Алексей Ивакин - Записки преподавателя Кактусова П.С.

Ивакин Алексей Геннадьевич

Записки преподавателя Кактусова П.С.

"Как, как... Жопой об косяк!"

Бабушка П.С. Кактусова.

1 сентября.

Ненавижу. Ненавижу этот день, ненавижу студней, гладиолусы и ректора. Когда вы все сохнете или завянете, в конце-то концов?

И до зарплаты еще месяц. Последний раз получал в начале июля. Отпускные. Хватило скататься два раза к маме в деревню, на пачку пельменей, бутылку водки и хлебушек. Осталось на месяц - два ломтя хлеба, три пельменя и мешок картошки. Очень надеюсь на праздничный фуршет.

2 сентября.

Ненавижу второе сентября. Гад ректор поскупился на фуршет. Выставили только водку и бутерброды с сыром. Всю ночь блевал этим сыром. Зато натырил со стола зубочисток. Зачем?

3 сентября.

Люблю третье сентября. Неожиданно дали премию. Как бы не нажраться с радости. Завтра лекции с восьми утра.

4 сентября.

Ненавижу четвертое сентября. Мало того что все-таки нажрался вчера, так еще и дни перепутал. Сегодня, оказывается суббота. Пар нет. Лекции в понедельник. А я как дурак пришел в универ. Студни - уроды. Зачем я вчера шампанское пил? Под утро заболела голова. Зачем-то выпил димедрола. С утра язык распух и вываливается изо рта. К тому же присох к зубам. Не смог отказаться от добровольно-принудительного дежурства на праздничный бал, посвященный Дню Знаний. Вечером иду. Как бы не упасть там.

5 сентября.

С утра я выяснил, что и этот день ненавижу. Зато вчера было хорошо. Лихо отплясывал рок-н-ролл. На остатки премии махнул коньяка в буфете Филармонии. Первокурсники все время удивленно смотрели на меня. Остальные курсы уже привыкли. Почему-то студни думают, что преподы это такие биороботы. Их хранят в подвале универа. По утрам включают, по вечерам отключают и снова прячут в подвал. Преподы не пьют, не матерятся, не какают и не сексятся. Студни глубоко заблуждаются. Я делаю все перечисленное. Первые две вещи часто. Третью часто, но только после зарплаты. Четвертую - иногда, особенно во время сессии.

6 сентября.

Пришел на лекции. Боялся проспать. Поэтому встал на час раньше. Спросонья надел джинсы, порванные на заднице. Читал у юристов "Конфликтологию". Студни меня не знали, поэтому приняли за своего. Зашел в аудиторию на 15 минут до начала. Решил вздремнуть в уголке. Не дали. Какой-то студень решил со мной познакомиться.

-Че новенький?

-Мугу...

-Че за препод пыхтеть будет? Ннормальный или выебистый?

-Очень выебистый, - с чувством отвечаю я.

-Бля, че сильно ебет?

Долго думаю. Решаю похвастаться:

-Сильно.

-Бля, козел... А я с субботы еще дома не был, такую телку с биофака снял, ты не поверишь, я всю ночь...

Завидую студню, вдыхая аромат пивного перегара. Ровно в восемь подмигиваю ему и иду за кафедру. Кафедра - это такая тумбочка.

Читаю лекции. Три потока по две пары каждому. Потом вечерники. Еще две пары. Прихожу домой в десять вечера. И так будет каждый понедельник до средины декабря. Надо писать конспекты. В жопу конспекты. Допишу дневник и сп...

7 сентября.

Заседание кафедры. Требуют к завтрашнему дню:

-Конспекты лекций по каждому предмету на год вперед. У меня пять дисциплин.

-Методические рекомендации для заочников по каждому предмету.

-Учебно-методический план на год вперед.

-Аттестационные задания по каждому предмету на оба семестра.

Сошел с ума.

8 сентября.

Все принес. После чего меня жостко-прежостко отымели по очереди. Сначала заведующий кафедрой (кафедра это не только тумбочка), потом декан. На очереди проректор по учебно-методической части и ректор. Оказывается, в этом году государственная переаттестация универа. Все, что я принес - устарело. Не понимаю. Как я могу модернизировать Фрейда и Выготского? Отойдя от оргазмов, начальство велело подготовить предложения по технической модернизации лекций, семинаров, практикумов, коллоквиумов, зачетов...

9 сентября.

Прошел слух, что подняли зарплату. Правду узнаем в октябре.

10 сентября.

Набрался храбрости и пошел в бухгалтерию. Узнал правду. Зарплату и впрямь подняли. Получал 50 рублей в час, с этого года - 52 рубля в час. Пойду - нажрусь от радости.

11 сентября.

Ненавижу... Кажется я это уже писал?

12 сентября.

Вел семинар у первокурсников факультета психологии. Предмет - "Введение в специальность". Велел написать список профессиональных качеств психолога. Вызвал к доске одного обормота. Заставил его читать вслух эти качества. Он долго мялся, потом оказалось, что он читать умеет только по слогам. Когда он мне показал список качеств на мятом листочке, то первым шло слово "Граматнасць". Упасть в обморок помешал стол, об который я треснулся лбом. Теперь лоб болит. Шишка. Уточнил у студня - не белорус ли он? Нет, не белорус. Сантехник по первой специальности. Пошел учиться, чтобы в армию не попасть.

13 сентября.

Лоб все еще болит. Надеюсь, я выбил себе мозги. Они мне не нужны.

14 сентября.

С дуру позвонил декану и пожаловался на лоб. Был жостко отымет за непредоставленные методические материалы. Если завтра к утру не будут готовы - уволят. Ага... Щас! А кто работать будет?

15 сентября.

Сделал ход конем. Поменял даты на титульных листах и сдал материалы как новенькие. Прокатило. Все равно их никто не читает. Надо сходить на заочное отделение и забрать рефераты на проверку.

16 сентября.

Принимал зачет у заочников. Уважаю заочников. Нормальные взрослые люди. Сразу принесли коньяк. Знаю, что преподы не пьют конфеты и цветы. Зачет сразу автоматом. Рефераты сдал в макулатуру. Так и не прочитал вчера. А зачем?

17 сентября.

Зря я рефераты не читал. Оказывается, это весело. Сегодня коллега из биотехнологов принимал зачет. Кабинетов свободных не было. Принимал в деканате. Я в это время расписывался в инструкциях по противопожарной безопасности. Зашла девочка. Коллега листает реферат и задает вопросы. Предмет - "Концепции современного естествознания". Понял, что я дурак, после вопроса:

-Охарактеризуйте парадокс кота Шредингера в рамках теории относительности.

Слава Богу, не я сдавал зачет.

Девица впала в шоковое состояние.

Потом туда же впал коллега.

Через несколько мгновений он произнес голосом, достойным Саваофа:

-ЧТО ЭТО???

Девица заплакала.

Оказывается, в средине реферата, скаченного, естественно из Сети, стоял великолепный абзац:

-Кто читает этот текст - тот старая блять и мымра! Иди на хер, препод ибаный!

Девочка с факультета лингвистики - ничё, кстати, такая! - немедленно покраснела. А ее деканша ее факультета немедленно возмутилась:

-Да что вы себе позволяете! Слово "ебаный" пишется через "Е". "Е", я сказал. Не через "И"!!!