Сергей Прокопьев - Сорок бочек арестантов (иронические рассказы)

Сергей Прокопьев

Сорок бочек арестантов

иронические рассказы

СОДЕРЖАНИЕ

МЕДВЕЖЬИ ГОНКИ

ВОЛОХА

МЕДВЕЖЬИ ГОНКИ

ШИШКОБОИ

ЁЛКИ ЗЕЛЁНАЯ

АБРИКОСЫ В "ТАЁЖНОМ"

РУСЛАН И МУРАШИХА

ПЕСТУН

САЙГАК НА КОЛЁСАХ

ОСЕННЯЯ СОНАТА

ТРУСИКИ С УШАМИ

ШАХ МИРОН

ПОЛЁТ ЛАСТОЧКИ

САЙГАК НА КОЛЁСАХ

ГРИБЫ НА ЧЕТЫРЁХ КОСТЯХ

ДЕД ПЕТРО НА РЕЛЬСАХ

БРАСЛЕТ С КОТЯТАМИ

СОРОК БОЧЕК АРЕСТАНТОВ

БРАСЛЕТ С КОТЯТАМИ

БЛИН ГОРЕЛЫЙ

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА

ВОДКА С СОДОВОЙ

КАТАНКИ С ШАМПАНСКИМ

АРМЯНСКИЕ ЭКЗОТИКИ

САМОЗАВАРКА

ФОТОГРАФИЯ

ЗА ЧТО ХВАТАТЬСЯ?

ЧИК-ЧИК

ПРОДОЛЖЕНИЕ РАЗГОВОРА

К Сергею Прокопьеву определения юморист и сатирик, каковые закрепились в сегодняшнем сознании в основном благодаря телевидению, мало подходит. Он прежде всего - писатель. И если литература - зеркало жизни, то его рассказы, безусловно, подтверждают эту истину. Они отражают нашу жизнь, но под самобытным авторским углом. В большей степени Сергей Прокопьев, если так можно выразиться, иронист. Мягкая, беззлобная ирония пронизывает все его рассказы.

Расхожее утверждение, что народ жив, пока смеется над собой, сегодня надо применять осторожно: слишком заигрались, слишком много позволяем над собой смеяться... От щекотки тоже смеются. Таков смех у большинства современных эстрадных юмористов. Рассказы Прокопьева тоже вызывают улыбки и смех, но здесь смех - удивление, смех - восхищение, смех - грусть. Автор любит своих героев и никогда не позволит над ними насмешки.

Одно из главных достоинств рассказов Прокопьева - язык. Язык, создающий своеобразный авторский стиль. Ёмкий, лаконичный до афористичности, с удивительными, будто блестки, находками, которые органично ложатся в ткань повествования там, где нужно, создавая ощущение легкости пера. Вот наудачу два примера из рассказа "Руслан и Мурашиха". "Сама предпочитала вино сладенькое. От водки, тем паче - самогона, б-р-р-р шел по всему костистому телу". Этот идущий по телу "б-р-р-р" - чисто прокопьевское изобретение, хотя, вроде, все лежит на поверхности. Или о коте: "В отношении кошек тоже сластена был, каких поискать. Витамины и микроэлементы, как из пушки, наружу просились. В дело".

Автор любит поставить себе на службу и известные афоризмы, слегка переиначивая их: "Все течет, всех меняет", "Каждый сам кузнец своей невезухи"...Он умеет сразу взять быка за рога - увлечь читателя первой фразой и повести его за собой. Вот для наглядности начала нескольких рассказов: "Равиль Мухарашев ел сало, а ведь татарин с любого бока". ("Ёлки зеленая"), "На похоронах Геннадия Крючкова, воина пожарной охраны, в процессе поминок изрядно выпивший пожарный Иван Троян поколотил не более трезвого следователя Николая Мещерякова". ("Абрикосы в "Таежном"), "В менталитете русского мужика гараж - статья наособицу. На изъеденном червями индивидуализма Западе такое разве встретишь?" ("Шишкобои"). После таких зачинов возникает желание дочитать рассказ до конца.

А открытость концовок рассказов, когда хочется еще какого-нибудь действия - тоже видится своеобразным авторским приемом. Приглашением к непрерывному разговору с читателем, желанием возбудить в нем интерес: а что там в следующем рассказе? И эта новая, шестая по счету, книга Сергея Прокопьева тоже есть продолжение разговора. И я уверен, будет, как и предыдущие его книги, замечена и высоко оценена читателями.

Павел Брычков,

член Союза писателей России

МЕДВЕЖЬИ ГОНКИ

ВОЛОХА

МЕДВЕЖЬИ ГОНКИ

ШИШКОБОИ

ЁЛКИ ЗЕЛЁНАЯ

АБРИКОСЫ В "ТАЁЖНОМ"

РУСЛАН И МУРАШИХ

ПЕСТУН

ВОЛОХА

- Все из-за твоего выдрючивания! - шумел на всю округу тесть. - Не можешь, как у людей! Вечно надо высунуться! Пятнадцать уликов псу под хвост!

Тесть матерно сокрушался по поводу разорения медведем пасеки.

Мог кинуть упрек и в свой адрес. Почему ульи стояли у зятя? Во-первых, тесть хотел посадить больше картошки. Во-вторых, его огород упирался в тайгу, раз плюнуть медведю забраться, тогда как огород зятя со всех сторон окружали соседские наделы.

- Вот уж выпендрило! - собирал остатки ульев тесть.

- Не бери в голову, батя! - утешал зять.

Звали его Владимир Борулев. Но испокон века повелось в деревне Волоха да Волоха. Не будем и мы ломать традицию.

Отличался Волоха сызмальства одной особенностью. Имел тягу пооригинальничать.

- Похвальбушка! - ласково говорила жена, если страсть мужа не заходила слишком далеко.

- Выпендрило! - клеймил тесть.

В молодости Волоха шокировал родную Михайловку нарядами. Черными брюками, расклешенными красными клиньями. Желтой рубахой с псевдокружевными манжетами... В более зрелом возрасте перестал штанами стиляжными будоражить деревню, по-другому высовывался. Сосед прибил под табличкой с номером дома подкову на счастье.

- Старо! - оценил Волоха.

Взял велосипедные цепи, в форме двух сердец приделал к половинкам своих ворот. Кои покрасил в зеленый цвет, а сердца - в ярко-красный.

- Ты бы задницы еще нарисовал, - проворчал тесть, увидев архитектурные выкрутасы.

И как в воду глядел.

Чьи-то шкодные детки вывели черной краской в одном сердце "М", а в другом, естественно, "Ж".

Закрепив написанное тем, что происходит за данными буквами в общепринятом смысле.

Обнаружив цинизм, Волоха закрасил туалетные обозначения толстым слоем. А сыну-пятикласснику, наказал:

- Своим дружкам передай: еще раз напакостят, поймаю и из каждого "М" сделаю "Ж"! Вырву сикалки, чтоб знали, как гадить где попало!

Приступая к возведению бани, заявил:

- Построю на весь район лучшую! У вас же предбанники - только на одной ноге раздеваться можно, я сделаю с диваном двуспальным.

- Диван-то на кой? - возмущался новой причуде тесть.

- Вывалишься из парной, плюх кверху пузом и ка-а-а-йф!

- Брось людей смешить! Иди в дом и валяйся с кайфом вместе!

- Ничего ты, батя, не рубишь! Дома не успеешь порог переступить, Танька какой-нибудь заморочкой загрузит! Она ведь, как осенняя муха, не может, чтобы я так просто полежал, обязательно вязаться начнет. А я в предбаннике телевизор поставлю...

Возвел Волоха баню с диваном в предбаннике. Зато парная совмещалась с помывочной. Все углы задницей пересчитаешь, пока попаришься. Мученье, да и только. Печь дымит. На полке ушам тепло, а пятки мерзнут.

Тесть пришел угоститься зятевым парком, пару раз махнул веником и плеваться начал:

- Ты, Волоха, все через жопу норовишь. Потому и выходит заднепроходный результат. Разве это баня?

Волоха не обижался. Тем более, ничуть не сомневался в личной правоте. Потому как с тестем имел разные подходы к пару.