".

- Как идет твой бизнес с гел-фрэнд? - спрашивают вас.

Это значит, вас спрашивают, хорошо с ней трахаться или так себе.

- Как сегодня твой бизнес? - спрашивает меня о сегодняшней выручке каждый второй клиент, сев на заднее сиденье такси и еще не захлопнув двери. Каждый первый не спрашивает о моем бизнесе только потому, что, сев, он сразу тянется к стерео. Он включает Эй-Эм-радио на канал о курсе акций.

Бизнесом в Нью-Йорке занимаются даже в сортирах.

Я везу клиента из тюрьмы, где он просидел шесть месяцев.

- В тюрьме, наверно, плохо без связей? - спрашиваю я.

- Не слишком хорошо, - говорит он. - Фрэшмена сразу опускают и дают ему эйдс .

- Тебе тоже дали эйдс?

- Нет, я - бизнесмен.

- Как ты ухитрялся делать бизнес в каталажке?

- Ко мне раз в два дня приходила гел-фрэнд. Она целовала меня и давала мне изо рта в рот капсулу с кокаином. И я ее проглатывал.

- А потом делал себе хайм-лик маневр и вытряхивал содержимое желудка?

- Ноу-ноу. Я шел в туалет, выковыривал капсулу из шита и продавал.

Так в Нью-Йорке добывают товар даже из гавна.

Если бы бизнес был хирургической болезнью, весь Нью-Йорк ходил бы в гипсе.

О безопасности: ВЫ НЕ МЕНЕЕ В БЕЗОПАСНОСТИ В ПЕРВОМ КЛАССЕ.

х х х

Мальчик возвращается домой из школы и говорит отцу:

- Папа, я сегодня делал секс со школьным учителем.

Отец снисходительно улыбается и говорит:

- Ты, конечно, еще слишком юн, но день, когда мальчик теряет девственность, должен быть праздником. Так что в качестве поздравления, сын, давай пойдем в даунтаун . Я угощу тебя обедом, а потом мы с тобой пойдем и купим тебе новый велосипед.

- Обед в даунтауне, это звучит великолепно, отец, - отвечает сын. Но нельзя ли нам немного подождать с велосипедом?

Мальчик начинает чесать свой зад.

- Моя попа еще немного в ссадинах.

х х х

ВЫ ГОВОРИТЕ ТО, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ УСЛЫШАТЬ.

х х х

Почему блондинки любят машины с сан-руф ? Больше пространства для ног.

х х х

О любви и ненависти: ТО, ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ ТАК ЖЕ ГЛУПО, КАК И ТО, ЧТО ВЫ НЕНАВИДИТЕ, И МОЖЕТ БЫТЬ ЛЕГКО ВЗАИМОЗАМЕНЯЕМО.

х х х

Слон идет по джунглям и вдруг оступается в яму. Он что есть силы тащит ногу из ямы, но не может вытащить и издает страшный рев. Маленький мышонок проходит неподалеку, слышит рев и подходит узнать в чем дело. Он находит слона, застрявшего в яме.

- Подожди немного, - говорит мышонок слону. - Сейчас я приведу моих друзей, и мы тебе поможем.

Маленький мышонок бежит, собирает друзей, и они все вместе подходят к слону, застрявшему в яме. Мыши подлезают под ногу слона и что есть силы поднимают ее. Слон что есть силы тащит ногу, но все тщетно.

Тогда маленький мышонок, который первым заметил слона, говорит слону:

- Окей, не беспокойся. Я знаю, что делать. Сейчас я пригоню свой Порш.

- У тебя есть Порш? - спрашивает пораженный слон.

- Да, есть, - говорит мышонок. - А почему бы и нет? Подожди минутку, я вернусь очень быстро.

С этими словами мышонок уходит, и через несколько минут возвращается за рулем Порша. Он привязывает ногу слона к бамперу, делает рывок, и слон спасен.

Через несколько недель после инцидента со слоном мышонок идет по джунглям и проваливается в яму. Стены ямы почти вертикальные и мышонок не может выбраться самостоятельно. Он зовет на помощь. В это время мимо проходит слон, которого мышонок спас несколько недель тому назад.

- Сейчас я тебе помогу, - говорит слон и пытается опустить в яму свою ногу, чтобы мышонок по ней вскарабкался наверх. Но нога слона слишком широка.

- Окей, - говорит слон. - У меня есть идея. Вот что мы сделаем. У меня очень большой пенис. Я начну мастурбировать, и, когда он встанет, то его конец будет у земли. Ты схватишься за конец, и я тебя вытащу.

- Окей, - говорит мышонок.

Все происходит именно так, как сказал слон, и маленький мышонок вскоре спасен.

Мораль такова: если у вас хороший кок, то вам на хуй не нужен никакой Порш.

х х х

О копах: ЧЕЛОВЕК, НАДЕВШИЙ ПОЛИЦЕЙСКУЮ ФОРМУ, АВТОМАТИЧЕСКИ СТАНОВИТСЯ ПЛАТНЫМ ЗАЩИТНИКОМ СУЩЕСТВУЮЩЕГО ПОЛОЖЕНИЯ ВЕЩЕЙ. ВАМ НРАВИТСЯ ТО, ЧТО ЕСТЬ? ЗНАЧИТ ЕСТЬ ХОРОШИЕ ПОЛИЦЕЙСКИЕ. МНЕ - НЕТ. ЗНАЧИТ ВСЕ КОПЫ - СВОЛОЧИ.

х х х

Какая разница между оральным термометром и ректальным термометром? Вкус.

х х х

ЖИТЬ С САМИМ СОБОЙ СКУЧНО.

х х х

КАСТОМЕРЫ

Американский мыслитель, один Вил Роджерс, сказал: "Я никогда не встречал человека, который бы мне не понравился." А я в Нью-Йорке никогда не встречал человека, который бы мне понравился.

Половина моих клиентов или гавно, или ментально больные. Под гавном я имею в виду ньюйоркеров с баксами.