Константин Мелихан - Пасквили

КОНСТАНТИН МЕЛИХАН

Пасквили

* Что в стране делается! Памфлет

* И я там был Непутевые заметки о Дании

* Военный мир

* Человек-никто

* Кто как смеется

* Переводные картинки

* Улыбочку! Заметки фотографа

* Страна чудес

* Народная медицина

* Пишите письма!

* Но и такой, моя Россия...

* Город Израиль

* Из мыслей дипломата

Что в стране делается! Памфлет

Что в стране делается!

Семилетний пассажир автобуса, угрожая пеналом, потребовал у водительницы изменить маршрут и отвезти его в деревню к бабушке.

Житель Урюпинска во время просмотра в местном кинотеатре американского фильма залез за экран и попросил политического убежища.

Работники мясокомбината в знак протеста против ревизии объявили трехминутную голодовку. Один не выдержал и скончался.

Вся страна теперь с утра до вечера занимается капитализмом.

Старушки продают книжку "Тайны секса". Хотя непонятно, какие у секса могут быть тайны, если такие книжки продаются на каждом углу.

Дети бросаются на автомобили: "Стекла помыть?". В одной руке наш дезодорант, в другой импортный газовый баллончик, которые по эффекту ничем не отличаются. Ну, как тут отказать ребенку да еще с газовым баллончиком! "Ладно, пачкай!".

Что в стране делается! Все куда-то пишут, что-то требуют!

Рабочие требуют, чтобы им платили инвалютными рублями, а не инвалидными. Школьники требуют избирать учителей из числа школьников. Владельцы кооперативных туалетов требуют понизить цены на продукты питания.

Проститутки требуют ввести им пенсии по старости с двадцати пяти лет и открыть свой орган печати, который так и будет называться - "Открытый орган". Что ж они там будут публиковать? "Людмила Стоеросова передовик. Многостаночница. Ее прокатный стан - всегда в исправности".

Ничего не требуют только пенсионеры. Только пенсионеры у нас счастливые. Потому что наработались до безработицы, навоевались до путча, оделись, наелись и напились до свободных цен и нагулялись до СПИДа. Кстати, говорят, что СПИД родился в нашей стране, потому что у нас все делается через одно место. И здесь уже пора коснуться ценных бумаг. Я имею в виду туалетную.

Вы заметили? - туалетной бумаги становится все меньше, а денег все больше. Может, деньги на ней и печатают? Тогда уж лучше печатать деньги отрывные в рулонах, а туалетную бумагу выпускать многоразовую.

А то у нас все одноразовое: и мосты, и лифты, и табуретки. Многоразовые у нас только презервативы. А шприцы - многозаразовые. А обувь - вообще! Такое ощущение, что нашу обувь выпускает не легкая промышленность. А тяжелая.

Недалеко от обуви и наше нижнее белье. Ниже не бывает. А потом удивляемся, почему наша женщина раздевается быстрей француженки! Да потому что ей стыдно показаться в этом перед мужем, не говоря уже о товарищах по работе.

Вот государство! Все государства иностранные, а наше - странное.

Взять эти острова японские. Отдавать или не отдавать Японии японские острова? Ну, ребята, как говорил наш шкипер, ну, отдайте японцам остров Сицилию. Тем более, что он - итальянский.

Потом - этот бесконечный телесериал под названием "Конституционный суд". Выходит к микрофону молодая коммунистка, кстати, с прекрасной конституцией, и говорит: "Это - не я. Это - Берия". Хорошо еще - они Ленина в суд не привезли.

А то ведь у нас как: сперва расстреливают, а потом судят.

У нас страна крайностей. То на всех стенах матом писали, теперь по-нерусски шпарят.

Вместо "Пирожковая" - "Пиццерия".

Вместо пивного ларька - "Бистро".

Вместо магазина "Товары" - "Шоп".

Вместо "Хозтовары" - "Секс-шоп".

Но, конечно, кое-что наше осталось. Стою около магазина - у слова "Шоп" буквы "п" не хватает. Какой-то приезжий у всех спрашивает:

- Это "шо"? Украинский магазин? Или шо? Или где я?

Ему говорят:

- В "Шопе".

Он на цены взглянул и говорит:

- Шоп вы сдохли!

Теперь вот новое счастье на нашу голову свалилось. Ваучер называется.

Только у нас может быть такой аукцион:

- Десять тысяч рублей! Кто меньше?

- Семь тысяч!

- Семь тысяч - раз! Семь тысяч - два!

- Пять тысяч!

Иду мимо метро, стоят два мужика. У одного на груди - табличка: "Куплю ваучер". У другого - "Продам ваучер".

В конце дня иду обратно, они все стоят. Только табличками поменялись.

В другом месте читаю объявление: "Пропал ваучер, сука. Нашедшему хорошее вознаграждение".

В нашей стране что ни делается, все к худшему.

Сейчас всех волнует только один вопрос: что будет дальше? Не волнуйтесь: дальше будет лучше, потому что хуже некуда!

И я там был Непутевые заметки о Дании

Большое видится на расстоянье...

С. Есенин

Я люблю ругать свое правительство и свой народ, но не люблю, когда это делает иностранец.

Приписывается А. Пушкину

Самая дешевая гордость - гордость национальная.

А. Шопенгауэр

Прелесть каждого путешествия - в возвращении.

Ф. Нансен

Что я знал о Дании перед поездкой?

Знал, что есть такая страна.

Уже - хорошо.

Что находится она недалеко от Ленинграда.

И что похожа на Ленинград: тоже на севере, тоже 5 миллионов и тоже много каналов.

Туманная такая страна.

Капли датского короля зачем-то вспомнил. Когда я был маленьким, я думал, что это - капли, которые падают с короля.

Еще что-то такое из тумана выплыло: Снежная Королева, Дюймовочка, Русалочка...

Это - детский датский писатель Андерсен, любимый писатель Хрущева и Фурцевой, потому что рассказывал сказки.

Художник Херлуф Бидструп, любимый художник Хрущева и Фурцевой, потому что обличал буржуазный строй.

Шахматист Бент Ларсен, любимый шахматист Хрущева и Фурцевой, потому что проигрывал советским шахматистам.

Философ Серен Кьеркьегор, нелюбимый философ Хрущева и Фурцевой, потому что слишком хорошо отзывался о боге.

Ну, и Владимир Иванович Даль, создатель толкового словаря ЖИВАГО ВЕЛИКОРУСКАГО ЯЗЫКА. Правда, Даль был датчанином лишь наполовину, а точней, полудатчанином-полунемцем-полуфранцузом. Здесь не могу сказать ничего плохого о Хрущеве и Фурцевой, потому что не знаю, приходилось ли им заглядывать в этот словарь.

О том, что я еду в Данию, мне сообщили за 3 дня до отъезда. Я понял, что пришло время начинать учиться английскому языку, и позвонил по телефону своему знакомому профессору:

- Можно ли изучить английский за три дня?

- Можно, - сказал профессор. - Но для этого надо сначала изучить греческий, латинский, итальянский, испанский, португальский, немецкий и французский.

Поскольку времени у меня было мало, я успел выучить только одну фразу: "Я говорю по-английски". Да и то - по-русски.

Что касается других языков, то я довольно свободно говорил по-французски. Хоть и не понимал, что говорю.