Рома Воронежский - По дороге в булочную (Сборник рассказов)

Красная Шапочка вышла из запоя и направилась к хронической алкоголичке бабушке. С собой она взяла корзинку с двумя бутылками пива и одной рыбой-воблой. По дороге встретила она волка. Волк был пьян в дымину. Шатаясь и падая на четыре лапы, волк расспросил Красную Шапочку о том, куда она идет. Сквозь туман мыслей он побрел к бабушке, чтобы ее съесть, а затем хитростью съесть и Красную Шапочку. Волк подошел к бабушкиному дому. Оттуда доносилась песня.

- Ой, цветет калина в поле у ручья... Эх... Парня молодого полюбила я...

- Мать! - сказал волк, - Отпирай!

- А кто там? - спросила бабушка.

- Это я, твоя внучка траханая, Красная Шапочка.

- А... Ты дерни за веревку. Дверь откроется.

- Ладно.

Волк вошел к бабушке. Она лежала на скособоченном диване в обвисающих рейтузах и рваной фуфайке. На полу валялись бычки и бутылки от портвейна. Краснорожая бабушка прищурилась и сказала:

- Б...! Глядите: волк!

Волк схватил топор и...

Тем временем Красная Шапочка подошла к дому бабушки.

- Эй! Бабка! Дверь-то открой, да?

- Дерни за веревочку, дверь откроется, - машинально прошепелявил волк. Когда он расчленял бабушку, неловко размахнувшись, он выбил себе топором все зубы.

Красная Шапочку долго искала веревку. Наконец, она стукнула в дверь ногой. Дверь открылась, и Красная Шапочка вошла в дом.

Волк валялся на диване. Расчлененное тело бабушки он запихал в духовку.

- Ба, что у тебя с ушами, да? - спросила Красная Шапочка.

- Тебя е..., что у меня с ушами? - сказал волк.

Затем он достал топор и...

Мимо дома шел абсолютно пьяный охотник.

- О! Домик! - сказал он себе, - может, нальют?

Охотник вошел в открытую дверь и увидел волка, склонившегося с топором над трупом Красной Шапочки.

- Стой! Куда! - заорал охотник и недолго думая пальнул в него.

Волк упал. Охотник пошатываясь подошел к подоконнику, где стояла недопитая бутылка портвейна...

Вдалеке послышалась милицейская сирена.

Тихо наступало серое утро...

МЫСЛИ

Ах, о чем писать, не знаю. Может быть, про любовь? Интересная тема.

Шел по улице парень. Красивый, пригожий, кудри золотые, волосы серебряные, щеки румяные, губы крашеные, в ушах сережки красивые, юбка гофрированная, груди большие, попка симпатичная, ножки стройненькие, блузка модная, короче, шла девка. А парень-то куда делся? Эй, парень!.. Да уж...

Любая тема интересна, если вдуматься. Реклама, например.

АО УАиЭЭ гарантирует Вам ЫЫ.

Или так:

АО ОГО гарантирует и Вам и Вашим детям, и Вашим матерям, и всем Вашим прародителям до пятого колена, и всему роду Вашему сраному такое!.. Берегитесь же, суки!

А можно еще описывать действительность.

Раскрылась ржавая дверца грязного подвала. Оттуда вышел вонючий бомж и - вот как это называется, когда собаки из воды вылезают и так вертят головой и спиной двигают - обдал всех брызгами мочи. Бомж открыл рот и все увидели его три обломанных гнилых зуба. На ботинке бомжа лежали чьи-то фекалии. Другого ботинка не было. Голая затвердевшая как у Маугли пятка его была черной. Испытали ли вы жалость? Какая к чертям собачьим жалость, когда вся куртка в моче! Мне хочется верить, что когда-нибудь выйдет солнышко, зазеленеет травка, запенится пиво, выйдут красивые девушки, поднимут меня на руки и понесут куда-то ввысь. Но начинается зима, машины брызгают грязным снегом, в кабаке пахнет плохо, выходят пьяные мерзкие бомжи, поднимают меня на вилы и несут в морг. Ура!

Но все же хочется закончить на оптимистической ноте.

Однажды Каpл Маpкс сказал:

- Личность не есть абстpакция для каждого индивида.

А Фридрих Энгельс, как это услышал, побежал куда-то, высоко поднимая ноги.

- Неадекватная микроситуации реакция, - сказал Маpкс.

Где-то завыла собака.

- Большинство позвоночных животных, - продолжал Маpкс, - имеет голосовые связки. Этим можно объяснить так называемый лай собаки, или, скажем, так называемое похpюкивание опоссума.

Где-то завыл опоссум.

- Странно, - сказал Маpкс, - видимо, общее переутомление организма сказывается также и на слуховом восприятии отдельно взятого индивида.

И, немного подумав, добавил:

- Sic transit gloria mundi.

- Карлик! - послышался голос жены, - Тебе пора "Войну и мир" дописывать!

- Не "Войну и мир", а "Капитал", - рассердился Маpкс. Он не любил, когда его путали с Толстым. - Когда я его допишу, вся прогрессивная общественность, к которой принадлежу и я, полноправный член общества, закачается, как выражаются бульварные газетенки.

ТАИНСТВЕННОЕ ИСЧЕЗНОВЕНИЕ ВЬЕТНАМЦА В ПОДЗЕМНОМ ПЕРЕХОДЕ

Вьетнамец: Свитара каму? Свитара!

Покупатель: Почем?

Вьетнамец: Хароший. Двенадцеть тысяча.

Покупатель: Дороговато. А это шерсть?

Вьетнамец: Серсть. Чистый, мягки. Хароший.

Покупатель: Сто процентов - шерсть? (Щупает.)

Вьетнамец: Настаящи серсть.

Покупатель: Все равно дорого.

Вьетнамец: Смотрите. Хароший. Любой размер. Двенадцеть мало.

Покупатель: А черные есть?

Вьетнамец: Есть церный. Вот. (Вытаскивает черный.)

Покупатель: За десять возьму.

Вьетнамец: Не, мало. Двенадцеть.

Покупатель: Ну, как знаете. (Уходит.)

Вьетнамец: Одинадцеть отдам. Стой.

Покупатель: Одиннадцать? (Возвращается.)

Вьетнамец: Дадада. Дешева. Чистый серсть.

Покупатель: А чье производство?

Вьетнамец: Одинадцеть.

Покупатель: Где сделано?

Вьетнамец: Китай.

Китаец (проходя мимо): Вьетнам.

Покупатель: Так где?

Вьетнамец: Вьетнам. Хароший. Одинадцеть.

Покупатель: А размер какой? L есть?

Вьетнамец: Вот. Вот. (Показывает этикетку.)

Покупатель: Ладно уж. (Лезет в карман, достает бумажник.)

Вьетнамец вдруг наклоняется к покупателю и говорит басом, без акцента: "Знали бы вы, из чего он сделан."

Покупатель испуганно замирает.

Вьетнамец раскатисто хохочет: "Га-га-га!" и исчезает вместе с мешком.

Покупатель отскакивает назад и крестится. Затем уходит, ругаясь: "Тьфу, черт! Глаза б мои их не видели. Развелось тут."

ОБХОДЧИКИ

"Ты просто кака этого мира,

Грязный мутант нашей эпохи"

А. Лаэртский

За высоким частоколом живут мама с сыном. Рядом проходит трамвайная дорога. На углу - опасный участок. Тут постоянно гибнут люди. Ими, вернее, их трупами, и питаются мама с сыном...

- Мам, - сказал сын, заходя в комнатенку с тяжелым мешком, - смотри кого я принес.

И вываливает содержимое мешка на пол.

- Ух, - отвечает мама, - какая жирная. Наверное, к диетологу шла. Не успела, ха-ха.

За высоким частоколом живут мама и сын. Рядом - опасный участок трамвайных путей. За счет этого они и кормятся. Мама любит закусить и гоняет частенько сына дежурить на пути.

- Мам, - сказал сын, заходя в низкую комнатку, бросая на пол очередную жертву ДТП, - глянь, какой.

- Ого, - отвечает мама, - сегодня на ужин печень сделаю. А то все мясо, да мясо.