Юрий Туровников - Код Малевича

От неожиданности Правитель Русландии потерял дар речи, а его руки сами потянулись куда надо. Но охранники Царя вовремя пришли на помощь и не допустили свершения казуса. Они набросились на девушек и, произведя подсеки, взяли всех «на болевой». Впоследствии Государь сказал, что с женщинами надо не так обращаться, а по-другому, но как именно не уточнил, а многозначительно улыбнулся.

Спонсор выпуска новостей производитель инвентаря для дворников компания «Е-Бош». «Е-Бош» — только фирменные веники, метлы и лопаты. «Е-Бош» — качество на века. «Е-Бош», не останавливайся!

И о погоде: на территории Русландии осень, местами возможны дожди».

— Жуть какая! — Мельник выключил радио. — Куда мир катится?! Везде одно и тоже, то бишь — жопа. Законы — жопа, ЖКХ — тоже она, родимая, про зарплату и пенсии вообще говорить не хочется. Смотрю на дороги, и возникает мысль: переименовать Золотое кольцо Русландии в очко Русландии. Как тебе?

— Угу, — красноречиво ответил Аверин и приподнял фуражку, в надежде увидеть хоть какой-то прогресс, но машины стояли как влитые, насыщая и без того хлипкую атмосферу выхлопными газами. — На западном фронте без перемен… Да, действительно, жопа, а сразу и не скажешь. Надо ей памятник поставить, вместо герра Петруччо. Пусть жители и гости столицы любуются.

Констебль вновь спрятал глаза за козырьком фуражки. Сверху раздалось фырчание, похожее на звуки, издаваемые мужчиной в полном расцвете сил с пропеллером на спине. Григорий выглянул в окно и увидел пролетающий по небу «кукурузник», который тянул за собой полотно с надписью:

«Император думает о вас денно и нощно!»

— То-то я обыкался весь.

Но спустя несколько секунд его догнал и пристроился сзади другой самолет, явно принадлежавший оппозиции, за которым тянулся плакат, гласивший:

«Враньё все это!»

Рядом с «Вольво» в скорбном ожидании хоть какого-то движения замер шикарный внедорожник за три миллиона империалов. За рулем «Ниссана» восседал нигде не работающий батюшка в парадном облачении и вкушал виноград, сплевывая косточки в окно. Видимо, Создатель услышал его молитвы и однажды послал-таки вожделенный джип. Священнослужитель покончил с трапезой, облобызал сидевшую рядом сестру по вере и, достав пачку «Данхилл», закурил.

Мельник поглазел по сторонам еще минут двадцать, разглядывая коллег по пробке, и присоединился к занятию своего рыжеволосого помощника.

.

.

Обливаясь потом, сотрудники сыска шли по бесконечным коридорам, то и дело заглядывая во все приоткрытые двери, за которыми снимались всевозможные передачи. В одном из таких помещений находился огромный зал, до отказа набитый народом. Перед амфитеатром, за длинным столом, сидел в кресле человек, как две капли воды похожий на Царя-Батюшку, и вел непринужденную беседу со зрителями. Там же стояли десятки камер, которые транслировали встречу в прямом эфире. Мельник задержался у приоткрытой двери и прислушался.

— Задавайте свои вопросы, я отвечу на все, — сказала копия Сюзерена.

С места встала женщина, одетая в испачканный белый халат, и сказала в микрофон:

— Фекла Дрынчикова, совхоз «Путь Владимирыча», доярка. Спасибо вам, что вы у нас есть! После вашего приезда к нам, у нас отелились все телки, надои выросли, куры стали нестись, как сумасшедшие. Еще раз спасибо!

Человек в горностаевой мантии улыбнулся и послал доярке воздушный поцелуй.

— Следующий вопрос.

На этот раз поднялся перепачканный грязью мужик в фуфайке с разводным ключом в руке. Он вытер рукавом нос и пробасил:

— Я это… Кузьмич, шофер. У нас в деревне дорог отродясь не было. Нельзя ли хотя бы пару самосвалов щебня привезти в деревню Поповка? А то уже два трактора потонуло…

Двойник Августейшего сдвинул брови и ответил.

— Ездите там, где есть дороги.

— А где это?! — удивился мужик.

— Следующий!

У шофера тут же отобрали микрофон, а его самого пинками выгнали из студии. Проходя мимо офицеров, он сплюнул на пол и, вздохнув, сказал вникуда:

— Валить надо из этой страны, да денег нет…

Тем временем другой оратор обратился к копии Императора. Им оказался древний старик, увешенный орденами и медалями.

— Скажите, а когда мне повысят пенсию и дадут обещанные двадцать лет назад квартиру и машину?

— А вы кто?! — округлил глаза подставной Царь.

— Старшина Тарасов. 154 пехотный полк. Дважды герой Русландии. От Московии до Берлина дошел, четыре ранения.

Двойник Главы государства стал мрачнее тучи, его глаза забегали, а рука прижалась к уху, где притаился маленький динамик. Получив указания, доппель Августа ответил.

— Я думал, что вы все уже умерли, ан нет. Будут вам, дед, квартиры, лично подарю на столетие Победы. Следующий вопрос.

Со своего места встала молоденькая девушка, в короткой юбке и пиджачке, с которого под напором огромных грудей едва не отлетали пуговицы. Глаза липового Царя заблестели.

— Анна Правдина, газета «Оппозиция». Ваше Величество, скажите, почему ветеранам дарят отечественные машины, а спортсменам «Ауди» и «Лексусы»? Если наши автомобили такие плохие, зачем вы ежегодно выделяете на их производство миллиарды империалов, которые просто разворовывают? Не проще ли просто раздать деньги нуждающимся или хотя бы вложить их в развитие культуры?

Лицо, представляющее Царя, вновь нахмурилось и произнесло.

— Это престиж страны!

— Да ладно?! — воскликнула корреспондент. — А мне кажется, что престиж больше вырос, если бы ветераны и пенсионеры жили достойно, а на «жигулях» пусть спортсмены катаются. Мне лично плевать на их достижения. Выиграли — молодцы, а нет — выгнать и найти других. Население-то у нас в стране не маленькое. Раньше за спасибо выступали, не кому не дарили квартир.

— Да. Вы совершенны правы. В связи с тлетворным влиянием Запада на Восток, все страны Третьего мира, равно как и Второго, обеспокоены тем, что… Я, пожалуй, отвечу на вопрос из Интернета, а вы, молодая леди, научитесь формулировать свои мэсэджи, а то сами не знаете чего хотите. Готовиться надо ко встречи со зве… С главой государства.

Микрофон перешел к очередной журналистке с силиконом наружу.

— Скажите, царь-батюшка, когда у нас появятся хорошие дороги?

«Сюзерен» почесал затылок и ответил.

— Это не ко мне, а к министру путей сообщений.

— А когда на наших полях вновь будут пастись коровы и зреть пшеница?

— Это не ко мне, это к министру сельского хозяйства.

— А когда люди перестанут летать за границу на сложные операции?

— Это к министру здравоохранения. Я решаю только глобальные проблемы, высадка десанта на Меркурий, к примеру, или контроль за нерестом корюшки и снижение популяции рыжих муравьев…