Неизвестен Автор - Вольное слово народа

Вариант. В дни Октября прибегает домой служанка. - На улице революция, барыня! - Чего они хотят? - Чтобы не было богатых. - Странно, как меняются времена: декабристы умирали за то, чтобы не было бедных.

Приезжает к нам французский президент с государственным визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Л. И. Брежнев и говорит: - Никаких гидов не нужно - я сам буду давать пояснения. Идут по залу Третьяковки. Л. И. Брежнев говорит: - Это картина "Корабельная роща", художник Шишкин. Большая картина, хорошая. Лес крепкий, строевой. Идут дальше. Л. И. Брежнев поясняет: - А вот картина называется "Демон", художникЄ мэЄ мэЄ Ему подсказывают: - Врубель, Леонид Ильич. - Хорошая картина, недорогая, в рубель.

Едет по городу партийный руководитель высокого ранга, смотрит, возле вино-водочного магазина стоит огромная толпа. Он просит остановить машину. Подходит к очереди и громко спрашивает: - Среди вас есть коммунисты? - Ест! - Гнать надо! - Так сахара-то нет!

Открылась выставка татуировки к 70-летию Советской власти. Зэковская татуировка, ГУЛАГовская татуировка, татуировка смертников, диссидентов, врагов народа, кулаков и других элементов общества. Ходит зэк по выставке, выбирает себе татуировку. Одну осматривает - не нравится, вторую - не нравится. Подходит к нему директор выставки и спрашивает: - Что вам нужно? Вот хорошая татуировка, вот неплохая. Выбирайте! - Нет,- говорит зэк,- мне надо, чтобы 7О-летие Советской власти было вот здесь, под горлом!

Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную площадь, вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и сделал вывод, что все распустились, везде царит бардак, разруха, о построении коммунизма совсем забыли. Решил навести порядок. Идет прямиком на заседание Политбюро. Все члены Политбюро сразу вытянулись в струнку, место ему уступили, готовы исполнить все, что прикажет "отец народов". Сталин закурил трубку и говорит: - Сначала надо собрать депутатов межрегиональной группы и расстрелять; во-вторых, предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый цвет. Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит: - Товарищ Сталин, а зачем - в зеленый цвет? - Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений.

На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу Брежневу!" Один из работников КГБ подходит к демонстрантам и спрашивает: - Не пойму, в чем дело - Леонид Ильич на свободе, заседает в Политбюро. - Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: "В заключении Леонид Ильич сказалЄ"

Покупатель приходит в магазин, а купить нечего - пустые прилавки. Он начинает возмущаться: - Такого безобразия нигде нет! Что только делает правительство, о чем оно думает? К нему подходят двое в штатском и оттесняют в угол, - Вы кого ругаете, гражданин? - Да вот ругаю царей Романовых! - При чем тут Романовы? - Как же! Триста лет правили, а продуктов запасли только на семьдесят лет!

Француз, русский и американец встретились на симпозиуме. Первым выступает француз: - Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп по ней - транзистор! Берем телевизор, хлоп - снова болванка! Выступает американец: - Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней! - автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему - снова болванка! - Эх вы! - смеется русский.- Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему - начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.

Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Их водят по утвержденному в райкоме маршруту. И вдруг слышат туристы какой-то странный стук, подошли к одной ветхой избушке. Видят: по двору ходит свинья на четырех протезах. Что такое? Объяснил им председатель, что болела свинья, а народный умелец спас животноеЄ Когда иностранцы ушли, председатель только крякнул с досады: - Ты что, Петро, до рождества потерпеть не мог? - Уж больно холодца захотелосьЄ

В один район, где не совсем рьяно шла коллективизация, прибыл уполномоченный из центра. Людей загнали в колхоз, и довольный уполномоченный обратился к общему собранию: - А как, товарищи, думаете назвать свой колхоз? И тут один мужичок руку поднял. - А что, если,- предложил он,- назвать наш колхоз "Рабиндранат Тагор"? Удивился уполномоченный тому, что в глубинке знают имя индийского поэта и просветителя. И поинтересовался: - А почему вы хотите назвать колхоз именно его именем? - Уж больно,- ответил мужичок,- на "едрит твою мать" похожеЄ

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает: - А как тут не бить? - разводит он руками.- Купил ей машину разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил: - А правду скажи, зачем бабу-то так? - Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

Чукча сидит в засаде, стережет белку, куницу, лису. Ружье заряжено крупной дробью. Вдруг видит: летит вертолет, начинает снижаться и падает. Чукча подходит, смотрит, человек шевелится. Тихо просит: - Помоги, я - председатель партии! Чукча наставил ружье, пах - и убил его. Прилетает второй вертолет, садится рядом с первым. Спрашивают летчики у чукчи: - Зачем же ты человека убил? - А, чукча знает, у нас один председатель партии! В Москве!

Василий Иванович с Петькой прыгают с аэроплана. Внизу позиции белых. У обоих парашюты. Петька кричит: - Василий Иванович! Пора раскрывать парашюты! - Нет, Петька, у нас затяжной прыжок! Через пару секунд Петька снова: - До земли осталось тысяча метров! Пора! - Рано! - кричит Василий Иванович.- Следи за белыми! - До земли двести! - кричит Петька. - Рано, Петька, рано! - Уже - сто, Василий Иванович! - Веди разведку, Петька! Рано еще! - Два метра, Василий Иванович! - Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!

XXI век. Прогноз из будущего. По улице Чжоу Эньлая в Одессе идут два китайца Ха Им и Мой Ша. - Ну, как живешь? - спрашивает один другого. - Нормально. - А если честно? - Так нормально. - Я тебя как китаец китайца спрашиваю: как живешь? - Да нормально живу, только щуриться все время очень больно.

Заходит человек в райком партии и спрашивает: - Простите, я желаю вступить в партию. К кому мне обратиться? Ему отвечают: - К психиатру.

Председатель КГБ звонит Президенту: - Надо лишить всех наград и званий гражданина Калугина. Он негодяй, карьерист, клеветникЄ - У вас есть веские доказательства? - Конечно! Он же работал в КГБ!