Коллектив авторов - Эти чудные американцы

Австралийцы: Втайне уверены, что все это херня по сравнению с хорошим походом по пиву.

* * *

Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который, жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор.

Американец:

– Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью?

Австралиец:

– Конечно.

Американец (после взрыва огромного пузыря):

– А мы – нет. В Штатах мы едим только мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии.

Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.

Американец:

– Вы едите джем с хлебом?

Австралиец:

– Конечно.

Американец (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляясь):

– А мы – нет. В Штатах мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии.

Австралиец затем спрашивает:

– Вы сексом занимаетесь в Америке?

Американец с ухмылкой:

– Конечно.

Австралиец:

– А что вы делаете с презервативами после использования?

Американец:

– Выбрасываем, конечно.

Австралиец:

– А мы – нет. В Австралии мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.

* * *

Это не просто анекдот, это серьезное социологическое исследование.

Англичанин: французы – бабники, итальянцы – лентяи, американцы – деревня, немцы – одержимые, евреи – террористы, русские – медведи, англичане – традиция.

Француз: англичане – зануды, итальянцы – макаронники, американцы – полное бескультурье, немцы – козлы, евреи – обманщики, русские – цыгане, французы – сплошное удовольствие.

Итальянец: французы – лягушатники, немцы – вояки недобитые, евреи – торгаши, русские – красавицы, итальянцы – песня, главным образом неаполитанская.

Немец: итальянцы – полный облом, англичане – выскочки, французы – болтуны, американцы – евреи, евреи – не люди, русские – свиньи, немцы – почет и доверие.

Американец: немцы – бараны, англичане – дети, французы – алкоголики, итальянцы – официанты, евреи – всюду пролезут, украинцы – лгуны, русские – бандиты без штанов, американцы – почет и уважение.

Еврей: англичане – антисемиты, французы – примитив, немцы – опасность, американцы – последняя надежда, украинцы – лохи, русские – ванькИ, евреи – тактический ход.

Украинец: немцы – освободители, американцы – жлобы, евреи – спекулянты, русские – москали вонючие, украинцы – любовь и свобода.

Русский: англичане – ходячие грабли, французы – кривляки, итальянцы – придурки, американцы – мировая зараза, немцы – фашисты, украинцы – хохлы вонючие, евреи – профессия, русские – судьба.

Исследование провел И. Салоник, доктор наук.

* * *

Встречаются американец, русский, француз, англичанин.

Американец спрашивает:

– Мужики, в чем заключается КАЙФ?

Француз отвечает:

– Кайф – это хорошее вино, хороший сыр, красивые женщины.

Американец отвечает:

– Для меня это уже не кайф, мне это надоело!

Англичанин говорит американцу:

– Кайф – это опять же красивые женщины, различные чайные церемонии. Но американец опять отвечает, что это тоже не кайф!

Тогда русский говорит американцу:

– Американец, пошли в ПИВБАР! Только пока мы будем пить пиво, в туалет сходить – НИ-НИ! ПОНЯЛ? Все, пошли!

Ну, пошли они, пьют они, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют…

Тут русский говорит:

– Ну, теперь пойдем в туалет!

Американец уже бежит В ЭТО МЕСТО! Русский слышит из толчка:

– КАКОЙ КАЙФ-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф!!!

* * *

Собрались американец, француз и русский бухать.

Начало пьянки.

Американец:

– Американцы – самая оху…ная нация, наши ракеты попадают в цель с вероятностью 100 процентов.

Француз:

– У нас во Франции есть остров Мармара, там каждая вторая девушка – красавица, и самое главное – не проститутка, смело можно жениться.

Русский:

– У нас в России есть село Череповцы, там Ваня живет, у него на члене 12 воробьев помещается…

Середина пьянки.

Американец:

– Ну да, американцы – одна из ох…ых наций, наши ракеты ну не все попадают в цель, где-то 50 на 50…

Француз:

– У нас остров Мармара, ну если поискать, то можно найти красивую девушку, и если она не проститутка, можно жениться…

Русский:

– А у нас в селе Череповцы есть Ваня, у которого на члене 12 воробьев помещается…

Конец пьянки.

Американец:

– Американцы вообще-то х…ая нация, наши ракеты вообще никуда не попадают…

Француз:

– А у нас на острове Мармара вообще красивых телок нет, все страшные, и все проститутки…

Русский:

– А нас в селе Череповцы есть Ваня, у которого на члене 12 воробьев помещается…

Тут ему говорят:

– Ты говори правду, мы ведь сказали…

Он:

– Ну, хорошо, хорошо, у последнего лапка соскальзывает…

* * *

Решила Скалли Малдера развести по поводу существования инопланетян.

Позвала она русского, американца и француза. «Ну, – говорит, – кто из вас Малдера убедит, тому все, что захотите».

Ну, американец сразу же к Стивену Спилбергу, тот его приодел. Даже мерзкий запах изо рта сделал ему: «Мама родная земля» не узнает своего ребенка.

Приходит, значит, американец к Малдеру ночью, Малдер – ошалел. «Все, – думает американец, – поверил!», а сказать кроме «Хай» – вроде и нечего. Тут его Малдер и раскусил.

Пока американец удачно обламывался с Малдером, француз Эйфелеву башню в летающую тарелку переплавлял. А когда, так сказать, управился, два грузовых самолетов в упряжку и вот оно – «Летающее яйцо над Атлантикой». Долетев до Вашингтона, француз благополучно инсценировал крушение летающей тарелки прямо перед домом Малдера, да так хорошо, что это просекла вся система безопасности США, ну, и конечно, в последнюю очередь Малдер, который спал, проснувшийся только тогда, когда подъехали грузовички из Пентагона с яростными криками солдат: «Move, move, move». Так и увезли француза вместе с летающей тарелкой в неизвестном направлении. Малдер даже опомниться не успел, что это было.

Через год приходит американец к Скалли: