Алексей Ивакин - Записки преподавателя Кактусова П.С.

23 февраля.

Собрались мужиками в хозчасти. Заперлись. Вполголоса пели "Вихри враждебные веют над нами..." Сыр был какой-то несвежий. Тошнило от него. Надо было помидоркой закусывать.

24 февраля.

Уснул во время лекции. Ходил из угла в угол и спал. Студенты почтительно молчали. Решили, что я задумался.

25 февраля.

Начал забывать слова. Долго думал, как называют ту штуку, которую суют в дыру в двери и открывают ей замок. Потом вспомнил. Долго у вахтера требовал отмычку.

26 февраля.

Опять заседание кафедры. Девки решают как будут отмечать восьмое марта. Решили идти в сауну. Меня назначили ответственным за цветы. Зачем им цветы в сауне? Решил им веников купить. В подарок.

27 февраля.

Попросили подменить препода. Читал "Физиологию центральной нервной системы". Узнал много нового. Теперь любимое ругательство - синапс ты хордовый.

28 февраля.

Люблю февраль. На три дня ближе к зарплате.

29 февраля.

Да что же за скотство-то такое? Год оказался високосным.

1 марта.

Собрали общеуниверситетское собрание преподавателей. Мы с Оксанкой болтали на "камчатке" и шелестели фантиками от конфет. Полчили по выговору. Потом я получил еще один. За то, что без костюма хожу.

2 марта.

Сходил в бухгалтерию. Написал заявление на материальную помощь. Теперь хотя бы галстук куплю.

3 марта.

Вел "Психологию религии". Студентки были сильно возмущены тем, что женщины должны находиться в подчинении мужчинам. Рассказал им, что они грязные существа и вообще... Сосуды нечистот.

4 марта.

Писал объяснительную, что "сосуды нечистот" это цитата из Будды. После слов "тхеравадическая традиция южного Китая эпохи Кант", замректорша по учебно-методической части долго медитировала.

5 марта.

Сказал студенткам, что люблю грязных девчонок. Они долго хихикали. Одна на меня так посмотрела...

6 марта.

Опять писал объяснительную. "Термин "грязные девчонки" был принят неоплатониками в начале третьего века нашей эры и является дословным переводом в редакции Ямвлиха". Замректорша потребовала доказательств. Показал ей свои конспекты. Она долго допытывалась, разделяю ли я точку зрения Ямвлиха. Вообще-то я разделяю точку зрения Яхве. "все бабы - падшие". Но об этом я не сказал.

7 марта.

Странно, но получил премию к 8 марта. Замректорша так странно смотрит... Сегодня будет корпоратив. Меня нарядили Ямвлихом. Буду поздравлять стихами.

8 марта.

Хорошо вчера посидели. Домой добирался темными закоулками, крадучись вдоль стен. Перед домом был обнаружен пьяными женщинами. Спасся за спиной вахтерши в общаге. Очень плохо спал. Сквозь дискотечную музыку доносились стоны поздравляемых студентами студенток.

9 марта.

Что опять выходной? Надо с конспектами посидеть, отдохнуть от людей...

10 марта.

Сходил и купил костюм. Меня не узнают и со мной не здороваются. Неожиданный эффект.

11 марта.

На перекрестке меня окатило грязной водой. Костюм, чудесный серый костюм теперь переливается бензиновыми разводами. Так я узнал, что началась весна.

12 марта.

Пришла какая-то студентка. Спросила у меня, как найти меня. Послал ее. В другой корпус. Шутка удалась.

13 марта.

Шутка не удалась. Это племянница ректора. Сдала мне за прошлые сессии пять экзаменов и девять зачетов. Долго думал. На всякий случай принял у нее экзамены за следующие семестры. Принял бы и госэкзамен. Да права подписи нету.

14 марта.

Опять приехали заочники. Перед экзаменом сходил в душ. Случаи бывают разные.

15 марта.

Можно было и не ходить в душ. В группе одни мужики. Экзамен сдавали в сауне.

16 марта.

Три пары подряд "Экспериментальной психологии". Лишь на восьмой год преподавания я понял я понял, что такое "двойной слепой эксперимент". И мне не стыдно.

17 марта.

Опять кафедру собираем. На этот раз подготовка номеров к "Студенческой весне". Нам с Оксанкой придется писать программу выступления.

18 марта.

Весь день репетировали с ней номера. Так нарепетировались, что остался у Оксанки ночевать. Не... Как честный человек, я конечно сейчас обязан... но она же диссертацию пишет! Оно мне это надо?

19 марта.

Отменил все лекции и семинарские. Некогда. "Студвесна" вот-вот грянет.

20 марта.

Получил выговор от учебной части за срыв учебного процесса. Потом от декана за срыв подготовки культурного мероприятия, утвержденного Советом Университета. Потом от учебно-методического совета за несвоевременную сдачу учебно-методических материалов. Те, котороые сдавал осенью, оказывается, уже устарели.

21 марта.

Завкафедрой уволился. На меня все плохо смотрят.

22 марта.

Стал исполняющим обязанности заведующего кафедрой. Получил выговор, за то что преподаватели кафедры не сдали новые учебно-методические материалы.

23 марта.

Вечером сделал выговор сам себе.

24 марта.

Новый приказ по университету. Отныне сдаем не учебно-методические материалы, а учебно-методические комплексы. Узнал в чем разница. В УМК надо включать подробные конспекты лекций с поминутной расчасовкой. Ага. В какую минуту и что говорить. Долго бился головой об стенку и плакал.

25 марта.

Купил диктофон. Теперь все лекции записываю на него. Потом прогульщики прослушивают записи и перепечатывают их. Я - наноинноватор!

26 марта.

Оказывается, "Студвесна" сегодня! На парах, вместо лекций, пел под гитару, читал стихи, танцевал и изображал акробатические этюды. Студенты были рады. Я тоже. Хоть какое-то разнообразие.

27 марта.

Вчера мы заняли первое место. Правда я переволновался и вместо слов "Акробатический этюд. Исполняется впервые!" произнес "Педерастический этюд. Исполняется впервые!". Получил переходящую статуэтку и выговор.

28 марта.

Почему на меня так странно смотрят студентки? Грешил на вчерашний этюд. Оказалось, что просто забыл застегнуть ширинку.

29 марта.

Оказалось, что сегодня "День открытых дверей". То-то я удивился, когда в фойе университета обнаружил толпы теток с половозрелыми детьми. Они потом ходили по зданию и все время спрашивали "А где тут у вас бесплатное психологическое тестирование?"

30 марта.

Оказывается, это я был ответственным за психологическое тестирование. А мне что? Опять пары переносить надо было?

31 марта.

Вызвали к ректору. Оказывается, у факультета государственная переакредитация. Мне надо ехать в Ярославль. Получить там подпись на документах от какого-то дядьки. Дядьке отдать взятку и водку. Потом ехать в Москву. Идти там в МГУ. Отдать какой-то тетке документы, цветы, взятку и коньяк. Потом получить документы обратно и ехать домой. Главное - ничего не перепутать. Поэтому все записал. Еду послезавтра.

1 апреля.

Сегодня - день преподавателя. Потому как только круглый дурак будет работать преподом. Я - препод. Я - дурак. И это звучит. Просто звучит. Получил командировочные, взятку, конфеты и водку "Айсберг".