Лолита Наранович - Как я встретил вашу маму (How I Met Your Mother). 1-3 сезоны. Жгут!

Я должна спланировать свадьбу на 200 людей — за 9 недель! Даже если динозавр высунет голову из моей задницы и сожрет этот конфетный столик, мне нужно, чтобы ты помог мне справиться с этой ситуацией.

— Нам нужно кое-что сделать до этого.

— Посетить Jim Beam?

Вы что ботаники, которые не знают математику?! Жизнь будет тяжелой, ребята!

— Не могу поверить, что так излила душу перед выпускником.

— А я не могу поверить, что выпускник так излился на меня…

— Я ненавижу свое платье. Парень, который пригласил меня — напился, и его вырвало прямо на меня. Тут была большая драка, а потом я целовалась с девушкой.

— Короче говоря, это был выпускной!

Вы только потеряете деньги, если наденете джинсы в стрип-клуб.

— У вас внутреннее кровотечение. Похоже, вы упали с большой высоты.

— Да, не падала я не откуда.

— Как же, вы же упали прямо с небес.

Иногда, даже когда вы знаете о своих ошибках, вы вынуждены совершить их снова. Даже самые — самые глупые ошибки.

— А вы не думаете, что у Вселенной есть дела поважнее, чем заниматься моей личной жизнью.

— Если только твоя жизнь не является клеем, на котором держится вся Вселенная.

Когда бы ты ни задумал позвонить ей, позвони мне, и я отхлестаю тебя по лицу.

Вместе мы будем владеть этим городом! Если какая-нибудь девушка захочет отомстить своему бывшему — мы будем там! Если какая-нибудь девушка захочет решить проблему со своим отцом при помощи распутного образа жизни и пьянки — мы будем там! Если какие-нибудь девушки на девичнике будут ехать по городу в лимузине, высунувшись из люка и кричать: «Какие дела Нью-Йорк», то мы будем этими «делами Нью-Йорка»!

— Я могу съесть немного еды, а она просто приходит, чтобы потом покинуть меня!

— Ну, по крайней мере, по этому сценарию ты сам инициируешь расставание.

Ты не можешь пережить расставание с женщиной, пока ты способен представлять себе ее грудь — это доказанный наукой факт.

— Заставь девушку смутится и чувствовать себя непривлекательной — и она станет податлива в твоих руках.

— Как дела, очкарина? У тебя, что там астигматизм или что-то типа того?

Какое будет ваше предписание, доктор Эстроген — лопать мороженное и смотреть «Реальную любовь», пока твои циклы не синхронизируются?

— Вы где?

— В одной благотворительной организации, которая помогает бедным девушкам заработать денег на колледж.

— А, понятно, в стриптизе.

Полагаю, что эти туфли не являются твоей самой большой ошибкой на сегодня.

Девушка — это что-то вроде тяжелого гриппа! Проходит через две недели постельного режима.

Танцы — это плохо! Танцы ведут к сексу!

— За завтраком я подвергну пыткам Лили.… У меня тоже есть особая часть тела, к которой она питает слабость.

— Приятель, ты не можешь размахивать ЭТИМ во время завтрака.

Это холостяцкая квартира. Ты можешь подать заявление на секс-визу, но действует она только 12 часов.

Мы передекорировали мою квартиру! Мы остались вместе в пятницу вечером, чтобы посмотреть телевизор! А затем мы спали вместе и не занимались сексом! Боже мой, мы во взаимоотношениях!!!!

— Мы под присягой.

— Ты хоть знаешь, что такое присяга?

— Да! Это здание суда, а мы под его крышей.

Чем больше ты узнаешь человека, тем больше шансов, что тебе придется столкнуться с моментом фатального: «О — ОУ!» Это такой момент, когда ты обнаруживаешь такую деталь в человеке, которая все портит.

Моя девушка замужем. Я — не парень, я — любовница!

Когда вы тусуетесь в баре вы сразу можете заметить разницу между «одинокими» и «парными». Вам всего лишь нужно обратить внимание на знаки: «Одинокие» — остаются на ногах для маневренности, а «пары», уставшие уже от того, что они вышли из дома, как правило, одержимы идеей, чтобы найти себе место посидеть.

Есть много способов, чтобы определить у какого человека жизненная сила холостяка, а какого парная кома.

— Лифчики — отстой! Они такие тесные, и стеснительные, и неестественные.

— Да! Они просто зоопарк для буферов!

Отношения — это шоссе, всегда можно свернуть на следующем повороте.

— Я люблю тебя.

— Ты только что потеряла свою «я люблю тебя девственность».

— Я просто ждала подходящего парня.

Делай со мной все, что хочешь, только не буди!

Мне 31 год — я на пике физической красоты! Если бы я был женщиной этот пик уже давным-давно прошел бы.… Давным-давно….

Костюмы полны радости. Они — это портновский эквивалент улыбки ребенка. Костюмы для жизни! Вот почему, когда придет время успокоиться с миром, я собираюсь покинуть эту землю так же, как я пришел сюда — то есть полностью обнаженный.

Эти крылышки — они куриные или ангельские? Я просто обожаю их.

— Что может быть важнее футбола?

— Танцы, мой друг, танцы.

Это обычный пилот! Такие не перезванивают вам на работу, и они не перезванивают вам даже после того, как вы провели с ним две ночи в отеле «Рэдисон».

К тому времени, когда вы почти разменяли третий десяток лет, вы уже ходили на свидание со многими людьми! Но когда вы находитесь с кем-то во взаимоотношениях, общим правилом является — делать вид, что этого не было.

— Ты просто урод!

— А ты… Ты сбиваешь меня с толку!

Извечный вопрос, когда с кем-нибудь расстаешься, что делать с вещами?

— Что это за здание такое?

— Судя по запаху, могу предположить, что это фабрика по производству мочи.

Просто ужасно! Просто ужасно! Да, это просто ужасный шедевр гениальности!

Иногда жизнь заставляет нас быть теми, кем мы не хотим. Когда такое случается, мы обычно стараемся держаться за маленькую часть того, кем мы являемся. Это может быть татуировка, необычное украшение, небольшой сувенир, напоминающий нам — это то, кем я являюсь.

Мои родители живут в Огайо, а я живу сегодняшним днем.

Это тот самый случай, когда слова «состояние эффекта» и «состояние аффекта» отнюдь не связаны не с чем!

Такова жизнь — ты всегда оказываешься не там, где хотел бы быть.

Эта девушка ослепляет тебя своими блестящими волосами и своими бюстообразными буферами.

— Как ты будешь себя чувствовать, когда он увидит, что ты не накрашена.

— А я и сейчас не накрашена.

— Хренов дед, да ты что ли красивая?

Ты собираешься стать подавленной человеческой оболочкой под каблуком у девушки.

Мы любим голых девушек! Они самое лучшее, что есть в этом мире, в таком порядке —

1) Голые девушки;

2) Демократия;

3) Сцена из фильма «Как не крути, проиграешь», где обезьяна показывает парню палец.

Я забыла кое-что кое-где, поэтому мне надо кое-куда сходить.

— Это хорошее кино.

— Но в нем же нет секса!

— Как и в браке!

Это просто потрясающе! Мясо, насилие, спускание денег в унитаз. Америка — 1, все остальные страны — 0.