Михаил Задорнов - Записки из Твиттера

На днях у Киркорова родился второй ребёнок. По слухам, для съёмок нового клипа Филиппу не хватало ровно 250 тысяч рублей…

Что за певцы пошли? Поют под фанеру, ругаются в Твиттере! Драться через x-box будут?

Презентовав второго ребёнка, Киркоров заявил, что запланировал на осень релиз новой семьи, куда кроме его собственных детей войдут ещё десять ремейков.

Мало кто знает, что Киркоров хотел ударить Тимати за его оскорбительные слова.

Но сдержался, потому что Тимати не девушка.

«Бурановские бабушки» заняли второе место на Евровидении. Сами бабушки довольно комментируют:

«Главное, что не Германии проиграли».

Реальная новость. Осенью 2011 года КПРФ официально приняла В. И. Ленина в ряды партии.

Что самое интересное – Ленин не высказал возражений.

Политик напоминает человека, который нагло выходит на середину оживлённой проезжей части и заявляет, что он управляет движением по ней.

Учитывая количество баб-торгашек в окружении Сердюкова, Министерство обороны надо переименовать в МиниСТЕРВСТВО.

Сердюков неожиданно оказался в квартире бывшей подчинённой… ранним утром! Предлагаю приклеить ему погоняло «Рояль в кустах».

Может, поэтому Сердюкова и заловили, что друган Высочайшего узнал о его измене семье… А это пострашнее, чем измена Родине.

Сердюков набрал себе в армию на высшие посты баб-торгашек, потому что они всегда быстрее всех исполняли команду «Лежать!».

Значит, про сердюковскую измену знали, ещё когда Шойгу увели на «запасной аэродром», чтобы назначить, как только изменника на бабе возьмут?

Кто-то в Сети выложил целую галерею сердюковских сердцеедок.

Ну просто не министр, а сексуальный монстр!

Не удивлюсь, если вскоре на Сердюкова и на всю его галерею заведут уголовное дело – сильно похорошеют женские зоны на Руси.

На все посты Сердюков назначил моделеобразных баб – одна под метр восемьдесят, видимо, напоминала ему ракету-носитель, нуждающуюся в боеголовке.

Узнал, как в народе называют Сердюкова, – Мордюков! Мудрый у нас народ.

Сноуден отказался от предложения остаться в России, потому что ему было поставлено условие вступить в «Единую Россию».

Стало известно, что благодаря Сноудену в Шереметьево прибывают толпы туристов, чтобы с ним сфоткаться. Рейтинг дьюти-фри зашкалил.

Медведев обещал строго наказать виновников катастрофы Глонасса, вплоть до увольнения и штрафов в 300 рублей. Также лишить скидок в IKEA.

Премьер-министр России Медведев предложил Сноудену стать его модератором Твиттера.

Премьер-министр потребовал назвать имена виновных в космических неудачах России…

А вот если бы это был президент, то, глядишь, он и фамилии потребовал бы назвать.

Жена Дмитрия Медведева подарила мужу на день рождения вязаный твиттер.

Медведев, когда говорит о русском языке, точно моя миниатюра из 80-х: «Сегодня всем урок грамотной речи даду! Даду, даду… В разы даду!»

Политик – это тот, кто научился использовать чужие интересы в своих.

Прошедший в Москве «Марш миллионов» не оправдал своё название, потому что основные миллионы были найдены при обыске у Собчак.

Какая умная девушка Ксюша Собчак! Аналитики предвещают скорый крах евро, а она ещё два месяца назад выбрала самое надёжное место для хранения – Следственный комитет.

После того как в квартире Ксении Собчак нашли при обыске полтора миллиона евро, она получила прозвище Ксения Общак.

Наши власти даже не понимают, какую глупость они совершают, выплачивая ОМОНу премии за разгоны митингов. Вдумайтесь!..

Ведь теперь даже полиции выгодно, чтобы народ не поддерживал Путина!

Подчинённые – они ж подражают начальству. Скоро Медведев уток поведёт на водопой с кряканьем. Шойгу – бобров плотины строить. За Грызловым грызуны пойдут. За Прохоровым жирафы – они его за своего примут. За Жириком гадюки поползут – по той же причине.

Самые жуткие мозоли на пальцах – у полицейского, который пересчитывал деньги в квартире Собчак.

Российские генералы замерли в ожидании, после того как Владимир Путин заявил, что в стране пора провести генеральную уборку.

Большую часть времени имиджмейкеры Путина потратили на то, чтобы убрать характерный немецкий акцент.

Мало кто знает, что Кудрин, не найдя поддержки у Путина, ушёл из правительства со словами: «И ты, Пут?»

На вопрос друзей к Путину, почему не взял их в правительство, он успокаивал: «Ребята, я ж никуда не ухожу, все успеете!»

Митинг в поддержку Путина – мутинг.

На Селигере Путин попытался ответить на вопрос, когда власть в России станет сменяемой…

Но после его ответа возник другой вопрос: когда власть станет вменяемой?

Владимир Владимирович уже столько лет у власти. И мы совершенно уверенно можем сказать, что власть его не испортила. А вот он её…

В юности Путину нагадали, что он будет президентом. Однако он в гадание не поверил, поэтому организовал грамотную президентскую предвыборную кампанию.

После встречи с Уго Чавесом Путин получил письмо из Green Peace:

«Уважаемый Владимир Владимирович!

Если вы когда-нибудь будете встречаться с президентом Северной Кореи, пожалуйста, не дарите ему щенка!»

На Валааме священник поцеловал руку Путину. Благодаря монаху из Валаамского монастыря… сотрудники Администрации президента узнали, что Путина можно целовать ещё и в руки.

Владимир Путин, возможно, и остался бы на третий срок, но центр поручил ему НОВОЕ спецзадание.

Как известно, президент в стране – главный законодатель моды. Во время правления Ельцина все начали поголовно играть в теннис… Во время первых двух сроков Путина – заниматься дзюдо и лыжным спортом, во время правления Медведева – играть в бадминтон… Как бы третий срок Путина не положил начало волне разводов.