Сборник - И смех и грех… (лекарство от депрессии). Книга вторая

И вот сейчас уже устал…

Уж холодеть стал…

А никто не идёт, никому я не нужен, никто меня не любит и даже кофе мне никто не подаст…

И не надо… Я уж начал… остывать…

Мирзаянц Андрей

Романова Анна

На втором курсе института я решила, что жизнь моя больше не имеет смысла, поэтому её можно смело заканчивать. К тому же я рассталась с молодым человеком, осознав, что второй половины, т. е. того, о ком всегда мечтала, никогда уже не встречу, потому что её просто нет. На это указывал весь мой жизненный опыт, и ситуация чем дальше – тем хуже… Я поняла также, что стать, кем хотела в жизни, тоже не удастся, так как я поступила не в тот институт, в который хотела, а сил перепоступать уже нет… Да и вообще я поняла, что вся моя жизнь абсолютно бессмысленна…

И чтобы уж и дальше никому не мешать своими проблемами, я в один день собралась с вечера и написала записку – что вот так и так, просто уж незачем мне жить, а посему простите…

Наутро проснулась и порадовалась, что это моё последнее утро. Было довольно солнечно. В приоткрытое окно пахло, а может быть, и веяло весной… Я не пошла в институт. В комнате как раз никого не было – соседка ушла учиться. Я заперлась изнутри. Сходила в душ. Посмотрела последний раз в окно.

У меня была ночная лампа. Я взяла ножницы и, аккуратно отрезав провод у самого абажура, зачистила его до металла. Затем принесла в комнату тазик воды и вылила на пол около батареи. Потом ещё раз сходила в ванную и облилась вся, чтобы кожа хорошо проводила электричество. Пришла в комнату. Взяла провод. Положила на стол. У меня были какие-то мысли, но я твёрдо решила покончить с собой, поэтому просто ни о чём не думала. Воткнула вилку в розетку. Встала на середину лужи и потянулась к проводу. Несколько секунд смотрела на него, потом резко схватила. Меня сильно дёрнуло за руку. Больно. Я упала на пол, попутно сильно ударившись рукой и виском о край стола. Провод отлетел в сторону и повис у стены. Сердце бешено колотилось. Через какое-то время я осознала, что очень замёрзла, так как сидела голой на мокром полу, и что очень болит лицо. Я перебралась на кровать и завернулась в одеяло. Но больной висок и скула не давали уснуть.

Я поняла, что покончить с собой мне не удалось, и таким способом это вообще не получится. Да и запал как-то кончился. Мне было грустно, больно и холодно… Потом в ванной я долго мочила холодной водой разбитую багровую скулу. А далее в ведро собирала с пола воду тряпкой…

А так как мне никого не хотелось видеть, то я на полоборота повернула ключ в двери и, когда пришла соседка, то сначала она, пытаясь открыть дверь, долго стучалась, а потом куда-то ушла. После этого я вернула ключ в нормальное положение и легла.

На следующий день я уже решила, что кончать с собой бессмысленно, но и жить по-прежнему я уже не могла. Тогда я решила уйти в монастырь. Хотя я и не знала, что для этого надо, но зато знала, где находится этот монастырь, и, недолго думая, поехала туда. Рассказала о том, зачем пришла, и меня отвели к матушке, которая спросила, почему я хочу в монастырь. Я не помню, что ей отвечала, помню только, что очень хотела, чтобы меня взяли. Матушка сказала мне прийти завтра к семи утра с вещами.

Я поехала домой, собрала какие-то вещи, потом пошла гулять. Решила утром встать пораньше и на свежую голову собрать ещё что-нибудь. А потом я долго не могла уснуть. Мысли текли хоть и ни о чём, а всё равно не спалось.

Утром я проснулась в 9.30. А меня ждали к 7.00, т. е. я проспала… Ну как начинать новую жизнь с такого?! Да и какая у такой, как я, может быть новая жизнь, хотя бы даже и в монастыре? Ходячее недоразумение… И с чего я решила, что мне там будет лучше? И я никуда не поехала…

А на следующий день я пошла в институт, а потом просто гулять. А вечером решила немного поучиться… Соседка же с её подругой смотрели на меня косо. Ну и пусть идут лесом…

Романова Анна

Я боюсь, что меня выгонят, заменят кем-то, кто лучше меня. И я уйду с огромным долгом, вернуть который у меня не будет сил, и от этого начну ненавидеть всех, кого сейчас даже где-то как бы люблю…

Я боюсь, что если меня выгонят, то я не смогу жить своей нормальной жизнью. Жить так, как все – я не хочу и не могу, поэтому, скорее всего, это и будет мой конец!..

Всё – «финита ля комедия», как говорят умные люди!

И чтобы этого не произошло, я стараюсь всячески всем понравиться, постоянно думаю о том, во что одеваться, как лучше макияж на тело наносить, какие духи…, чтобы, не дай Бог, не выдать чего-то неприличного, поэтому постоянно думаю о себе и о том, правильно или неправильно я всё это делаю…

Исходя из моих представлений о правильности и неправильности, совершенно не могу принять никаких решений, потому что постоянно в них сомневаюсь. А в результате не могу думать ни о ком, кроме себя самой, которая должна всем нравиться. Но нравлюсь ли я всем – определить не могу.

И все свои поступки я оцениваю с этой позиции, и оцениваю постоянно.

Но для меня действительно важно – нравлюсь я всем или нет.

Постепенно это становится важнее всего: важнее жизни и здоровья, как своего, так и близких, важнее того дела, которое я делаю, важнее людей, которые меня окружают, важнее всего на свете. Поэтому всё, что менее важно, должно служить выполнению самой важной задачи – сохранению меня на том месте, где мне надо быть, где я всем могу нравиться.