Михаил Задорнов - Записки из Твиттера

…на открытии Олимпийских игр украинские спортсмены плакали особенно. Они смотрели на олимпийский огонь и думали:

«НУ КАК МОЖНО ТАК НЕРАЦИОНАЛЬНО РАСХОДОВАТЬ ГАЗ?»

Губерниев выдал: «Спортсменка… закончила третий шутинг».

Видимо, в третий раз отШУТилась.

Вот такой крутинг-спикинг от ШУТинга-Губерниенга.

– Ой, Винни, Винни, смотри – зебра!

– Это не зебра. Это ослик себе мелирование сделал.

Если на собаку с кличкой Бобик вылить банку с жёлтой краской, получится Спанч-Бобик.

Продавщица в зоомагазине, не найдя ремень, отшлёпала своего непослушного сына удавом.

Что корейцу хорошо, то русскому – собака.

Крошка Енот улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды. Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто.

Свои многочисленные шрамы на теле Юрий Куклачёв ласково называет «штрих-КОТ».

Магазин «Живая косметика Мёртвого моря».

Не успел дед даже вытащить невод с золотой рыбкой, как из тридевятого царства пришла налоговая.

Табличка в зоопарке: «Осторожно! Бегемот метит свою территорию!»

В лесу пахло лисичками. Здесь всегда так пахло, когда у лисичек начинался брачный период.

Нудисты играют в карты «на одевание», а макаки… Макаки никогда не поворачиваются спиной к быкам.

Произведя партию бракованных гитар, находчивый мастер открыл магазин гламурных скворечников.

«Продаётся бультерьер. Ест всё. Любит детей».

Во времена голубиной почты требовалось до пятисот голубей, чтобы поднять в воздух одного почтальона.

Вышел старик на сайт синего моря и кликнул золотую рыбку мышкой.

Долго возился Иван-царевич с лягушкой, пока не увидел записку: «Осторожно! Вас снимают скрытой камерой!»

В Москве в зоомагазине лежат в аквариуме хомячки и надпись: «Хомячки не дохлые, они просто спят».

Я новости смотрю вперемежку с Animal Planet. Разозлился от людей, успокоился от животных.

Животные человечнее!

Калининград. Зоопарк.

«Пожалуйста, не кормите животных.

Если есть какая-нибудь хорошая еда, дайте её охраннику».

«Требуется собаковод. Оклад + собачье питание».

На птичьем рынке: «Попугай с хохлом на голове».

Если человека в мизинец укусит шершень, у него на руке будут два больших пальца.

Мне пришло сообщение, куда высылать деньги на фильм o «Вещах Олега».

Я, как известный писатель, ношу две ручки! Одну дорогую, чтобы видели, что известный, другую, которая пишет, – вдруг понадобится?

Я верю в Бога во второй половине дня. По утрам не получается.

Скоро от волос у меня останется только расчёска.

Если бы у Всевышнего не было чувства юмора, он бы не создал такую забавную Вселенную.

Церковь – место, где святые отцы рассказывают о небесах. Ни разу там не побывавши, тем, кто никогда туда не попадёт.

Если б Иисус явился в нашей жизни, его бы стали наперебой приглашать в крутые компании, слушали и смеялись.

Позволю сделать самое точное предсказание на 2015 год: он закончится в конце декабря!

Он был опытным неудачником.

Если вы увидели военных в касках розового цвета и в зелёный горошек, значит, это солдаты-смехотворцы.

Радио «Шиза ФМ»! Мы вещаем прямо в мозг!

Банный лист – это список людей, которых вы забанили в Интернете.

Реклама: «Бригада скорой помощи на ваших корпоративах».

Недавно хакеры взломали электронную почту Друзя, Мухина и Козлова. Уголовное дело получило кодовое название «Интернет против знатоков».

Кутузов очень боялся помянуть старое…

– Как сессия, Машенька?

– Не волнуйся, всё нормально, мамочка, только дороговато…

Саксофонист с большим стажем при надувке колёс не пользуется насосом.

Я никогда не требую с утра завтрак в постель. Еда в кровати напоминает мне о больнице.

Хулин Толик жестоко мстил учителям за двойки: зайдя на «Одноклассники», он ставил под их фотографиями единицы.

Я хорошо владею плохим английским.

В «Газпроме» кризис. «Мечты кончаются!»

Мои музыкальные способности развиты ровно настолько, чтобы мне всё было по барабану.

Новшества в российском автомобилестроении. Разработан новый вид безопасности. Подушка безопасности выскакивает сразу, как только водитель за рулём засыпает.

Оксюморон – забастовка офисных работников.

Мальчик Петя прятал от родителей мультфильм «Ну, погоди!», для конспирации назвав этот файл «Порнушка».

Вор-форточник залез в квартиру профессора, но ничего ценного не вынес.

Соревнования по надлёдному лову закончились полным провалом.

На Рублёвском шоссе для детей русских олигархов открыли мишленовский «Макдоналдс» три звезды. Там детям предлагают широкий выбор: картофель от Армани, лизалки от Гуччи, гамбургеры от Ферре и пепси-колу «Шанель Коко».

Парень дарит девушке на НГ конверты с деньгами, подписанные:

«История», «Английский язык»…

Девушка: «Спасибо! Ты подарил мне сессию – это лучший подарок!»

Пятнадцать лет – тело всё может, а голова ничего не хочет. Сорок пять лет – тело кое-что может, и голова знает как. Восемьдесят лет – тело ничего не хочет, а голова… А где это?

Врач, занимающийся трансплантацией органов, получил от своей девушки пощёчину за предложение руки и сердца.