Алексей Ивакин - Кактусятина. Полное собрание сочинений

Петя загуглил в интернете. «Крейсер „Варяг“».

И тут же наткнулся на альтернативку. Отчего обозлился и пошел думать в туалет. В туалете к нему пришла гениальнейшая идея — сунуть попаданца в Николая Второго, сиречь Кровавого, вступить в союз с Германией и дать… в смысле навалять всему миру. Ну, как минимум, Антанте. И тут его взгляд упал на обложку недавно приобретенной книги, где тот самый Николай вполне оправдывал свое прозвище, разбивая морду какому-то камер-юнкеру. Или драгуну. В общем усатому мужику в остроконечном шлеме.

Книгу Петя еще не читал. Но заранее помрачнел. Потом открыл на средине и помрачнел еще больше. И захотел нажраться.

Все сюжеты, оказывается, были уже расхватаны. Точки разветвления — бифуркации, как он недавно выяснил — описаны. Оставалось возвращаться к фентези…

Но Петя был упорен.

Через пять минут он снова сидел за компом и строчил пулеметной дробью:

«Сознание вождя неандертальцев помутилось. В голове его возник испуганный голос, принадлежащий студенту исторического факультета Коле Петрову, обкурившемуся вчера с перепоя. Коля машинально поправил очки. Но их на переносице не было. Это был коньюктивит старого двадцатипятилетнего вождя племени, ведущего неравный бой с захватчиками-кроманьонцами.» Коля зло подумал: «Ну гады! Сейчас я вам покажу!»

Через две недели неандертальцы открыли порох, пели Высоцкого и добивали остатки кроманьонцев в пригородах Берлина. А еще через месяц читатели плакали, но покупали книги известного писателя…

Однажды утром у Пети Кактусова зазвонил телефон. Звонил из любимого издательства не менее любимый редактор.

— Петь, а Петь, дело есть! — сказал редактор.

— М? — спросонья Петя.

— Мы тут серию начали. 'Хреноложество' называется. Историческую серию.

— Я тот тут причем? — удивился Кактусов. — Вы начали, вы и кончайте.

Редактор хыкнул и стал объяснять концепцию серии. Объяснял долго. За это время Кактусов успел покурить, почистить зубы и сделать себе кофэй. С коньяком, а как же.

Вернулся он к телефону как раз в то время, когда редактор заканчивал свою речь. Услышал последние слова и возмутился:

— Я вам чо? Я вам литературный негр, ли чо? Да что бы я, да под чужой фамилией!

Кактусов так долго брызгал слюнями в трубку, что кофэй остыл.

Редактор, видимо, тоже ходил курить. Потому что на последнюю возмущенную фразу:

— Я ВАМ НЕ ТУТ!

Выдал:

— Не тут, да. А жаль. А то бы подписали договор сегодня. И аванс бы дали.

— Аванс?? — еще больше удивился Кактусов. До этого ему авансов не предлагали.

— Аванс, Аванс, — почему-то прописными буквами ответил редактор. — Сотню убитых енотов за лист устроит?

Кактусова это порадовало. Коньяк-то заканчивался…

— Приступлю к работе, как только получу аванс за…. - на мгновение задумался. — ДЕСЯТЬ листов!

— Лады, — бесстрастно согласился редактор. — Техническое задание выслал мылом.

— Уже?? — удивился Кактусов.

Но редактор ничего не ответил. Просто положил трубку.

Петя открыл почтовый ящик, прочитал задание и медленно сел мимо кресла. Такой хрени ему еще не приходилось писать.

А вот пришлось, бывает.

И он начал ваять.

Начал с предисловия:

'Я, Брезунов Виктор Маркович, открою вам величайшую тайну. Более Величайшей Тайны вы еще не читали. Ибо она открылася мне в темных подвалах ГРУ, куда я запрятан был на долгие годы, аки морская свинка в аквариуме'

Над последней фразой Кактусов задумался. Черт его знает, живут ли свиньи в аквариумах? А, да хрен с имя. Пипл схавает, если редактор пропустит.

И Кактусова понесло…

'А не было никакой Великой Отечественной войны. Все это выдумки официальных историков. В действительности, два армянина — Акоп Баграмян и Траншей Гудерьян — сильно подрались из-за бутылки вина'

Нормально, чо! Ну, разве может быть немец с армянской фамилией? Этого… Левинского не забыть…

'А соседом у них был поляк. Левинский. Дедушка Моники. Моника — Маника. Ман-и-ка. Ка на древнеацтекском — камень. А камень на древнегерманском «Штайн». Что значит — «Стоять». Манштайн, чо! Стоящий человек! Он их полез разнимать. И получил по стоящим отовсюду люлям. А у фон Левинского было поле. Так Баграмяны с Гудерьянами разделили поле по официальной версии. На самом деле, все поле состояло из одного виноградника. И они подписали протоколы. Очень секретные. Рядом, правда, было еще три огорода около озера — они принадлежали семьям Шпротыньшев, Тармозовсов, Ессттовсов. По ним пробежал Баграмян и выдергал всю моркву с грядок'

— Ну и бред, — сказал коту Кактусов. Коту было пофиг на бред. Главное, что этот бред не про яой. И чтобы вискас в кормушке лежал… Вискасу тож было пофиг. Главное, чтобы его жрали.

Пока кот и вискас занимались взаимоудовлетворением, Кактусов продолжал писать.

«Вот. И началася, типа, война. Информационная. В архивах. А что думаете, предки тупее нас были, ли чо? Они знали, шо цэ тако — информационные войны, да… Целые спецотделы НКВД занимались подготовкой поддельных документов. Мол, типа Германский вермахт напал на Советский Союз. А этого не могло быть вапще!'

— Не… Не так… — задумчиво сказал Кактусов.

'Этого не могло быть ВАПЩЕ!! Ибо:

1. Зимнего обмундирования у немцев нет.

2. Топлива на три месяца.

3. Промышленность не переведена на военные рельсы.

4. Бомбардировщики не долетят до Урала. Ибо эти, как их… технические возможности не позволяют.

А дата? Дата-то? Посмотрите на дату! Умнейшая европейская нация напала бы на Великую (ачоа? Комплимент русскоязычным, чо!) Россию, в которой все замерзают, включая Бонапарта, Карла и Чингиза (зачеркнуто) Батыя (зачеркнуто) Мамая, в начале лета?

Фига вам. Немцы, если хотели бы напасть, напали бы в апреле. А так, язычники-энкаведисты, приурочили свою фальшивую версию войны к дню праздника Ярилы. К 22 июня. День летнего солнцестояния, между прочим.»

Кактусов устал и пошел курить.

Вернулся. Подумал. Посмотрел на кота. Кот лениво вылизывал себе… Под хвостом, в общем.

— Блестят-то как, — машинально сказал Кактусов коту и продолжил:

'Блестящие победы, так называемой Красной армии, несомненно выдуманны. Посмотрим на них — декабрь сорок первого — праздник солнцеворота. Отмечается под столицей. Декабрь сорок второго. Отмечается тризной на кургане хана Мамая'

Дальше пошло туго.

Кактусов плеснул в рот из коньячной бутылки.

И его снова понесло:

'А, так называемые, фельдмаршалы Гитлера? Их ровно двенадцать. И тринадцатый — Паулюс. Паулюс — Павел. Тот самый апостол, предавший своих иудеев, бывший Савл, шедший уничтожать христиан в Дамаск. А если мы уберем гласные, получим ДМСК. Что значит — до Москвы, несомненно! А между прочим, апостол Павел был из царского рода. Из этого следует топоним — Царицын. В просторечии — Сталинград!'