Олег Пряничников - Папа! У тебя вся спина белая!

Слушай, малыш, что-то я совсем запутался. Спи давай. А не то я тебе сказку про Иваныча – Шас Как Дам Вам Всем По Каскам расскажу. Кто это такой? Прораб мой на стройке. Спи давай. Впрочем, слушай. Однажды мы выпили…

А я люблю ходить по чиновникам, душевные они люди. Хожу, естественно, по делу. А бывает что и по делу, да только тьфу на него – на дело, мне на чиновника посмотреть страсть как интересно. Вот смотрю я на него, а он смотрит на меня, или она.

Она смотрит с сердинкой в глазу и говорит:

– Вам чего?

Я говорю:

– Мне бы кредит, без процентов, для бизнесу.

Она:

– Вы фермер?

– Не, – говорю, – я рэпер. Иногда. В смысле рэпу выращиваю. А если серьёзно – мне журнальчик свой организовать охота.

И тут взгляд её меняется, добреет.

– Вы знаете, – говорит она интригующе, – мы на корову можем дать. И даже хотим дать. У нас программа: надо срочно раздать много денег на коров. Вот вы в частном доме живёте?

– В однушке, – говорю. – Правда там одна корова уже проживает – тёща.

– И жена там же?

– И ребёнок пятигодовалый.

– Так вас всего ничего в целой однушке! – воодушевляется она. – Возьмите, гражданин, на корову, на настоящую. Вы только нам справку потом принесите, что корову купили. Настоящую. У вас балкон есть?

– Ну.

– Не ну, а му! У вас же все условия для коровы!

– Настоящей?

– Ещё какой настоящей!

– А как же сосед снизу? Он коровьей мочи не очень любит. Очень не очень. Он даже детской мочи не любит.

– О! А вы клеёнок-пелёнок постелите. У вас от ребёнка остались?

– О! Кстати! А если его, то-есть моего пятигодовалого ребёнка в садик определить, а? Поможете? А то ему уже в школу скоро идти, а он ещё в садике не был, очередь не подошла.

– Не-е-е, насчёт садика трудновато будет. Да и дороговато для вас, – виновато краснеет чиновница.

– Тогда жену мою на работу устройте, а? На хорошее место. Тёща одна справится и с ребёнком и с коровой. А?

– Не-е-е, хорошие места все заняты.

– Да-а, – вздыхаю. – Трудно вам будет на коров людям деньги раздать.

Встаю, чтобы уйти, а она смотрит всё ещё с надеждой. Закрывая за собой дверь, оборачиваюсь, а у неё слеза на щеке.

Ох, люблю я ходить по чиновникам, душевные они люди, добрые как… Кстати, ума не приложу, что мне делать с этой коровой, всю ночь на балконе мычала…

– Послушай друг, упрямства во мне чересчур. Даже больше, чем у того животного, про которого вы подумали. Вот, например, мне тут говорят, после работы:

– На, Витёк, держи стакан. Угостись и катись.

– Не-а, – говорю я им, головой мотая. – Либо угощайте как следует, до икоты, либо нечего мне рот одним стаканом марать.

Или другой пример. Собирали мы тут в лесу ягоды – малину. Мне говорят:

– Виталий Осло… Петрович. Пойдёмте в другое место ягоды собирать, слышите – медведь утробой урчит, малину жрёт где-то рядышком. А я в ответ им головой мотаю:

– Не-а! Никуда я отсюда не пойду, ведь малинник-то вон какой знатный. А медведь паршивый мне не авторитет.

Смотрю – товарищи мои вёдра в зубы и бежать, а я упрямо руку тяну к ягоде. Рву и в ведро, рву и в ведро, рву и… простите, это у меня нервное, я вам потом пуговицы пришью. В общем, пока медведя за нос к ведру не притянул не успокоился. Вернее, это медведь меня успокоил. На полгода. Полгода я в гипсе провалялся. И всё равно он мне не авторитет!

А вот ещё: жена первого апреля сообразила. Тут я поподробнее, можно?

Возвращаюсь из командировки как раз первого апреля. Поздно. На цыпочках прохожу в спальню, она же зала, она же столовая, она же… простите, больше мата не будет. Значит прохожу, только собираюсь открыть шкаф, чтобы пиджак повесить, жена как завопит:

– Не надо!!!

Вот тебе и спящая красавица. От её крика люстра зажглась во все шесть ламп, и на стене наш свадебный фотопортрет качнулся.

– Это почему не надо? – спрашиваю её.

– Потому, – отвечает Верка. – Лучше тебе его не открывать.

– Это почему лучше мне его не открывать, Вера?! – спрашиваю опять. – Вера, – говорю, скажи честно – в шкафу твой любовник?

– Да! – рубит она.

Тут у меня воздух в груди закончился, я рубаху на себе рванул и лбом об шкаф – бомм! Потом ещё – боммм! Потом ещё – бом, бом, бом! Последние разы об косяк получилось. Простите, я сейчас всё подниму. Нет, мне не больно. А вашему лбу?… Вот и жена как закричит:

– Витя! Ты же так искалечишь… шкаф! Да открой ты его! Там одежда одна, нет там никакого любовника. Дурень! Сегодня же первое апреля, я пошутила. Ха-ха-ха! Разве тебе не смешно?

– Не-а, – говорю.

Распахнул я шкаф, а в нём и вправду одни вещи и никакого любовника. Верка смеётся, а я чувствую: ни ревность, не обида, а упрямство меня захлёстывает.

– Не-е-е, – блею. – Он где-то зде-е-есь.

Верка креститься давай – вот прямо как вы сейчас. Оправдывается:

– Первое же апреля, Витя, я пошутила.

– Он под кроватью, – предполагаю я. – И откуда только силы взялись после медвежьих-то переломов. Дубовую двуспальную кровать вместе с женой на попа поставил! Смотрю – никого. – Он где-то в квартире, – не унимаюсь.

Всё кругом перевернул, линолиум вскрыл, обои… Ну, нет любовника, хоть ты тресни!

Уж не помню как и успокоился. А! Полиция меня успокоила. На пятнадцать суток.

Да-а, не ладно что-то со мной. Недавно у экстрасенса был. Он меня гипнозом полечил, пальцем щёлкнул. «С тебя, – говорит, – десять тыщ.» Я поначалу было протянул ему деньги, – под гипнозом что-ли находился ещё, – но потом чувствую: моя шея мою голову поворачивать начинает. Вправо-влево, вправо-влево… Простите, я вас сигаретой по лицу шоркнул. Видите, какой этот экстрасенс халтурщик. Я ему:-«Не-а! Фиг тебе, а не деньги!» Так и ушёл, не заплатив. Он теперь судом грозиться, ишь какой упрямый. Я вас не утомил?…

А не плохой здесь бар. Давайте-ка выпьем. За что? За знакомство? Не-а!

– Валь, ты спишь? Спит… Вот пришла же мысль в голову на ночь глядя… И всё же, почему так говорят: курица – не птица, баба не человек? Хорошо, допустим, баба не человек. А кто она тогда? Енот-полоскун? Тепло. Слон? Ну, в общем-то правильно. Кобыла – во! Потому что всё время пашет, хотя бывает и не пашет. Всё время. Пила, нет, рыба-пила. А причём здесь рыба? Рыба – существо немое, а это. Каррр! Каррр! Может всё просто: баба – это змея. Нет, ну, это уж слишком просто. Ворона-змея – во! Блин… Баба, кто ты? Дай ответа. Не даёт ответа. Не даёт!

– Я тебе сейчас дам такого ответа!

– Ой! Это я во сне, Валя – приснилось чёрте что.

– Спи немедленно!

– Ага, сплю… Баба – это мужаед.

– Кто мужаед?! Ты, животное, которое капусту трескает в огороде, в ухо хочешь?!