Неизвестен Автор - Вольное слово народа

Милиционер останавливает капитана ВВС, который гнал свой "жигуленок" по шоссе с недозволенной скоростью. - Я слишком быстро ехал? - спрашивает водитель. - Нет, товарищ капитан, вы слишком низко летели.

Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что солдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить: "Вы, наверное, первый раз летите?" - "Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я - парашютист".

- Как тебе нравится новый самолет? - спрашивает один летчик другого. - Нормально. Сделан, как и все машины серии СУ, по формуле: конструктор Сухой, самолет - сырой, летчик- мокрый.

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников: - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. - А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат. - Очень просто. Первый и последний.

Старшина объясняет солдатам: - По команде "Становись" все должны мгновенно занять место в строю. Больше всего не терплю опоздуновЄ - Разве есть такое слово? - спрашивает один из солдат. - Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить!

Старшина роты собрал молодое пополнение и ведет беседу: - Добро пожаловать, ребята, в дружную семью мотострелков. Здесь вы можете чувствовать себя как дома. И всегда помните, что вы одна семья, командир - ваш отец.

Старшина обходит строй новичков и предупреждает: - Вам придется туго, ребята. Фамилия у меня Волков, но сам я по натуре еще злей. Так что советую не выводить меня из терпения. А теперь давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой? Маленький, короткостриженый солдат смущенно молчит. - Ну, смелее! Я Волков, а вы? Не заставляйте меня повторять вопрос. - Рядовой Волкогонов, товарищ старшина,- набравшись смелости, сообщает солдат.

Старшина отчитывает солдата: - Вы снова опоздали в строй, рядовой Ежик! - Товарищ прапорщик, яЄ - Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!

Старшина собрал сержантов роты и говорит: - Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага. - Какой смысл? - спрашивает один из командиров отделений. - При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

Старшина проводит занятие по строевой подготовке: - Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо, Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!

Старшина роты приглашает солдата и спрашивает: - Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик? - Так точно, товарищ прапорщик! - Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

Командир танка задает вопросы членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие,- отвечает один. - Броня,- отвечает второй. - Гусеницы,- докладывает третий. - Нет, товарищи,- говорит сержант.- Главное в танке - не дрейфить.

Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту: - Я крайне близорук, доктор. - Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

После собеседования при поступлении в военное училище вылетает взмыленный парень. - Приняли? - Думал, зарежут. На два вопроса ответил отлично, на третьем сыпанулся по-мертвому. - На какие вопросы ответил? - По истории спросили, когда я родился. Ответил точно. По географии спросили, где родился. Ответил без ошибок. А на политике сыпанулся. - Какой был вопрос? - Что такое ООН? Я знаю, 00Ж - женская, 00М - мужская; а вот два ноля Н не знал. - И что же это такое? - Оказывается, Организация Объединенных Наций.

Два солдата несут из кухни огромный бак. Инспектирующий говорит: - Минутку, я сниму пробу. - Нельзя, товарищ майорЄ- предупреждает солдат.

Командир кавалерийского полка приходит утром в свой штаб. Дежурный встречает его докладом: - Товарищ полковник! За время вашего отсутствия в полку никаких происшествий не случилось. 3а исключением того, что сдохла собака Жучка. - Какая Жучка! - удивляется полковник. - Та, что всегда бегала возле штаба. Рыжая.

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает: - Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает: - Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании? - На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила. - Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?

Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать и поглядеть, как к его новому званию отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой: "Рота, смирно!", а дежурный подлетел с рапортом: "Товарищ подполковник, за время вашего отсутствия в роте никаких происшествий не случилось!" Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил ошибку: - Скажите, сержант, вы знаете, кто у вас в стране носит папахи? - Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.

Дежурный по полку докладывает командиру: - Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону. - По-вашему или точно? - Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"

Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка: - Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море? - Матросы.

- Папа,- спрашивает сын отца-капитана,- это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или то сказки для дурачков? - Это точно,- ответил отец. - Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются один перед другим: - А у меня папа капитан. - А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне живот!

Сын спрашивает отца-офицера: - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.

Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому: - Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другимЄ - У вас новый командир полка? - Нет, у меня новая жена.

Посредник на ротных учениях посреди ровного поля подает команду: - Воздух! - Рота, в кусты! - отдает приказ командир. - Какие кусты? - удивляется посредник.- Их здесь нигде нет! - Самолетов тоже,- парирует капитан.

Замполит читает мораль офицеру - любителю выпить: - Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном. - Спасибо за совет. Но когда я выпью, всегда чувствую себя майором.