Юлий Буркин - Лучшие байки от Юлия Буркина

И мужик ему в ответ, со злорадством:

– АФРИКА!

А вот еще про негра. Еду я с одним моим другом-москвичом на его машине. Видим, на обочине негр стоит, голосует.

Приятель мой остановился:

– Куда тебе?

А негр сильно умный оказался, не понравилось ему, что к нему на «ты» обращаются. Он и говорит, укоризненно, так:

– Ви неправильно гаварите. Нужна гаварить будта нас много.

Приятель мой обозлился:

– Ах, вас много?! – отвечает. – Так идите вы все в ж…

Дверью хлопнул и по газам.

А это мне один знакомый профессор рассказал. Дело было в экспедиции на юге Одесской области. Был конец августа. И отправился этот профессор в философском настроении погулять по окрестностям.

В местах тех в изобилии растет виноград, а виноградники охраняются сторожами. Прогуливается, значит, профессор и то тут, то там виноградинки срывает.

Тут подходит к нему сторож и спрашивает, чего он тут шляется… Профессор извинился и рассказал, что он, дескать, доктор наук, профессор, начальник экспедиции и т. п.

Сторож посмотрел на него недоверчиво и спрашивает:

– А скажи-ка ты, доктор, почему у нашего винограда листья такие желты?

– Ну понимаете, – начал лекцию профессор, – все дело тут в недостатке микроэлементов в здешних почвах…

– Дурак ты, профессор, – говорит сторож. – Осень скоро!

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в «Скорой помощи».

Раздается в дежурке звонок. Истошный голос орет трубку:

– Срочно приезжайте, срочно!..

– А что случилось-то? – спрашивает врач.

– Поражение члена молнией!

Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину…

Приезжают, звонят в дверь… Оказалось, имелась в виду молния на ширинке джинсов.

А вот армейская история.

При сдаче нашего командного пункта в эксплуатацию – дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом.

Конечно, рядом с ним целая толпа, полковники – проверяющие, майоры, ну и прочие. Наши офицеры – лейтенанты и капитаны – перед этим начальством на цыпочках бегают.

Вдруг появляется солдатик из автомобильной обслуги аэродрома. Бушлат в масле, грязный, небритый, пьяный вдрызг. Молча идет через всю эту толпу, генерала отпихнул и дальше побрел.

Немая сцена. Командир наш вообще оцепенел от ужаса.

А генерал-майор посмотрел солдатику вслед, усмехнулся и говорит:

– Вот потому нас империалисты и боятся!

Рассказывают, был еще в советские времена такой случай.

Один наш «подпольный миллионер» из Владивостока очень хотел иметь часы «Ролекс». И был у него знакомый матрос на корабле, который часто «за бугор» плавал. Вот ему то «миллионер» и сделал этот заказ, снабдив деньгами. А деньги-то немалые – тысячи полторы баксов.

И вот приплывает корабль в какой-то зарубежный порт, и отпустили матросов по городу погулять. Вот нашел тот, которому заказ сделали, часовой магазин, выбрал самые шикарные часики и – на борт.

Стал инструкцию изучать. Написана она по-английски, но нашлись в команде владеющие языком. И оказалось, что часы эти настолько надежно герметизированы, что открыть их самостоятельно просто невозможно, и влага внутрь тоже ни при каких обстоятельствах попасть не может. И даже приписка есть, что если на внутренней стороне стекла обнаружится малейшая капелька воды, фирма моментально заменит часы на новенькие, плюс – вернет владельцу их стоимость…

Матросик, не будь дурак, принялся экспериментировать. Сначала в простую воду засунул, потом в кипяток… Хоть бы хны. Тогда он пошел на камбуз и бросил их в котел, где вода под давлением в 12 атмосфер кипятится. Часа через два достал… Есть! Капелька на циферблате.

Он – бегом в тот магазинчик. Так, мол, и так, вчера купил у вас часы, сходил в душ, и, пожалуйста: вода попала!..

В магазине переполох. Вызвали какого-то специалиста, который срочно примчался из столицы… Матросика расспрашивают, как дело было, а тот твердит: пошел в душ и все…

Часы само собой, заменили, деньги вернули.

Уже на выходе специалист фирмы взмолился: «Ну, пожалуйста, припомните какие-нибудь обстоятельства, пусть самые незначительные, которые могли бы поспособствовать проникновению влаги в механизм…»

Матросик прикинул: деньги, и часы уже не отберут… «Незначительные? – говорит. – Ну да, были такие; температура сто градусов и давление – двенадцать атмосфер…»

Вернулись во Владик, часы он миллионеру отдал, а сам так «наварился», как ему и не снилось. Ну, и друзьям-матросам, конечно же, рассказал, как ему это удалось.

В следующее плавание каждый запасся валютой, и только в этот порт прибыли, вся команда ломанулась за «Ролексами». Такого наплыва посетителей этот элитарный магазин не видел никогда. Толпа русских матросов скупала самые дорогие в мире часы, даже не глядя на цены…

А когда они вернулись на корабль и открыли инструкцию, они обнаружили в ней сюрприз. Вся она была напечатана на английском, лишь в конце черным по белому сделана приписка на русском языке:

«И не в коем случае не кипятить часы под давлением!!!»

А у меня история простая. Сижу я как-то в «Юморынке», настроение пакостное. Вдруг – звонок по телефону. Я трубку снимаю, там голос женский: «Алло, это ателье?»

«Нет, – говорю, – это морг…» И вешаю трубку.

Через минуту снова звонок.

Тот же женский голос обрадовано говорит: «Если это морг, то к вам у меня тоже есть дело…»

Вот ведь какие деловые женщины бывают…

А у меня такая история. Однажды, много лет назад, мне в редакции дали задание к девятому мая написать материал о каком-нибудь ветеране войны. И даже дали адрес одного ветерана. Да не простого, а председателя какого-то районного комитета ветеранов.

Вот пришел я к нему, говорю: «Расскажите мне о том, что помните…»

А он как давай мне рассказывать про Сталинградскую битву… Такая-то армия – туда, такая-то – сюда, маршал такой-то предпринял решительный шаг… Короче, все – как по учебнику.

Я его остановил. «Вы, – говорю, – расскажите лучше что-нибудь из собственного опыта…» «Как это?» – не понимает он. «Ну, – говорю я, – что-нибудь жизненное… Что лично с вами случилось. Например, про солдатскую смекалку что-нибудь…»

«Про солдатскую смекалку… – напрягается он. – Да не помню я ничего такого… – И вдруг встрепенулся. – Вспомнил про солдатскую смекалку!» Я обрадовался, «Рассказывайте!» – кричу.

И он рассказывает: «Как-то раз пошел немец в наступление, и выбил нас с позиции. Отступили мы, а пулеметчик нашего взвода ухитрился свой пулемет в окопе оставить… Командир роты заметил это и говорит: „Если к вечеру пулемет не вернете, весь взвод под трибунал пойдет“.