Леонид Барац - Мексиканские негодяи

- Господи, Антонио, как хорошо! У нас есть все, кроме того, чего нет.

- Да. Мы счастливые люди. Но лучше бы у нас все-таки был кактусовый торт. Тогда бы у нас было все и кактусовый торт.

- Антонио, Антонио, иди сюда скорее!

- Что случилось, Мария?

- У нас что-то с дверью. Я не могу в нее пройти.

- Ну-ка, попробуй еще раз. Да, действительно, ничего не получается. А месяц назад, когда мы уезжали к маме, ты в нее проходила?

- Конечно, я же как-то вышла из квартиры.

- Н-да, видимо дом осел. Это все из-за негодяев-строителей, которые сдают недоделанные дома.

- Но, Антонио, если бы дом осел, дверь бы уменьшилась в высоту.

- Значит, дом осел в ширину.

- Какой ты умный, Антонио. Тогда придумай, как мне попасть внутрь.

- Сейчас я протолкну тебя. Только постарайся не сбить сервант. Э-эх! (Удар).

- Антонио, мне было больно, и потом, ничего не вышло.

- Да, протолкнуть тебя не получилось. Может, попробовать вытащить тебя штопором?

- Что ты говоришь, Антонио?

- Прости, это я о своем. Тогда попробую вот это. (Удар).

- Господи, Антонио, что это было?

- Бревно. Я пытался протолкнуть тебя бревном.

- И как?

- Ничего не получилось.

- Да, я только еще больше застряла.

- В прошлый раз, когда мы приехали от твоей мамы, нам пришлось расширять двери на полметра. Мы больше не можем позволить себе такие расходы. Делаю последнюю попытку. Мария, смотри, мышь!

- А-а-а-а!!! (Удары, удаляющиеся крики).

- Н-да, с мышкой я, похоже, переборщил. Снесла две стены и вылетела в окно. Пойти взглянуть, не ушиблась ли она… Хм, ничего. Здесь же стоял микроавтобус, а теперь только большая воронка. Да, теперь мне придется свыкнуться с мыслью, что Марии больше нет, с этой трагической, но прекрасной мыслью. Пойду, вздремну на нервной почве.

- Антонио, Антонио, Антонио.

- Что ты гундосишь, Мария, противно слушать? В чем дело?

- Посмотри, какая я толстая. Это же ужасно.

- Да, это отвратительно. Тебе нужно меньше есть.

- Но я так люблю есть, это же так вкусно.

- Ну, так ешь.

- Но я же вся заплыла жиром.

- Не страшно. Главное, не заплывай далеко, а то можешь утонуть, а тебя такую толстую никто не будет спасать. И прекращай есть.

- Не могу.

- Тогда ешь.

- Но я же именно от этого толстею.

- Тогда не ешь.

- Легко сказать, организм же требует.

- Тогда ешь.

- Но, Антонио!…

- Тогда не ешь.

- Ты что, издеваешься?

- Мария, кажется, я знаю, что нужно делать.

- Что, что, Антонио?

- Сейчас я вызову этих негодяев из скорой помощи, чтобы они увезла твое мертвое тело.

- Но ведь я же жива…

- О, это уже в прошлом, Мария. (Удар). Вот видишь, Мария, теперь ты больше никогда не будешь ни есть, ни толстеть. Алло, это скорая? Приезжайте как можно быстрее, моя жена умерла от ожирения, не дождавшись вас.

- Мария.

- Да, Антонио.

- Эти негодяи из телефонной компании изобрели такую гадость – секс по телефону.

- Какой ужас, Антонио!

- Да, Мария, это отвратительно. Давай попробуем.

- Конечно, давай, Антонио. Ура, ура, сейчас будем пробовать эту гадость!

- Иди в другую комнату, я буду тебе звонить. О, Мария, у нас занято. Ты что, разговариваешь по телефону?

- Я – нет.

- Тогда почему занято?

- Не знаю. Давай, я попробую позвонить нам домой. Ой, Антонио, и правда занято. Кто же это разговаривает по нашему телефону, если мы оба здесь?

- Мария, я знаю, это воры. Они проникли к нам в квартиру специально, чтобы поговорить по телефону.

- Какой кошмар! Я звоню в полицию.

- Как же ты позвонишь, если с нашего телефона уже разговаривают?

- Антонио, кажется, я догадалась, в чем дело. Попробуй позвонить мне с мобильного.

- Ты думаешь? Хорошо. Только не говори, что ты Мария, представься как-нибудь по-другому. Хм, смотри, свободно. Алло!

- Алло, здравствуйте.

- Здравствуйте. А кто это?

- Это Изольда.

- Изольда? Но я же звоню к себе домой.

- А я у вас дома.

- О, тогда я сейчас приду, никуда не уходите… Ой, Мария, а-а… а здесь никого не было?

- А кто здесь должен был быть?

- Изо… Изо… из общества охраны животных должны были прийти… неважно.

- А почему ты повесил трубку? Все так хорошо начиналось…

- Что? Ты подслушивала мой разговор с Изольдой? Вот тебе за это! (Удар). Все, больше не хочу заниматься телефонным сексом. Давай лучше, как обычно, кидаться яйцами с балкона, ведь это так весело.

- Мария.

- Да, Антонио.

- Вчера в баре я видел каких-то очень странных людей. Они совершенно неправильно пили текилу. Вместо того, чтобы нюхать лимон и слизывать соль, они нюхали соль, а к лимону и текиле даже не притронулись. Они их вообще не заказали.

- Наверное, это были иностранцы. Они всегда так пьют текилу. Особенно колумбийцы.

- Но, надо сказать, этим негодяям все равно было весело, они пели, танцевали, приставали к официанткам.

- Вот негодяи, так глупо пить текилу!

- Да, Мария, ты права. А, может, и мне попробовать?

- Ой, здорово, здорово! А после тебя я.

- Да. Только, боюсь, одна соль меня не возьмет. Дай-ка еще перцу. И соды. И… еще стиральный порошок, чтобы было позабористей. Мы покажем этим негодяям колумбийцам, как надо пить текилу.

- Ну, давай, Антонио, нюхай. (Антонио нюхает). Ну, как? Антонио, что ты молчишь? Антонио, что у тебя с лицом? Это тебе так понравилось, или наоборот?

- Ложись…

- Антонио, ну не заводись. Зачем так быстро…

- Дура… (Взрыв). Ух ты. Ну и ну. Да, эти колумбийцы не дураки… так пить текилу. Мария, а подсыпь-ка еще… а где Мария? Ой, простите, а вы кто?

- Я Мерлин Монро. Ну, помните, вот это: «пу-пу-пи-ду, пу». Это я.

- Ну, да, припоминаю что-то. А это кто?

- Петр Первый.

- Ты смотри, какой эффект. А это…

- А мы четверо рабочих, которых вчера убило бетонной плитой на стройке.

- Ай-яй-яй, мои соболезнования. А я что здесь делаю? А-а, понятненько. Видимо, стиральный порошок был лишним. Да, как говорится, что колумбийцу здорово, то мексиканцу – смерть. (Кричит). Мария, деньги на мои похороны возьми в тумбочке… Не слышит. Да и бог с ним. Где тут была Мерлин Монро?

- Мария! Мария, открывай!

- Кто там?

- Это я, твой муж Антонио.

- Ага, пришел наконец-то! Семь дней тебя не было. Вот тебе, негодяй!

- Ой, Мария, скалкой – это больно. Не надо меня бить, потому что я один из величайших умов современности.

- Что ты несешь, негодяй! Где ты был семь дней?

- Я работал. Я совершил величайшее научное открытие. Я открыл формулу счастья. Скоро мне дадут какую-нибудь премию имени кого-нибудь.

- Я не верю тебе, негодяй! А… а что за формула, ну-ка, расскажи.

- Секундочку. Я записал вот здесь на салфетке… три раза по сто грамм текилы в течение десяти минут, потом три минуты раскачивания на стуле, потом еще три по сто текилы с пятиминутными перерывами на рассказывание анекдотов, потом восемь с половиной минут на курение сигары и сразу после этого шесть текил без никакого перерыва. И счастье наступает гарантированно.