Николай Каланов - Сборник морских анекдотов

Но Моня остается сидеть и читать…

Небеса. Приемная Господа. Старый Моня напротив Бога с недовольным лицом:

– Господи! Но ведь ты говорил, что с евреем, который читает Тору, ничего случиться не может!

– А я за тобой, дураком, три раза лодку посылал!..

Корабль идет ко дну. Все кричат и плачут. Абрамович кричит громче всех.

Рабинович ему:

– Ну что ты так орешь? Это что, твой корабль?

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков. «Похоже, – подумал моряк, – не у одного меня дома жена осталась».

Муж-моряк собирается в плавание, прощается с женой, уходит. Неожиданно рейс задержали, и моряк возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – муж…

– Да пошел ты! Наш муж в море ушел.

– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?

– Неделю-то?

Встретились три жены. Жена американца говорит подругам, что у нее муж летчик и что когда они занимаются любовью, то ее прямо уносят в небо его ласки, и что она просто летает в облаках. Жена француза говорит, что у нее муж капитан корабля, и когда они занимаются любовью, то ее прямо колышет на кровати как на волнах и у нее в теле буря прямо-таки от удовольствия, и в голове все так и плывет. А русская жена думает, что бы ей сказать про своего мужа-шофера. И, ничего не придумав, говорит, что муж у нее шофер и они ездят друг на друге до утра. А сама вечером приходит домой и у мужа спрашивает:

– Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу не показал как вы, шоферы, профессионально трахаетесь. Муж подумал и говорит:

– Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью. (А сам уставший после работы, как собака). Вставай давай в уголок, головой наклонись в угол, а ко мне задницей. Жена встала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит:

– Посмотри налево. Посмотри направо. Посмотри в зеркало заднего вида. А теперь плавно сдавай назад с заворотом в мою сторону.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

– Что это так грохотало минуты две назад?

– Да это… Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу.

– Ну и?

– Нет больше Ниццы…

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке – рюмка водки; в левой – огурец; в зубах – подол.

Моряк, не меняй море на женщин. Море у нас одно, а женщин много.

Зашел военный корабль в итальянский порт. На трапе стоит часовой. Подходит смазливая итальяночка:

– Матросо, чико-поко?

– Нет.

– Кастрато?

– Нет.

– Сифилито?

– Нет.

– О, кретино замполите!

Решили на крейсере живой уголок организовать, чтоб матросы на боевой службе на природу смотрели. Думали, думали… Купили льва и львицу, соорудили вольер, вышли в море…

На 68 сутки автономки случается ЧП – кок пропал! А у львицы морда в крови…

Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в цирк отдать.

Львица тоскует…

Лев:

– Дура, говорил тебе – не трогай кока! Я замполита на второй день схавал – никто даже не спохватился!!!

Падает ТУ-154, два пилота с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.

– Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

– Капитан! Земля! Я вижу землю!

– Заткнись, придурок! Мы еще не отплыли!

Разговор двух англичан.

– Куда идешь?

– Домой, – показывает направление взмахом руки.

– Значит, к морю?

– А здесь все в сторону моря. Остров!

Молодой матрос сидит на борту корабля и удит рыбу. Вдруг ему попадается золотая рыбка. Та, конечно:

– Отпусти, три любых твоих желания исполню.

– Первое. Хочу, чтобы денег море было.

Сделала рыбка.

– Второе. Хочу, чтобы женщины любили.

Сделала рыбка.

– Последнее. Сейчас наш боцман проснется, что первое он пожелает, то и сделай. Просыпается боцман, потягиваясь, нараспев произносит:

– Эх-ма! Якорь мне в жопу, если это не Африка!

Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается – удочка из красного дерева с инкрустацией, леска из тонкой золотой нити, крючок и ведро для рыбы позолоченные, черви за валюту купленные. Закинул удочку и поймал золотую рыбку. Повертел ее в руках и небрежно бросил в ведро. Золотая рыбка высунулась из ведра и обиженно так говорит:

– А три желания?!

Новый русский (махнув рукой):

– Ну ладно, загадывай!

Ловил старик неводом рыбу, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом:

– Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.

Стал старик думать, чего бы пожелать.

– Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки.

Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет – не нарадуется. А рыбка уже задыхается:

– Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!

– Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.

Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет – не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:

– Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори послед нее желание и выбрось меня в море!

А старик не знает, что еще пожелать. Махнул он рукой и говорит:

– Ладно, дай на пол-литра и ступай себе с богом!

Абрам поймал в море золотую рыбку.

– Отпусти! – говорит рыбка. – Выполню все твои желания!

Абрам начал быстро соображать: «А какие у меня желания? Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке лежат».

– Ничего мне не надо, золотая рыбка! Плыви.

И отпустил. Приходит домой, рассказал жене о чуде. Она ему сразу:

– Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка сделает нас русскими! Совсем житья не стало!

Пришел Абрам к морю, начал звать золотую рыбку. Приплыла она, спрашивает:

– Чего тебе надобно, Абрам?»

– Да вот, жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!

– Не печалься, ступай себе с богом.