Николай Уваров - Тёща моя… И в шутку, и всерьез

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Ты думаешь, он застрелился?

— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

— Мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.

— Она, как всегда, ошибается, любимая. Это ты теперь будешь меньше покупать нарядов.

Сын спрашивает отца-офицера:

— Какая разница между винтовкой и автоматом?

— А ты послушай, как разговариваю я и как твоя бабушка.

— У тебя тёща? Как теперь живется с ней?

— Замечательно! Придешь домой, всюду прибрано, порядок, на столе ужин. И тёща, наскучившаяся за день, все говорит, говорит, говорит, маразматка!

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:

— Дорогой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.

— Как, уже?

— Представь себе, мама приезжает к нам на следующей неделе.

К молодым приезжает тёща.

— И надолго ли к нам? — интересуется зять.

— А пока не надоем, — кокетничает тёща.

— Что, даже и чайку не попьете?

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женшнн.

— Опять туристы? — спрашивает шейх.

— Нет, — отвечает слуга. — ваши тёщи приехали в гости.

Через много лет встречаются два друга-студента мединститута. Одни стал дантистом уважаемым, обеспеченным человеком, а второй — как все советские медики. Первый решил помочь второму:

— Приходи ко мне техником. Все будет.

— Дак я ж не умею…

— Тебе что, зуб не удалить? Дырку в нем не замазать? Справишься.

Первый день приема. Старушка: «Милок, зуб болит — спасу нет». Взял щипцы. Тянул-тянул, рванул изо всех сил. Бабка: «Ой», подол в рот и уползла.

Через час заскакивает мужчина:

— Доктор, у вас была старушка? Спасибо вам, спасибо, — кладет на стол крупную купюру и удаляется.

Вечером подруливает на иномарке господин:

— Вы принимали пожилую даму? Благодарим вас. Маленький презент, — и ставит большую коробку на стол.

— Простите, но что я такого сделал? — спрашивает молодой специалист.

— Вы нашей тёще язык выдрали!

— Папа, папа, это почему бабушка бегает по саду?

— Кому бабушка, а кому тёща, — отвечает отец и продолжает водить ружьем в окне, стараясь поймать на мушку нужную цель.

Трое с получки взяли бутылку. Один предлагает другому: «Пойдем к тебе выпьем». «Ой, мужики. У меня дома жена. Я только что с ней помирился». «Тогда к тебе?»-обращается к третьему. «А у меня тёща. Давайте выпьем тут и разойдемся». «Тогда идем ко мне», — скомандовал он и друзья двинулись за ним.

Пришли на кухню, только разлили — заходит жена:

— Ребята, да вы что на кухне? Что, у нас места нет? Проходите в комнату, я накрою стол.

В комнате только взялись за стаканы — заходит тёща:

— Ребята, да вы что пьете с такой закуской? Подождите пять минут, я все приготовлю по-настоящему.

Гости обалдели. Спрашивают друга, как ты такого добился?

— Дело случая. Раньше тоже всякое было. Завели котенка. Хороший был, пушистый, игривый. Но имел одну слабость — гадил. Я его раз предупредил, два, три. Не понимает. Отрубил голову. Теперь у меня жена имеет одно предупреждение, а тёща — два.

— Сколько получает твой муж? — спрашивает мать свою дочь.

— При удаче миллион, а при неудаче — пятнадцать лет.

— Где и кем работает твоя тёща? — спрашивает приятель.

— Дома, режиссером домашних сцен.

— Ради Бога, не будь дурой, — говорит мать дочери. — Когда он тебя спросит: «Согласна ли ты стать моей женой?», не вздумай благодарить, не бросайся в ноги, не целуй руки, а скажи только одно слово: «Да».

В камеру сажают мужика, зеки его спрашивают: — На чем погорел?

— На оказании медицинской помощи.

— Как так?

— А вот так. У тёщи из носа кровь пошла, а я взял да и наложил жгут. На шею.

Зять получает от тёщи на Новый год в подарок два галстука.

Чтобы сделать ей приятное, он сразу же надел один из них. Увидев зятя в новом галстуке, тёща немедленно воскликнула:

— Ага! Значит, второй тебе не понравился!

— Ты представляешь, какой может быть слух у пожилых женщин! Моя тёща, например, из соседней комнаты слышит, как я стряхиваю пепел от сигарет на ковер.

Судья:

— Обвиняемый пытался вас подкупить?

— Да, он говорил о моей тёще ужасные вещи.

Жена была в отъезде и позвонила мужу.

— Здравствуй, милый. Как дела? Как там наша собачка?

— Сдохла.

Из трубки раздались рыдания вперемешку с упреками:

— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидела на подоконнике. А потом бы уж сказал, что она упала и разбилась. Понял?

— Понял.

— А как моя мама? — немного успокоившись, спросила жена.

— Тёща сидела на подоконнике…

— Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно!

Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать, и разлюбит, если говорит, что она похожа на свою.

— Что лучше: тёща или пиво?

Армянское радио отвечает:

— Хорошо то и другое. На столе и в холодном виде.

— Смит, беда: ваша тёща упала в мой бассейн с крокодилами!

— Это ваши крокодилы, Браун, вы их и спасайте.

Тёща — зятю:

— Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой…»?

— Доченька, — говорит, улыбаясь, отец, — сейчас у меня был хорошо знакомый тебе молодой человек и просил твоей руки. Я согласился.

— Но, папа, — заплакала девушка, — как я оставлю маму и бабушку?

— Это не страшно! Можешь забрать их с собой!

Разговаривают двое мужчин.

— Представляешь, приятель, моя собака укусила мою тёщу.

— Ну и как тёща?

— Тёща-то ничего, а вот собака сдохла.

— Дорогой, погуляй, пожалуйста, с моей мамой.

— А что с ней гулять? Она все равно находит дорогу домой из любого района Москвы.

Зять — тёще:

— Плюньте, пожалуйста, на спину. Мне врач прописал змеиный яд.