Р Огинский - Сарказм крепчал

Чешское (скромное): Между прочим, Кафка родился и вырос в нашей стране! Но мы же не говорим, что чехи воспитали Кафку... А вы твердите, что Бродский - русский поэт...

Цыганское: Золотой мой! Мы крадем - клиент веселится! А вы крадете все в грустях...

Нигерия: Официальный протест правительством Нигерии был заявлен по поводу сообщений, что в этой стране чиновникам дают на лапу. Международный суд признал, что все-таки нужно применять выражение "на руку". Иначе это оскорбляет человеческие чувства местных чиновников, и они из-за этого все чаще падают с пальмы.

Иранское: Нам нужна справедливость: украл - отрубают руку. Подслушал ухо отрубают. Подсмотрел - выкалывается глаз. Подъебнул - отрезается... ну, ясно что. Короче, нам иронии не нужно.

Кубинское: На самом деле мы всех очень любим! Просто мы кастрированные...

Швейцарское: Сперва вы открываете у нас счет, а потом вас ставят на счетчик.

Не было никакого ига. Было совместное татаро-монгольское предприятие "Русь".

Армянин с родственниками - все равно что теплая галоша. Армянин без родственников - галоша без подошвы.

Еврей с родственниками - алмаз или торговец алмазами. Еврей без родственников - замурованная глубоко кимберлитовая трубка.

Русский без родственников - гений в трусиках. Русский с родственниками - гений без трусов.

Англичанин с родственниками - обыватель, который ненавидит своих родственников. Англичанин без родственников - каторжанин в колониях.

БРЭНДЫ

Грабли наступательные

Ласты самоклеющиеся

Вилы подъемные

Клей "Момент Нюхательный"

Зеркало криворожского производства

Часы в светонепроницаемом корпусе для влюбленных

Ящик Пандоры самовскрывающийся

Люстра четырехрожковая "Повторная измена"

Стельки сменные художественные "Марк шагал"

Универсальный крем для ног и для обуви

Чистая вода самовыводящая

Свечи "Лампочка Чубайса"

Настольная игра для пожилых "Ящик"

Универсальное моющее и катающее средство

Мыло веревочное

Палка одноконечная "Жириновка"

Веревочка супердолговьющаяся

Ластик пишущий

Перчатки несменные "Однолюб" (life-time guarantee)

Рожон лазоустойчивый

Баллоны самокатные

Безмыльный гель для влезания в ж...

Выпрямитель переменных трудностей

Подушка "Удача" (отсутствие пуха и пера гарантируется)

Ножницы с ножным приводом

Сантехника нового века: Унитаз с вакуумным подсосом

Объявление: "Продается башня под снос"

Удобный президиум для членов

Селедочница газетная

Пальчиковый фаллоимитатор

Спусковое устройство для шкур

Дезодорант для седьмого пота

Система переливания крови "Дракула"

Баклуша небьющаяся

Сигареты с фильтром для базара

Мормышка для флотских компьютерных систем

Скатерть-самоблевка

Ковер-самопад

Зубной камень 10 карат

Огнетушитель "Данко"

Шашка тротиловая с серебряной инкрустацией

Нить Ариадны в нарезке

Топор-надписеруб

Консервы "Недосол столовый"

Аршин мерный эксклюзивный для России

Серия фильмов о Сергее Бодрове-мл.: "Блат" и "Блат-2"

Молоко губное быстросохнущее

Рубашка для младенцев внутриматочная

Жилетка-памперс, для плача

Доллар африканский

Нить красная, проходящая

Птица-прессекретарь

Военно-полевая мышь

Гриф секретный

Кошковидная собака

Из арсеналов служб наблюдения силовых структур: Мышка-наружка

БРЭНДЫ ШВЕДСКОЙ МЕБЕЛЬНОЙ ФИРМЫ

Пидур (торшер оригинальной формы)

Козле (скамеечка для ног)

Куннилингур (кресло оригинальной формы)

Суккал (совочек для подбора собачьих экскрементов)

Мушолух (гардероб для хранения вещей и любовников)

Мудилла (тумбочка с недостаточно хорошо закрывающимися дверцами)

Похер (высокий стол)

Один (электрическая розетка с одним отверстием)

Гемор (раскладной стул)

Грузлет (глубокое кресло)

Фублин (шкаф с внезапно откидывающимся секретером)

Ойблин (тот же шкаф утяжеленной конструкции)

ДАДАИЗМЫ

(для справки: дадаизм: отвязное культурное течение во Франции 1920-х годов. Для другой справки: "дада" - глупенькая детская деревянная лошадка)

Да-да, встретил Он грузина. И спросил грузин Его: сколько граммов мне вешать на рынке своем? И сказал Он: точность нужна во всем. Однако насчет количества граммов не сказал ничего. Поэтому грузин продолжал вешать как и раньше.

Да-да, встретил Он русского, и спросил, ну и чего дальше? Русский послал Его в известное место. В том месте у Него спросили: а что же Ты, обрезанная сволочь и вообще жидовская морда, пришла сюда за получением субсидии за недооплаченную коммуналку? И отвратился Он в сердце своем от русского народа, тем более, что Ему слегка поцарапали там табло, действительно жидовское, если по правде.

Да-да, и француза Он тоже встретил. Француз гулял. Француз сказал: Как, это Ты? Как мило! Потом француз пошел гулять дальше.

Да-да, ещё Он встретил строителя из Молдавии. Его спросили фарисеи, не два ли строителя тут стоят рядом, на что Он отвечал: "Да подавитесь вы вашими строителями, мы тут с Сашкой Попеску посерьезнее проблемы решаем. Вот, не хватает нам полтора рубля на триста семьдесят пять миллилитров водки, а кто додаст? Есть ли человек такой? То-то и оно-то!"

Да-да, когда Он проходил из Галилеи в Южное Бутово, случилось с Ним неудобство. Казалось бы, милиция рядом не шастала, и если бы только не какая-то бдительная чернокнижница, читавшая Маринину в подлиннике ночью посреди парка, никто не заметил бы неудобства Его. А так Его отволокли в милицейский участок и штраф наложили и много заушали за справление своих нужд в общественном месте, коим de facto признали ночной парк Южного Бутова.

Да-да, встретил Он и англичанина. Но англичанин неясно пробормотал слова Писания и сделал вид, что лично с Ним не знаком, а читал только Его fiction story.

Да-да, не мог Он не встретить и индуса. Но тот был сидючи на слоне и преисполнен буддистскими размышлениями о смысле всего сущего. Потому Он долго шел за индусом, посылая ему вслед попеременно панегирики и проклятия. Но индус Его так и не заметил. А слон время от времени какал, что тоже не способствовало осмысленному диалогу.

Да-да, когда Он явился к Марии-матери, у которой был прописан, она была уже пожилая, около пятидесяти лет. И сказал Он ей: ну? И достала она бутылочку граммов в двести пятьдесят, и великий был праздник, который и поныне отмечается на всей Руси как Водочный Спас.

Да-да, в Галилее Он был уважаемым человеком. Но когда попал в Москву, то обнаружил, что слезам Сына человеческого здесь не верят. Вот тебе и вот. Будь после этого Сыном человеческим! Тогда уж не живи в Москве!

Да-да, однажды с Ним случилось и такое. Он взял в супермаркете банку сгущенного молока и не оплатил её, поскольку одел новую плащаницу, а кредитная карточка осталась в другой. Но за кассой сидел Понтий Пилат и как раз умывал руки, так что в тот раз Ему удалось уйти безнаказанно.