Валерий Хайт - Большая книга одесского юмора (сборник)

– В пробке!

– Тогда вытаскивай пробку, наливай! Тут смешной анекдот. Гаишник останавливает пьяного водителя и говорит: «Давай пять тысяч рублей!», а тот говорит: «Я не пьян». А тут начальник, просит открыть багажник… Давай, Леша, дальше! Подожди, мы выпьем! Давай…

– Нет, ну, значит, он предлагает взятку, чтобы не открывать багажник…

– Стасик! Ну что за люди у нас! Да открой ты багажник! Чего ты боишься!

– Вот я был в Америке, вошел в метро туда, откуда выходят, – ну, выпимши. Меня останавливает полицейский. «Come one?» – говорит. Я ему показываю жетон – мол, задумался, случайно не туда пошел. Он снова: «Come one?» Тут наши подошли. «Ты чего, с ним знаком?» – «Да нет!» Дело было на Брайтоне. «Ты что, послал его?» – «Да нет!» Я не знаю, как матом по-английски! Я ему совал сто долларов. Он выписал квитанцию на шестьдесят пять и дал сдачи! А нашим сколько ни дашь – сдачу не дают, с нашими легче, они сами говорят, сколько дать…

– Давайте выпьем за ГАИ! Чтоб они брали, а мы давали! И все довольны! Так что, ты говоришь, сказал водитель?! Сейчас, подожди, мы выпьем и закусим! Клава, а где Мишка?

– В ванной.

– Пусть сидит, дай ему пепси. И по шее!

– А я что, был лучше? Учитель физики нам говорил: «Вася, похулигань минут пять, погримасничай, а потом затихни!» А раз уж вспомнили ГАИ… Анекдот. Приходит инспектор домой злой – плохой день. Открывает дверь сынишка. «А ну-ка давай дневник!» Сын бежит к маме: «Папа дневник спрашивает, а у меня две двойки». Мама дает ему десять долларов: «Дай отцу!» Отец открывает дневник, кладет деньги в карман: «Слава богу, хоть дома порядок!» Ха-ха! Леша, давай про багажник!

– Валя, Боря, вы куда?

– Нам пора. Пока доедем…

– Ну хоть анекдот дослушайте – интересно, чем кончилось.

– Да мы знаем этот анекдот! Старый, вот с такой бородой! А вот свежий. Путин пригласил Буша на обед. Жена говорит Бушу: «Ешьте грибочки, я сама солила». Буш говорит: «Я не люблю есть грибы, я люблю их собирать!» Ну, Путин взял и разбросал грибы!

– Ну, насмешил! Класс! Не боишься?

– А чего, там же Буш плохой! Пришел в гости – жри, что дают! Ну, пока!

– Так вам что, тоже набросать грибов? Ешьте, гости!.. А где артист?

– Он в ванной играет с Мишей в карты.

– Давай его сюда! Так что ты говоришь, Леша? Ну, он открыл багажник?

– Нет, он говорит гаишникам: «Ребята, я даю десять тысяч на двоих, только не открывайте багажник!» – «Открывай, тебе говорят!»…

– О-о, Надя!

– Пробка! Три часа ехала.

– Давай штрафную!

– Я же за рулем! А где Мишенька?

– В ванной, наказан. Слушай, смешной анекдот! Леша, давай! Сейчас, подожди. Положите ей селедочку, налейте хотя бы пива, и выпьем за твоего мужа!

– Да пошел он!.. Поехал на метро – чтобы скорей выпить. А я, как дура, в пробке! Налейте мне водки! Я хочу выпить за любовь, настоящую, страстную! Налейте еще! Ах, какой был полковник! Настоящий, морской! А вы думали – пробка!.. А теперь вот вам анекдот: «Девушка, можно вас на минутку?» – «А вы успеете?»

– Давайте выпьем! Чтоб они успели.

– Подожди! Леша, так что с багажником? Чем все кончилось?

– Ну, открыл он багажник. А там ничего нет! Гаишник: «Ты что, совсем рехнулся?! У тебя ничего в багажнике нет! А ты нам десять тыщ предлагал».

– Несу, несу! Торт! Кофе! Зажгите свечи, выпустите Мишу из ванной! Что? Уснул? Ну и ладно, умаялся. Ну, на посошок, до дна! Спасибо, что пришли!

– Леша, ну! Открыл он багажник? Давай, Леша, ушли эти халявщики! Леша! Ну, давай!

…За столом, уткнувшись носом в пепельницу, спал артист.

– Алло! Вика! Если Боря позвонит, я у Кеши!

– Алло! Кеша? Это Жорик! Если тебе Вика позвонит, я уже ушел!

– Куда?

– Ты не знаешь!

– А ты знаешь?

– Конечно!

– Куда?

– Ну, мне надо!

– Что? Приспичило?

– Так, короче. Вика позвонит – ты меня не видел, ты вообще только что из отпуска!

– А где я отдыхал? Если она спросит.

– Ну, скажем, в Яремче.

– А где это?

– Где-то в Карпатах. Пока! Я ей сам позвоню.

– Алло! Вика, Боря не звонил? Я кто? Я твой Жорик, уже мужа не узнаешь? Скажи ему, я был у Кеши, а сейчас в аэропорту, лечу на симпозиум! А ты где?

– Я у Маши, но для Зои я у Марии Петровны или у Серафимы. Но там меня уже нет!

– Да? А на самом деле ты где?

– Я у Надежды Александровны, но она с Серафимой не разговаривает. А ты на симпозиуме где? Если не секрет…

– Какой секрет… ну, допустим, в Праге.

– Ну, допустим… а если мы не допустим?

– Я буду в двенадцать дома! Скажем…

– Так тебя ждать?

– Да нет, я на два дня!

– Алло! Кеша, это Жорик! Если Зоя спросит, ты меня не видел.

– Да я тебя и видеть не хочу!

– Кеша, а ты сейчас где?

– У Маши, но не для всех! Понял?

– А для кого?

– Ни для кого!

– Понял! А на всякий случай – ты где?

– Для тебя?

– Нет, для Жанны.

– Для Жанны я у мамы, а мама у Семеныча.

– Алло! Жору? Нет, не видел, а кто спрашивает? Он в Праге! Когда будет? Для кого? Для Шолпан? Не платит алименты?

– Алло! Жора? Я, если что, пошел к тебе!

– А кто это?

– Паша.

– Так тебя сейчас нет?!

– Так и скажешь!

– Кому?

– Лизе! Я вроде в ночную! Потом был у тебя! Два дня!

– Ого, а где же ты был?

– Какое тебе дело? Ну, был у Бори.

– Так Боря в больнице!

– Скажешь, он уже вышел. Его ищут, он не помнит, где живет, а если вспомнит, скажи ему, что я был у него! А для Лизы ни слова! Или нет! Скажи, у меня пошел бизнес! Ну, пока! Да, тебе звонила Вика, просила передать, чтоб ты ее не ждал!

– А где она?

– Сказала, ночевать будет на работе.

– Алло! Вика, это Жора! Мне никто не звонил?

– Звонил Петя, я сказала, что ты уже спишь! А папе сказала, что ты у мамы! А что ты делаешь в Праге?

– Тут, понимаешь, умер Андрей!

– Он только что звонил тебе!

– Да нет, это другой Андрей, мы с ним служили в армии.

– Ты служил? Ты мне об этом не говорил!

– Ну, я скрывал. Я был в разведке. Связной, пароль – Исаак. Ты меня не знала, меня никто не знал!

– Жора! Ты был Исаак? Боже! Какой позор!

– Ладно, я тебе все расскажу… А этот Андрей оставил телефон? Понял! Спасибо!

– Алло! Андрей? Это Жора! Чего тебе, сослуживец?

– Хотел тебя предупредить: если тебе позвонят из банка «Родина» – я должен им деньги, – скажи, что я уехал в Хабаровск, прилечу – заплачу. А для Нади я в Египте! Увидишь Саиду, скажи, что три года меня не видел! Скажи, меня вроде видели на телевидении.

– Ты что, уже поешь?

– Нет, я в жюри! Понял? Пока!

– Алло! Папа? Ты где? На ипподроме?

– Если мама спросит, я с внуком в цирке!

– Алло! Ленчик! Ты в цирке?

– Да нет, мама спросит – скажи, я в школе, а училке скажешь, что мне удалили гланды!

– А ты где, сынок?

– Для тебя?

– Нет, для себя!

– Старик! Не парься! Придумай что-нибудь! Ну, соври, наконец!..